Le vostre storie di vita quotidiana

Vieillepeau - 07/03/2025 22:16

Oggi, mi sono resa conto di essere molto, molto più vecchia del mio gruppo di amiche quando, dopo aver elencato alcune delle mie serie preferite, tutte mi hanno chiesto seriamente: "Ma cos'è 'Friends'?". FML

MCdu27 - 26/04/2025 08:00

Oggi, stavo fischiando accanto a un vaso di fiori. Ho inalato un'ape che volava intorno. FML

Axeja - 22/07/2025 03:00

Oggi, ho finalmente trovato l'ispirazione per il colore della mia cucina. Ne parlo con il mio arredatore di cucine, che mi chiede dettagli sulla tonalità esatta. Per spiegare, gli mostro il video che mi ha ispirato… Solo che era un video porno, e abbiamo finito per analizzare diversi angoli insieme. FML

Anonyme - 31/01/2025 22:36

Oggi, un momento di tenerezza con il mio partner: mentre la tensione cresceva sempre di più, lui si è fermato di colpo, mi ha guardato con aria seria e mi ha detto con tono calmo: "Non preoccuparti, ma credo di essermi fatto la cacca addosso." Io non sono impazzita, sono profondamente traumatizzata. FML

Lucie - 08/03/2025 02:48

Oggi, mia figlia di tre anni mi ha chiesto perché stavo spazzando la cucina. Le ho detto che ci sono molte briciole per terra e che si attaccano sotto i piedi. Lei mi risponde: "Beh mamma, mettiti le pantofole!" Sì, è vero, perché fare le pulizie? FML

Violaine - 26/04/2025 16:00

Oggi, sono andata a prendere i bambini a scuola. Gli ho dato una merenda, abbiamo fatto i compiti, si sono fatti la doccia, gli ho dato da mangiare, lavato i denti e messi a letto. Un'ora dopo, il loro papà arriva e li sveglia, e gli dà uno yogurt. Ora, un'ora e mezza dopo, i bambini non dormono ancora. FML

Milouchka - 22/07/2025 11:00

Oggi, come da sempre, sono molto troppo curiosa. Per Natale, il mio fidanzato ha deciso di incartare due volte il mio regalo. Strato 1: carta regalo. Strato 2: carta igienica perché 'almeno, se ci inciampi e lo apri, ti ci vorranno tre ore per rimettere la carta igienica a posto.' FML

Anonyme - 31/01/2025 23:40

Oggi, mi sono fatto suonare il clacson da un automobilista perché mi sono preso tutto il tempo per attraversare la strada. Su un attraversamento pedonale. Al semaforo verde per i pedoni. Con le stampelle. FML

Julien Mano - 08/03/2025 06:48

Oggi, mia moglie mi chiede se ricordo quel fantastico bocchino prima della finale del Mondiale. No, non proprio. In quel momento, ero in viaggio a Bangkok. FML

Anonyme - 27/04/2025 00:00

Oggi, ho detto alla mia ragazza che la amo. La sua risposta: 'Anche io ti amo, ma non prendertela se a volte non ti bacio, è solo che c'è un piccolo odore che viene dalla tua bocca.' FML

xBlork - 22/07/2025 19:00

Oggi, accanto alla mia nuova conquista, guardo un film dell'orrore particolarmente stressante cercando di rimanere impassibile. Tutto andava bene fino a quando il mio telefono ha iniziato a vibrare nella mia tasca. Sono scoppiato in lacrime urlando. FML

toto - 01/02/2025 00:44

Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto la sorpresa di passare da McDonald's, dove lavoro, per ordinare. Alla fine dell'ordine, quando gli ho chiesto: "E con questo?", lui ha risposto: "Te con me per tutta la vita. E una grande patatina." La proposta di matrimonio più romantica del mondo è stata fatta. FML

pillier444 - 08/03/2025 11:00

Oggi è passato un anno da quando sto con il mio ragazzo. Fin dall'inizio non c'è stata penetrazione quando facevamo l'amore, poiché non si sentiva a suo agio. Dopo molte discussioni, abbiamo finalmente fatto il grande passo, e non ho sentito assolutamente nulla. FML

jelaimequandmeme - 27/04/2025 08:00

Oggi, la mia fidanzata mi ha svegliato alle 6 del mattino urlando: 'Nevica! Nevica!' Dopo dieci minuti senza vedere nemmeno un fiocco dalla finestra, le ho chiesto da dove avesse preso l'informazione. 'Dall'app meteo del mio cellulare.' FML

Anonyme - 23/07/2025 03:00

Oggi, dopo la piscina, ho preso un deodorante spray senza guardare nella borsa. Ne metto una buona quantità ma l'odore non è quello abituale. Ah sì, ecco, questo è effettivamente l'odore della crema solare spray. FML

Anonyme - 01/02/2025 01:48

Oggi, ho appena rovinato l'infanzia dei miei dieci alunni di prima elementare. Dopo una domanda di uno dei miei alunni di quinta elementare, alla quale ho risposto: "Bisogna smettere di credere in Babbo Natale!" i bambini della quinta elementare, indignati, mi hanno fatto cenni indicando i miei piccoli... Non ho osato guardarli. FML

anonyme - 08/03/2025 15:16

Oggi, ho ritrovato le mie cose risalenti al periodo delle medie, in particolare una delle scatole di gomme da masticare che il mio ragazzo di allora mi regalava così spesso. Prima lo trovavo carino, ma col senno di poi penso che potesse significare qualcos'altro. FML

Tocyb - 27/04/2025 16:00

Oggi, il mio ragazzo ha calcolato esattamente, in proporzione al suo stipendio, quanto guadagna andando in bagno senza staccare il badge. Ogni volta che va in bagno sul lavoro gli frutta quindi 4,87 euro. FML

Amika - 23/07/2025 11:00

Oggi, e da sempre, ho le orecchie molto sporgenti. Decido di andare al cinema. Sono seduta da qualche minuto quando lo spettatore dietro di me mi tocca la spalla e chiede: 'Scusi, posso appoggiare i piedi sulle sue orecchie?' FML

Lana88 - 01/02/2025 02:52

Oggi, sono affetta da una malattia del nervo ottico che mi fa perdere gran parte della vista. La mia "migliore amica" mi ha detto: "Metti una sciarpa sugli occhi per abituarti a diventare cieca". FML

Didi - 08/03/2025 19:16

Oggi, mio marito è geloso perché secondo lui passo troppo tempo a parlare con Sebastian Pallow. Sebastian Pallow? Oh, solo un personaggio in Hogwarts Legacy. FML

Lara08 - 28/04/2025 00:00

Oggi è il nostro anniversario di matrimonio. Decido di aspettare il mio marito tutta nuda, con il letto pieno di petali di rosa. Entro nel letto tutta eccitata. Non tutte le spine erano state ben rimosse. FML

ccrriiccrrii - 23/07/2025 19:32

Oggi, un'amica mi invita a una festa 'in maschera'. Decido di tirare fuori in fretta un vecchio costume da soldato romano. Arrivato alla festa, trovo la mia amica, elegantemente vestita, che mi dice: 'Ah... per in maschera, intendevo in abito elegante.' FML

Lilypad - 01/02/2025 03:56

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di farmi un massaggio alla schiena. Lui lo odia e mi ha detto che gli fa male la mano destra. Delusa, ho replicato: "Hai due mani, vero?" Lui, frustrato di non poter fare nulla durante il mio periodo di indisponibilità, mi ha risposto: "Hai due buchi, vero?" OK, mi arrendo. FML

Jefaistropjeune - 08/03/2025 23:16

Oggi, al supermercato, sono stata rimproverata da una signora anziana, che ha urlato che era una vergogna che fossi incinta alla mia età, e che avrei finito senza diplomi, vivendo di sussidi come un'assistita. Ho 34 anni e sono un medico. FML

Anonyme - 28/04/2025 08:00

Oggi, sono passate appena due settimane da quando ho osato dire "Ti amo" al mio compagno. Al momento di cliccare su "Paga" per prenotare due posti per uno spettacolo che si terrà in aprile, mi ha chiesto: "Non vuoi prendere l'assicurazione annullamento? È tra tanto tempo." FML

3ddfan - 24/07/2025 04:00

Oggi, mio padre, maniaco irriducibile, ha fatto una scoperta rivoluzionaria. Ha avuto l'idea geniale di stendere una seconda copertura su quella che già protegge il nostro divano. Abbiamo quindi ora una copertura per la copertura del divano. FML

Cro - 01/02/2025 05:04

Oggi, dovevo partire con il mio ragazzo per la Scozia. Un regalo di compleanno a sorpresa, pianificato da tempo. Solo che siamo rimasti fermi al suolo: il mio documento d'identità era scaduto. FML

Linwen - 28/04/2025 16:00

Oggi, il mio ragazzo ed io, insieme da sei anni, decidiamo di fare il grande passo comprando un appartamento per finalmente vivere insieme. I suoi genitori hanno generosamente proposto di aiutarlo a finanziarlo, a patto che lui si trasferisca... senza di me. FML

mamangateau - 24/07/2025 12:00

Oggi, al supermercato, un uomo mi ha detto: "Precocina, la tua bambina!" Marina, cinque anni, stava contando le scatole di preservativi sullo scaffale. FML

Oggi, piccola festa tra amici. Cambio stanza, mi appoggio al muro e guardo la ragazza alla mia destra, e le dico affettuosamente: 'Allora, polpetta, tutto bene?' pensando che fosse la mia migliore amica. Stessa giacca, stessa sciarpa, persona sbagliata... FML

Oggi, mio marito mi ha annunciato di aver trovato una soluzione per salvare i nostri 23 anni di matrimonio: mi propone una relazione a tre con la sua amante. Non dovrei preoccuparmi, dice, perché lei è d'accordo. FML

Oggi, mi suona il telefono, rispondo e una ragazza molto arrabbiata mi chiede cosa ci faccia il mio numero nella rubrica del suo ragazzo. Convinta che si stia sbagliando, le chiedo per curiosità di chi si tratta. È mio marito. FML

Oggi, torno di notte. Cerco di salire a letto in punta di piedi per non svegliare il mio compagno. In cima alle scale, due occhi azzurri sbiaditi, pigiama pallido, il ciuccio che si illumina al buio, spettrale alla luce del mio telefono: mia figlia di due anni, sonnambula, mi fissa. Sembrava uscita da un film horror. Ho urlato. FML

Oggi, avendo voglia di un bambino, dico al mio ragazzo: 'Sai, amare fa rima con bambino...' Senza distogliere lo sguardo dalla TV, risponde: 'In alcuni casi, fa rima anche con divorziare.' FML

Oggi, mi sono finalmente deciso a stampare il mio progetto di francese che devo consegnare per domani. Dopo 3 mesi di duro lavoro, salgo in ufficio e accendo il pc mentre mio padre mi dice: 'Ah guarda, a proposito, ho formattato il computer, c'era un virus.' FML