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Da Anonyme - 03/08/2025 18:32

Oggi, il parrucchiere ha appena finito di asciugarmi i capelli e mi chiedo se il taglio sia riuscito bene. Ho capito di no quando non me l'ha fatto pagare. FML

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Da SansAmis - 04/08/2025 02:32

Oggi, e da quasi 3 settimane, ho aperto un negozio di abbigliamento. Dall'apertura, due persone sono entrate nel negozio: il corriere, e un signore che voleva sapere dove avevo comprato la lampada in vetrina che illumina i vestiti. FML

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Da Mickey avalon - 04/08/2025 10:32

Oggi, mio padre si è finalmente deciso a riparare il mio motorino in panne da 3 settimane, smonta tutto e si accorge che tutto funziona... Avevo semplicemente dimenticato di mettere benzina. Sono a piedi da 3 settimane. FML

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Da Meister - 04/08/2025 18:32

Oggi, ho pensato di smettere di fare la babysitter. Il bambino che stavo guardando mi ha minacciato di ingoiare le perle della sua sorellina (complice) se non li portavo a vedere Le Cronache di Narnia: Il principe Caspian al cinema. FML

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Da Anonyme - 05/08/2025 02:32

Oggi, avevamo programmato una bella giornata al mare con i bambini. Abbiamo passato più tempo fermi in macchina sotto il sole a causa di un incidente che sulla sabbia. FML

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Da Raymond - 05/08/2025 10:33

Oggi, il mio vicino meccanico auto è furioso con me. È in malattia da diverse settimane e qualcuno lo ha denunciato al lavoro per dire che riparava macchine davanti a casa sua. Il suo capo è venuto a verificare con un ufficiale giudiziario. È stato licenziato. Crede che sia stato io. Ma non è così. FML

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Da Anonyme - 06/08/2025 02:32

Oggi, dopo una lunga giornata, mi addormento contro il finestrino dell'auto di mio padre. Per svegliarmi, non ha trovato niente di meglio che prendere un dosso a tutta velocità. Risultato: ho un'enorme bozza sulla fronte e lui si è fatto una bella risata. FML

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Da Scryptox - 06/08/2025 10:33

Oggi, era il mio turno di lavare i piatti. Stranamente, la mia sorellina ha iniziato a farli senza fiatare. Solo dopo trenta minuti si è resa conto che toccava a me farli. Così ha immerso tutte le posate nella spazzatura e le ha rimesse nel lavandino. FML

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Da è_é - 06/08/2025 18:33

Oggi, ho ritrovato un assorbente usato avvolto attorno alla maniglia della mia porta. Ne ho dedotto che la mia vicina schizofrenica è tornata dalla sua terapia. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 02:32

Oggi, in metro, ho avuto un piccolo alterco con un ribelle con il berretto. Lui si alza, io mi alzo. Siccome lo sovrasto di una testa, lui si risiede, io mi risiedo. Il vento dell'orgoglio non aveva ancora soffiato che mi sono ritrovato con il sedere per terra: il mio sediolino si era richiuso con me. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 11:30

Oggi, lavoro in uno zoo da più di cinque anni e nutro i leoni ogni giorno, senza problemi. Oggi, mi sono fatto mordere fino a sanguinare e sbriciolare il dito... da un gattino. FML

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Da BRAUD - 08/08/2025 03:31

Oggi, non riesco a dormire, perché domani non so dove lavorerò né cosa farò. Le mie mansioni non sono mai state così vaghe e instabili da quando ho detto al mio datore di lavoro che sono autistico e ho bisogno di punti di riferimento. FML

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Da 75A - 08/08/2025 19:30

Oggi, ho starnutito in pubblico e i miei seni sono usciti dal reggiseno. Da sotto. FML

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Da Anonyme - 24/06/2025 02:00

Oggi, con 35°C fuori, mia madre ha deciso che era una buona giornata per cucinare dei cannelés bordolesi. Cottura a 270°C all'inizio, poi 200°C per un'ora nel forno di casa. FML

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Da Kevin - 24/06/2025 10:00

Oggi, la mia vecchia auto non essendo più molto affidabile per andare al sud a 1000 km, mio cognato ci presta la sua. Simpatico... poi si è guastata sull'autostrada di notte sotto il temporale, in Svizzera. FML

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Da Pocham - 24/06/2025 18:00

Oggi, sto aiutando un amico partecipando alla sua rappresentazione teatrale. Mi hanno chiesto di radermi la barba. Poi mi hanno truccato con una finta. FML

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Da Manamana - 25/06/2025 02:32

Oggi, partecipo a una conferenza. La persona dietro di me sta lavorando al computer e mi chiede se il rumore dei tasti quando scrive sulla tastiera mi disturba. Non ci avevo fatto caso. Ora non sento altro. FML

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Da Banana - 25/06/2025 10:32

Oggi, passo un weekend con mia nonna maniaca. Per sfortuna, ho il ciclo. Mi ha urlato contro quando ha trovato i miei assorbenti usati perché, cito: "Hai ancora queste cose alla tua età?" Ho 16 anni nonna, tu 76. FML

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Da Maman - 25/06/2025 18:32

Oggi, ho ricevuto una lettera da una compagnia di autobus. Un mese fa, ho partorito la mia bambina su uno dei loro autobus. Mio marito, super felice, mi dice: 'Fantastico, avrà accesso gratuito agli autobus per tutta la vita!' No, ci chiedono di rimborsare le spese di pulizia. FML

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Da Nymphtomane - 26/06/2025 02:32

Oggi, sono un professore di matematica in un liceo dove tutti, dagli studenti al corpo docente, sanno che ho una relazione con il seducente professore di storia e geografia, un uomo sposato. Tutti? Tranne me. FML

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Da Arthur - 26/06/2025 10:32

Oggi, incontro la mia cotta al supermercato. Nel suo carrello, frutta e verdura fresca. Nel mio, Nutella e preservativi. FML

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Da Anonyme - 26/06/2025 18:32

Oggi, sui social, ho conosciuto un uomo. Parliamo di tutto e di niente, finché non gli dico che sono 'in carne'. La sua risposta? 'Non ti preoccupare, ho la patente per mezzi pesanti.' FML

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Da Akasie - 27/06/2025 02:32

Oggi, la mia vecchia gatta asociale mi chiama nel bel mezzo della notte per presentarmi con orgoglio un grosso uccello morto. Commosso da questo gesto d'affetto da parte sua, la felicito e torno a letto. Ho passato i successivi 30 minuti ad ascoltare le ossa sgranocchiare; non ne ha lasciato nulla. FML

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Da maninashower - 27/06/2025 11:00

Oggi, ho capito perché la famiglia irlandese che mi ospita non aveva un lucchetto sulla porta del bagno. La madre di famiglia è entrata mentre ero sotto la doccia, si è lavata i denti, mi ha persino sorriso, poi è uscita come se niente fosse. Ancora una settimana. FML

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Da Richard_Meaulnet - 27/06/2025 19:00

Oggi, vado a ritirare la mia nuova acquisizione, un'auto usata che ho provato ieri. Salgo a bordo, ma non riesco a far partire il veicolo. Mi rivolgo quindi al venditore, che mi spiega: 'Sì, ma era più economico per te se tenevo io la benzina.' Logico. FML

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Da Robinlose - 28/06/2025 03:00

Oggi, a forza di essere preso in giro per la mia fobia dei ritardi (arrivo sempre con almeno 30 minuti di anticipo) ho deciso di partire insieme a un compagno di corso che aspettava nella hall della residenza universitaria. Siamo arrivati in ritardo perché, vedendomi, aveva pensato: 'Se c'è Robin, ho tempo.' FML

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Da anonyme - 28/06/2025 11:00

Oggi, San Valentino! Il rosso è il colore dell'amore, così regalo alla mia amata delle rose rosse, dei cioccolatini in una scatola a forma di cuore rosso e una cena romantica. Tutto era perfetto fino al momento dell'abbraccio. Anche Madre Natura ha voluto offrire il suo regalo. FML

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Da erranai - 28/06/2025 19:00

Oggi, mia sorella combina guai e mi impedisce di studiare per gli esami. Le dico che Babbo Natale la vede, così da farla smettere. Ora fa le sue stupidaggini con una coperta in testa, la sua 'mantella dell'invisibilità'. FML

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Da Anonyme - 29/06/2025 03:32

Oggi, ero in treno con un collega. Una ragazza accanto a noi chiede a chi appartiene il grande contrabbasso nel corridoio. È mio. Iniziamo a chiacchierare. Prima che se ne vada, le chiedo il suo Instagram. Quando l'ho ricontattata, la prima cosa che mi ha chiesto è stata se avevo l'Instagram del mio collega. FML

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Da lolo - 29/06/2025 11:32

Oggi, ho scaricato un film che avevo già in DVD perché avevo troppa pigrizia per andare a prenderlo nella stanza accanto. Credo di aver toccato il fondo. FML

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Oggi è il mio compleanno. Ho avuto l'onore di fare la spesa, le pulizie, e occuparmi del bambino. Ho persino preparato il mio pasto e la mia torta. Mio marito invece ha invitato i suoi amici a mangiare la mia torta e fare festa a casa senza dirmi nulla. FML

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Oggi, credendo di vedere nel guardo di una ragazza una reciprocità dei sentimenti che mi stringono da tempo, mi sono lanciato. L'intuizione era sbagliata. Mi sono ritrovato con un: "È uno scherzo?". FML

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Oggi, ho dovuto annunciare ai due bambini che accudisco da diversi mesi che presto un'altra tata mi sostituirà. Con le lacrime agli occhi e due piccoli regali nelle mani, ero pronta ad aprire le braccia… "Spero che sia un ragazzo questa volta! Parti presto?" FML

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Oggi, ho invitato mia suocera a pranzo. Questa poverina ha talmente una spugna da gabinetto al posto del cervello che ha approfittato per pulire la vasca da bagno. FML

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Oggi, mio marito è così abituato a raccontarmi delle cazzate e a prendermi per un'imbecille che ho dovuto lasciare la sua tessera sanitaria a casa di sua madre, perché "Non ho tempo di prenderla." In effetti, ci vuole un sacco di tempo per allungare il braccio passando accanto al mobile su cui era appoggiata. FML

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Oggi, da due mesi vivo sopra un bar. Il rumore non mi faceva dormire, così avevo deciso di trasferirmi. E, una settimana prima del trasloco, il bar ha chiuso definitivamente. FML

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