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Da Anonyme - 13/03/2026 08:31

Oggi, atmosfera elettrica nel nostro reparto contabilità perché stavamo preparando il bilancio annuale. Siamo in cinque nell'open space. Persino il capo ha notato che una collega, sempre la stessa, non si sente minimamente coinvolta. Eppure è proprio a lei che ha concesso l'aumento, per motivare gli altri. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da vid_maird - 02/09/2026 03:32

Oggi, quel ragazzo così carino e così intelligente per la sua età, con cui avevo scambiato parole su scienza, ambiente ed economia, mi ha mandato il suo primo messaggio: "Non arrivano." FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Maman rejetée - 14/03/2026 00:32

Oggi, tutta fiera di essere riuscita a finire il lavoro più presto del solito, sono andata a prendere mia figlia di 3 anni alle 17 invece che alle solite 18:30. Stava facendo merenda, mi ha chiesto cosa stessi facendo lì e di tornare più tardi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da SuperPatato - 02/09/2026 19:31

Oggi, presa da un'improvvisa ondata di stanchezza, sbadiglio. Il mio gatto, appena uscito dalla lettiera, ha avuto la brillante idea di infilare la zampa nella mia bocca proprio in quel momento. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 14/03/2026 16:31

Oggi, il mio gatto è tornato ferito dopo l'ennesima zuffa con altri gatti. Mia figlia ha allora aperto la finestra e ha urlato: "Non è perché ha il pelo rosso che dovete accanirvi contro di lui!". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Yien - 03/09/2026 11:32

Oggi, è prevista una tempesta tropicale. Il giardiniere dei miei padroni è venuto a potare gli alberi e ha accatastato i rami proprio dove defluiscono le acque piovane. Alle 4 del mattino, sotto la tempesta, ho dovuto spostare il mucchio per non essere sommerso. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 15/03/2026 09:31

Oggi, per strada, un uomo si avvicina a me e mi dice: «Buon compleanno, Cecilia!» Mi chiamo Cecilia, è il mio compleanno, ma non conosco quest'uomo. FML

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Da Louis - 04/09/2026 03:32

Oggi, eccesso di velocità su una strada provinciale: 113 km/h invece di 90. Il carabiniere prende i miei documenti e mi restituisce qualcosa dicendo che 'lì dentro non funzionava'. Quella cosa era un preservativo incastrato nella custodia del libretto di circolazione. FML

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Da Hum. - 16/03/2026 01:31

Oggi, mia madre mi chiede se può venire al mio corso di disegno. Le dico che non mi dispiace, ma che normalmente non è aperto al pubblico. In effetti non è aperto al pubblico, eppure lei è lì... come modella. Il soggetto: nudo. FML

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Da recruteur de folie - 04/09/2026 19:31

Oggi, contatto una candidata dopo aver ricevuto il suo CV per un posto disponibile in azienda. Mi ha chiesto di richiamarla perché «adesso mi sto facendo la manicure e sarebbe un disastro». FML

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Da Anonyme - 16/03/2026 19:31

Oggi, la mia migliore amica fa un test di gravidanza e mi chiede di leggere il risultato. Abituato a scuotere i termometri e fiero come un gallo, scuoto stupidamente il test. Ho il viso coperto di pipì e devo calmare la mia amica in preda al panico. FML

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Da noula - 05/09/2026 11:31

Oggi, ho chiesto al mio operatore di cambiare il mio numero di cellulare a causa di molestie. Mi hanno assegnato il numero di una persona che era nella stessa situazione. Ora vengo ancora molestato, ma da sconosciuti. FML

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Da Monalisa6790 - 17/03/2026 11:32

Oggi, dopo avermi chiamata, mia suocera ha chiamato mia mamma per avere conferma del luogo della nostra riunione di famiglia che le avevo appena dato, perché 'voleva la conferma di un adulto'. Ho 53 anni. Per la mia maturità e la mia credibilità. FML

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Da misterSeven - 06/09/2026 03:32

Oggi, la direttrice della scuola materna di mio figlio mi ha convocato. Mi ha detto che dovrei pensare di consultare qualcuno per «l'infermità di mio figlio». La sua «infermità»? Tenere la penna in modo un po' diverso dagli altri bambini. A quanto pare, dà nell'occhio in classe. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 18/03/2026 04:31

Oggi, maledico l'inventore dell'involucro dei tronchetti di caprino. La pellicola di plastica bianca si confonde con la crosta del formaggio e si è completamente strappata mentre aprivo la confezione. Ho dovuto grattare la crosta a tentoni per non rischiare di mangiare pezzetti di plastica nascosti. FML

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Da catman - 06/09/2026 19:32

Oggi, il mio gatto è la mia unica motivazione per prepararmi alla maturità. Mi fissa così tanto quando non faccio nulla che mi mette a disagio e mi sento in dovere di studiare per impressionarlo. FML

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Da Anonyme - 18/03/2026 20:32

Oggi, mentre aspettavo il treno come tutti i giorni, una signora sulla quarantina dall'aria tranquilla ha iniziato a parlare con me. Parlava così piano che ci ho messo un minuto a capire che mi stava proponendo una prestazione orale nei bagni della stazione. FML

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Da Anonyme - 07/09/2026 11:32

Oggi, il mio microonde è guasto. Per scongelare gli hamburger del nostro pasto, il mio ragazzo ha avuto l'ottima idea di mettere i sacchetti nell'acqua calda della vasca mentre io facevo il bagno. FML

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Da Yoann - 19/03/2026 13:31

Oggi, faccio l'esame per la patente. Per sembrare simpatico chiedo all'esaminatore: "Ha una moglie?" Lui risponde: "L'avevo. È morta il mese scorso." FML

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Da lenacoulon - 08/09/2026 03:31

Oggi, suono la chitarra. Mia madre, che ha l'orecchio fino, ha creduto che stessi cercando di abbassare le tapparelle. FML

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Da Bob - 20/03/2026 05:31

Oggi, consulente funebre, ricevo una famiglia per la preparazione di una cremazione. La famiglia è venuta con la propria urna per le ceneri del defunto: una scatola di Ricoré. FML

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Da inconnu - 08/09/2026 19:32

Oggi, al concerto ho lanciato il mio maglione tra il pubblico come fanno i grandi cantanti. Alla fine del concerto la persona che lo aveva ricevuto è venuta a restituirmelo. FML

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Da Rodrigo - 20/03/2026 21:31

Oggi, i carabinieri sono arrivati dopo la mia chiamata per calmare i vicini, che facevano troppo rumore. Nel frattempo il carabiniere rimasto giù ha lasciato una multa sulla mia auto parcheggiata male. FML

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Da Anonyme - 09/09/2026 11:32

Oggi, a letto con la mia ragazza, le chiedo con quanti uomini abbia fatto sesso prima di me. Mi risponde circa 50, e le chiedo se si sia mai imbattuta in micropeni. Mi dice di no, ma che il più piccolo che abbia visto è il mio. FML

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Da Beeeuuuahhhh !!!! - 28/09/2025 18:31

Oggi, è il mio primo giorno di tirocinio come infermiere in psichiatria. Una paziente viene da me e mi dice: "Mi chiamo Ano Aperto… vuoi vedere perché?" . FML

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Da Anonyme - 21/03/2026 14:31

Oggi, ho tenuto un laboratorio di illustrazione in una scuola. Ho spiegato ai bambini che gli occhi di un personaggio dovevano guardare nella stessa direzione, altrimenti il personaggio sembrava stupido. Non mi ero accorta che una bambina proprio davanti a me avesse lo strabismo convergente. FML

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Da Anonyme - 10/09/2026 03:32

Oggi, in vacanza con la mia ragazza e alcuni amici, per pigrizia dopo il rapporto metto il preservativo in un cassetto. Con mia grande sorpresa un amico mi fa notare un certo odore che veniva da lì e, disgustato, mi dice: "Non dimenticherò mai quello che ho visto in quel cassetto." FML

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Da Anonyme - 29/09/2025 10:31

Oggi, quando ho detto a mia madre che stavo riprendendo l'equitazione, mi ha rimproverato perché è sfruttamento animale. È stata istruttrice di equitazione e ha cavalcato ogni giorno per 30 anni, ma a parte questo... . FML

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Da ?️ - 22/03/2026 06:32

Oggi, dopo diverse settimane di flirt con una ragazza, prendo coraggio e le mando una foto sexy in cui si vedono bene i miei addominali. Lei risponde: «Mangi abbastanza verdura? Per esserne sicura dovresti andare a fare gli esami del sangue.» FML

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Da Badmood - 10/09/2026 19:32

Oggi, per la festa di paese, mando delle "foto ricordo" delle nostre notti pazze a un'amica con cui ci andavo quando ero più giovane. Lei mi ha risposto: "Sono proprio qui!" allegando una foto di lei e di una nostra amica mentre fanno festa. Grazie per l'invito. FML

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FML su Facebook

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Oggi, il mio ragazzo mi ha confessato che una notte, pieno di rancore a causa di una lite del giorno prima, si è svegliato e mi ha scoreggiato in faccia. Prima di riaddormentarsi, tutto contento del suo scherzo. FML

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Oggi, ho scoperto dopo 39 anni di vita che per riempire una pistola ad acqua, il tappo non serve per riempirla, ma per far uscire l'aria. Bisogna aprire il tappo, mettere la pistola sotto l'acqua e tirare per riempirla in meno di 5 secondi. Tutta la mia infanzia è stata una menzogna e una perdita di tempo. FML

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Random

Oggi, mi sono pesato: 68,9 kg, come da sempre da 6 settimane da quando ho smesso di fumare. Mi sono detto: "Evviva, non ingrasso nonostante tutto questo cibo!" Ma poi ho pensato che fosse strano vedere sempre 68,9 kg. Ho tolto e rimetto la batteria della bilancia e l'indicatore è salita: 75 kg. FML

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Oggi, aspetto la mia ragazza a casa sua per farle una sorpresa. Sono tutto nudo nella sua camera, al buio. La porta si apre, la abbraccio e premo il mio corpo nudo contro di lei. Era sua madre. FML

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Oggi, uscita serale a Parigi alle 4 del mattino. Con il mio uomo, decidiamo di andare ai piedi della Torre Eiffel e ci scambiamo effusioni in macchina. Nel bel mezzo dell'azione, dei flash. Dei giapponesi ci stavano fotografando. FML

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Oggi, dopo lunghi mesi passati ad accudire mio papà, arrivo al funerale. Nessuno si degna di salutarmi o di parlarmi, tranne una persona che mi chiede chi sono. FML

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Oggi, sono a casa di una ragazza che frequento da qualche tempo. Sapevo che fosse un po' particolare, ma non al punto da mettere un conto alla rovescia prima dei nostri momenti intimi perché deve alzarsi presto il giorno dopo. FML

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Oggi, mi dirigo ai bagni a pagamento della stazione. Esce una signora e mi dice: «Prego, non paghi, tengo io la porta.» Contenta, entro, poso la mia grossa valigia, sbatto la porta e così facendo faccio spegnere la luce e avviare il ciclo di lavaggio automatico del WC. FML

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