Le vostre storie di vita quotidiana

bébé - 08/02/2025 06:48

Oggi, mia madre mi ha dato una sculacciata. Ho 21 anni. FML

menestrel16 - 23/03/2025 18:16

Oggi, è il mio compleanno e la mia migliore amica ha avuto l'idea di regalarmi un barattolo di crema spalmabile con un'etichetta personalizzata. Sa che sono a dieta ed è per questo che ha scritto 'Resisti' al posto del mio nome. FML

Burp - 27/05/2025 17:00

Oggi, sono in stage presso una piccola radio locale. Solo al banco tecnico e nonostante il divieto, prendo una bibita gassata, la bevo tutta d'un fiato e faccio un rutto assolutamente enorme. È andato in onda in diretta. FML

Anonyme - 08/02/2025 10:48

Oggi, sono andato ad un aperitivo con quelli che pensavo fossero tre amici. Hanno passato un quarto d'ora a parlare della loro prossima uscita in un'escape room (i dettagli sul tragitto, l'orario dell'appuntamento, ecc.). A nessun punto mi hanno invitato a unirmi a loro. FML

Kiara - 23/03/2025 22:16

Oggi, ho ricevuto una telefonata. Certamente pensando che la donna volesse fare pubblicità, le rispondo di no, i miei genitori non sono disponibili perché stanno scopando. Silenzio imbarazzante, seguito da: 'Bene, dirà loro che ha chiamato l'ispettore delle tasse.' FML

Titoone2002 - 08/02/2025 14:48

Oggi, alle 11:30, la mia penna ha deciso di mollare tutto prima della fine della giornata. La t-shirt che indosso sotto non ne è uscita indenne. FML

Anonyme - 24/03/2025 02:32

Oggi, sono stata appena lasciata da mio marito che vuole divorziare perché 'non mi ama più come prima'. Col cuore spezzato, inizio ad avere dei dubbi quando mia figlia mi parla di un'amica di cui non ho notizie da 3 anni. Alle 2 del mattino passo davanti a casa sua e l'auto di mio marito è parcheggiata lì davanti. Ok, ho capito. FML

cocotte - 28/05/2025 09:00

Oggi, il mio ragazzo mi annuncia fieramente che preparerà una quiche per stasera. Più tardi nella giornata, mi chiama per dirmi che ha dei problemi con le uova nell'impasto. Aveva usato uova sode. FML

Helene - 08/02/2025 18:48

Oggi, mi sono dimenticato che il microfono non era affatto disattivato durante una riunione su Teams e ho detto con disinvoltura: "Ma dai, quella non serve a niente e, comunque, non ce la faccio a sopportarla." Nessuna reazione. O forse li ho davvero spaventati, oppure nessuno presta attenzione durante le riunioni su Teams. FML

Anonyme - 24/03/2025 06:32

Oggi, sono stata invitata dai miei nuovi vicini a una festa a tema 'Formaggio e vino.' Non bevo alcolici e sono intollerante al lattosio. FML

Loly_T - 28/05/2025 17:00

Oggi, ho fatto dei lavori nell'appartamento che occupo (parquet, pittura) con il consenso del proprietario. Subito dopo, ho ricevuto un avviso di disdetta del contratto d'affitto perché l'appartamento verrà messo in vendita. FML

Canne-anis - 08/02/2025 23:00

Oggi, in metropolitana, un poliziotto mi ha chiesto se fossi sotto l'effetto di stupefacenti. Motivo? Sorridevo. FML

doook972 - 24/03/2025 10:32

Oggi, ho deciso di riparare il motorino di mia sorella, le ho chiesto quindi di andare a prendere una chiave inglese per svitare un bullone. È tornata con le chiavi di casa. FML

Anonyme - 29/05/2025 01:00

Oggi, ho inviato una foto di un documento a tutti i miei studenti e sul sito del liceo. Avevo cercato un buon punto di luce per la foto del documento e lo tenevo in mano, davanti alla finestra, ben illuminato. Non avevo notato che avevo anche fotografato il mio piede. Si è diffuso bene. FML

Anonyme - 09/02/2025 03:00

Oggi, prendiamo l'auto e mio marito guida. Mentre gli racconto la mia giornata, mio figlio di sedici anni mi interrompe, terrorizzato. Ha recentemente scoperto che le conversazioni monotone possono far cadere in sonnolenza durante la guida, e non è intenzionato a rischiare la vita. FML

Anonyme - 24/03/2025 14:32

Oggi, ho sostenuto un esame orale di 4 ore per diventare un consulente per l'inserimento professionale. Niente orologio nella sala, e non era permesso usare il telefono. Non volendo comprare un orologio solo per l'esame, ho preso in prestito l'orologio di Hello Kitty di mia cugina. Problema? Alle 10:30 l'orologio ha iniziato a bipare, e ha bipato ogni 20 minuti per quasi tutto l'esame. FML

XxMm - 29/05/2025 10:00

Oggi, vado all'ospedale per una donazione di sperma. Concentrato per finire più velocemente, sento l'infermiera dietro la porta parlare con un'assistente "Andrà veloce. Vista la faccia del tipo, non deve usare il suo amico molto spesso." Non sono mai riuscito a riempire il piccolo flacone. FML

Anonyme - 09/02/2025 07:00

Oggi, un venditore di impianti di riscaldamento ha suonato alla mia porta chiedendomi se mio marito fosse in casa. Quando ho risposto di no, mi ha detto: "Allora non ha senso che resti, non capireste.". FML

Anonyme - 24/03/2025 18:32

Oggi, il mio uomo ha deciso di non mettere più i suoi panni sporchi nel cesto perché è troppo lontano (nella stanza accanto). La sua soluzione? Infila tutto in una palla sotto il letto. Visto che lui non fa mai il bucato, indovinate chi finisce a quattro zampe per recuperare mutande e calzini sporchi? FML

Anonyme - 29/05/2025 18:00

Oggi, ho imparato che mettere le decorazioni di Natale senza la propria fidanzata può essere una ragione legittima per farsi lasciare. FML

Poupeynooska - 09/02/2025 11:00

Oggi, decido di incartare il regalo di Natale di mio padre. Per aggiungere un po' di pepe, svuoto il rotolo di nastro adesivo e la carta regalo, così sarà sicuro che avrà difficoltà ad aprirlo. Più tardi, sento delle vibrazioni e una strana suoneria provenire dal pacchetto. Mio padre otterrà il suo regalo, e il mio cellulare. FML

Hardcore - 24/03/2025 22:32

Oggi, sono uno specializzando in medicina. Da qualche giorno, mi trovo nel reparto di ostetricia e mi occupo dei neonati. Al momento cruciale, il mio supervisore mi chiede di annunciare una nascita. Per abitudine: 'Ora del decesso: 15:04'. FML.

Anonyme - 30/05/2025 02:00

Oggi, in visita dai miei genitori, dormo nella stessa stanza di mio figlio di 2 anni, lui in un lettino da campeggio. Nel pieno della notte, mi sveglia e mi dice: 'Mamma, c'è un dinosauro nella camera.' È ufficiale: russo molto forte. FML

HOLA4500 - 09/02/2025 15:00

Oggi, professore di geografia, ho chiesto a una studentessa di fare delle ricerche sulla Siria. Lei mi ha chiesto: "Siri, dell'iPhone?". FML

Anonyme - 25/03/2025 02:32

Oggi, l'ufficio delle tasse mi chiede di pagare un'imposta sulla proprietà per un appartamento la cui vendita è stata annullata, quindi di cui non sono mai stato proprietario giuridicamente. Peggio, il pagamento tramite il sito delle tasse fallisce, nonostante un'email di conferma del pagamento. Poi mi pignorano una parte dello stipendio senza avvertirmi. La totale. FML

adri - 30/05/2025 10:00

Oggi, mentre ero in bagno al lavoro, qualcuno ha cercato di aprire la porta. Pensando fosse il mio collega, ho urlato: 'Non si può più cagare tranquilli qui!' Aprendo la porta, mi sono trovato faccia a faccia con l'amministratore delegato del gruppo, venuto a farci visita alla concessionaria. FML

vianney - 09/02/2025 19:00

Oggi, al lavoro, stavo ascoltando un programma di France Culture sul tema della pornografia. Quando ho scollegato le cuffie per sbaglio, i miei colleghi d'ufficio hanno avuto la sorpresa di sentire le parole: "Porno gonzo mainstream nei circoli sado-masochisti libertini". FML

LateGirl - 25/03/2025 06:32

Oggi, concerto con il mio gruppo nel quale sono il bassista. Arrivo nella sala con 30 secondi di ritardo. Sento allora la cantante scusarsi per il mio ritardo, poi un tizio in fondo alla sala rispondere: 'Chi se ne frega, tanto non lo sentiremo comunque!' FML

slf153 - 30/05/2025 18:00

Oggi, cena romantica. All'ingresso del ristorante, il mio ragazzo coglie un fiore e me lo mette tra i capelli. Dieci minuti dopo, enorme crisi in pubblico e ritorno a casa in tutta fretta per tre shampoo per liberarmi dalla colonia di afidi. È il pensiero che conta... FML

Lola - 09/02/2025 23:00

Oggi, è Halloween e un gruppo di bambini è venuto a bussare a casa mia. Felice, ho aperto per dare loro delle caramelle. Mi hanno detto: "Caramella o maledizione!" Uno di loro ha aggiunto: "Beh, a quanto pare, per la maledizione, qualcuno se n'è già occupato.". FML

Oggi, festeggio i miei 40 anni. Vent'anni fa, quando ho conosciuto mio marito e abbiamo iniziato a divertirci sotto le lenzuola, gli avevo detto che avrei accettato la sodomia solo quando avrei compiuto 40 anni. Me lo ricordo molto bene. Anche lui, evidentemente, fin dal risveglio. FML

Oggi, decido di andare dal parrucchiere a farmi un caschetto. Qualche ora dopo incontro il mio ragazzo e, tutta fiera, gli chiedo cosa ne pensa della mia nuova pettinatura. La sua reazione? "Quanto ci mette a ricrescere?" e "L'importante è che piaccia a te." FML

Oggi, sono diventata mamma. Mamma di una bambina che mi ha inseguito per tutto il supermercato gridando: "Mammaaaaa!". FML

Oggi sono uscita con il ragazzo che mi piaceva e un certo punto gli dico che sono una grande fan di Harry Potter. Lui tutto contento mi chiede di fare un selfie da mandare alla sua ragazza, scrivendole che ha trovato un'altra fan come lei. VDM

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Oggi, concerto degli AC/DC. È stato fantastico, straordinario. Ne parlo con tutti i miei amici e con la mia famiglia. Leggendo i messaggi perplessi dei miei genitori scopro che non conoscono la band: non hanno nemmeno mai sentito una loro canzone. Penso che abbiano vissuto in una grotta negli ultimi 50 anni. FML

Oggi, sono nuovo al liceo e tutti già mi adorano. Perché? Perché quando ho cercato di entrare nell'aula per presentarmi, la porta è caduta addosso al professore di matematica. FML

Oggi, dopo essermi lavato i denti insieme a mio figlio di cinque anni, gli ho mostrato la mia bocca perché controllasse se fosse ben pulita. Quando ha visto le mie otturazioni, mi ha chiesto perché avessi messo le piastrelle in bocca. FML

Oggi, rivedendo la registrazione della telecamera di sorveglianza installata a casa, ho visto il mio cane da guardia giocare come un matto con il ladro che ci ha visitato stanotte. FML