Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 20/05/2025 15:32

Oggi, come receptionist, ho chiesto a un cliente di pagare il suo soggiorno. Mi ha urlato che era scandaloso trattare un cliente abituale in quel modo e che ne avrebbe parlato con la direzione, prima di lanciarmi la sua carta di credito in faccia. FML

Carabin - 04/02/2025 21:48

Oggi, essendomi svegliato con un occhio particolarmente gonfio, sono andato dal mio medico di base. Essendo uno studente al terzo anno di medicina, gli ho esposto con eloquenza i miei sintomi e la mia diagnosi utilizzando il vocabolario medico. Mi ha risposto: 'Eh... Puoi scrivermelo?' FML

MasterScrat - 20/03/2025 09:00

Oggi, il mio vicino suona la sua musica così forte che posso usare Shazam per riconoscere i brani. FML

choochooshoe - 20/05/2025 23:32

Oggi, è un anno che sto con la mia ragazza. A cena, mi dice: 'Se un giorno mi chiederai di sposarti, soprattutto non farlo in pubblico.' Curioso, le chiedo perché. La sua risposta: 'Voglio poterti dire di no senza che tutti mi guardino.' FML

Meg - 05/02/2025 02:32

Oggi, è il mio primo giorno da infermiera e, insieme alla mia collega, accompagno un paziente che aveva un'urgenza immediata. Al momento di girarsi per sedersi sul water, il paziente ha scoreggiato, lasciandomi coperta di escrementi. FML

YoleneCande - 20/03/2025 13:00

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo se poteva venirmi a prendere per andare a casa sua, perché i mezzi pubblici non ci sono. Mi ha chiesto molto seriamente di pagare la benzina. FML

FanDeConverse - 21/05/2025 07:32

Oggi, sorpresa da un rumore assordante, esco dalla mia camera e trovo mio padre nudo sepolto sotto un mucchio di libri. La sua spiegazione: 'Tua madre nasconde sempre i porno sopra l'armadio, e visto che non c'è, ho pensato che...' No, va bene papà, non dire altro. FML

ludji - 05/02/2025 06:32

Oggi, con un grande sorriso machiavellico, il mio professore di francese mi ha comunicato la data del mio esame orale simulato: venerdì 13 alle 13. FML

Saaaaaaale - 20/03/2025 17:00

Oggi, ho visto un addetto delle Ferrovie mettere il bidone per il riciclaggio nella busta della spazzatura non riciclabile, e buttare tutto nel cassonetto comune. FML

Anonyme - 21/05/2025 16:00

Oggi, mio marito ha voluto assolutamente cambiare i miei tergicristalli da solo. Un'ora dopo, sulla strada sotto un acquazzone, gli stessi tergicristalli si sono staccati. FML

Blanche Neige - 05/02/2025 10:32

Oggi, negli spogliatoi della piscina con mio figlio di quattro anni, alcune signore appena uscite dall'aquagym sono passate davanti a noi. Mio figlio ha esclamato: "Perché ci sono tante signore grasse?" Imbarazzata, mi sono rinchiusa in una cabina con lui. FML

vorien - 20/03/2025 21:00

Oggi, il mio partner ha proposto di fare un'insalata di pasta. Non essendo molto bravo in cucina, ha deciso di provarci e mi ha chiesto solo una piccola precisazione: 'La pasta la vuoi calda o fredda? — Beh, fredda!' Non l'ha cotta. FML

Anonyme - 22/05/2025 00:32

Oggi, sono cassiera in un grande supermercato. Un cliente si mette in fila dietro qualcuno mentre io non ho nessuno. Gli propongo gentilmente di venire alla mia cassa. Lui risponde: 'Grazie, ma preferisco la cassiera carina'. FML

Anonyme - 05/02/2025 14:32

Oggi, il mio ragazzo ha annullato il nostro weekend romantico con la scusa di avere troppe cose da fare, non avendo tempo durante la settimana. È disoccupato. FML

Anonyme - 21/03/2025 01:00

Oggi, gioco del baccalaureato con mio padre. Quando gli ho detto che la parola 'onnivoro' non iniziava con la lettera H, mi ha risposto che ero davvero ignorante e stupida. Secondo lui, 'solo l'Uomo mangia di tutto' e quindi sono 'uominivori.' FML

Anonyme - 22/05/2025 08:32

Oggi, ho invitato LA ragazza al cinema per vedere un film horror. Volevo che avesse paura e si rifugiasse tra le mie braccia. Ha riso per tutto il film. FML

ForeverGC - 05/02/2025 18:32

Oggi, sto facendo da babysitter per la figlia di mio cugino. A tre anni, ha smesso di parlare da quando i suoi genitori hanno divorziato, ed è affidata a sua madre. Quando le ho proposto di andare a trovare suo papà, ha urlato: "NO, lui è uno stronzo!" Ah, ma in realtà parla. FML

Achevemoi - 21/03/2025 05:16

Oggi, demoralizzato, guardo il primo film che trovo per distrarmi. Il protagonista ha il mio stesso lavoro, un aspetto simile al mio e interessi identici ai miei... e così tanti problemi che pensa di seppellirsi vivo. E accidenti. FML

FAVA - 22/05/2025 16:32

Oggi, un paziente che conosco da molto tempo mi ha detto, sorpreso: 'Ma lavori ancora? Pensavo fossi in pensione!' Ho 49 anni. FML

Parisiano - 05/02/2025 22:32

Oggi, sto insegnando a mia figlia i versi degli animali. Proprio nel bel mezzo di una riunione, il mio capo ha esclamato: "Oh, cavolo!" commentando i deludenti risultati di vendita, e mi sono ritrovato a chiedergli quale verso facesse lei. FML

Nanny - 21/03/2025 09:32

Oggi, uscendo di casa, ho chiesto alla tata di fare in modo che tutto fosse spento alle 21, sottintendendo che i bambini fossero a letto. Sono rientrata alle 22 e tutto era immerso nel buio. Per la tata che ha davvero spento tutto, FML

j-oul - 23/05/2025 00:32

Oggi, con il mio fidanzato, che abita a 400 km da casa mia, stavamo pianificando i weekend in cui ci vedremo. Quando gli ho proposto una data, mi ha detto: 'No, non quello, avrai il ciclo.' Sì, tiene un calendario delle mie mestruazioni. FML

AmeSensible - 06/02/2025 02:32

Oggi, è da una settimana che non riesco proprio a gustarmi neppure una fetta di pane, da quando ho visto il mio coinquilino, in soli due secondi, starnutire sulla mano davanti al frigo aperto, grattarsi le parti intime e poi afferrare una noce di burro. FML

Anonyme - 21/03/2025 13:32

Oggi, sono incinta di 5 mesi. Durante una teleconsultazione con la mia ostetrica, lei mi dice che sono magra come un gamberetto e che non devo preoccuparmi del mio peso. Era senza tener conto del mio compagno che se n'è uscito con: 'Mmh, è più un grosso gamberone che un gamberetto!' FML

esseuse - 23/05/2025 08:32

Oggi, il mio gatto è stato insolitamente dolce. Di solito, corre attraverso i mucchi di polvere quando passo la scopa. Stavolta, ci si è sdraiato sopra. FML

petitpierre - 06/02/2025 06:32

Oggi, tornando dal mercato, mi imbatto sulla prima pagina di una rivista intitolata: 'Sono quello che mangio.' Ho comprato del tacchino. FML

Dada - 21/03/2025 17:32

Oggi, la mia ragazza, che di solito non ama stare sopra durante l'amore, si mette a cavalcioni su di me e inizia a divertirsi. Il piacere comincia a salire, finché non cambia ritmo e comincia a cantare al ritmo dei suoi movimenti 'sul mio cavallo a dondolo'. FML

glairon - 23/05/2025 16:32

Oggi, mio figlio di due anni urlava così forte nella metropolitana che ho dovuto cambiare vagone a ogni fermata per non importunare le stesse persone troppo a lungo. Ce n'erano nove. FML

Anonyme - 06/02/2025 10:32

Oggi, una studentessa che si è rotta il pollice non lavora. Le dico: "Mettiti al lavoro, non puoi scrivere ma puoi riflettere..." Il compagno di banco, che neanche lui lavora, mi dice: "Professoressa, io non posso riflettere, sono caduto sui neuroni...". FML

zesun7 - 21/03/2025 21:32

Oggi, mi occupo dei passaporti. Un giovane molto affascinante che avevo registrato per una richiesta di passaporto torna per ritirarlo. Per motivi di sicurezza, gli chiedo tutta imbarazzata di posare quattro dita sul dispositivo per 'effettuare un'impronta genitale'. FML

Oggi, mio fratello mi ha chiesto di prestargli dei soldi per avviare un'attività. Ha alcune centinaia di migliaia di euro sul conto, ma sono quelli di sua moglie e preferisce «non dipendere da lei». Non lavora da vent'anni; io vivo da sola con il mio unico stipendio. FML

Oggi, sto entrando sotto la doccia quando mio marito entra in bagno e mi dice: «Che buono il tuo nuovo profumo.» Era il deodorante per il WC (che è nella stessa stanza), che avevo appena usato dopo aver fatto i miei bisogni mattutini. FML

Oggi, per evitare di prendere i pidocchi dai miei alunni ad ogni abbraccio, ho inventato il gioco dei baci volanti. Catturiamo al volo ogni bacio e lo mettiamo sulle guance. Massimo, tre anni, ha scelto di mettere il mio bacio volante sul suo pisellino. FML

Oggi, mio padre mi ha svegliata scuotendomi. Indossava una federa sulla testa e correva per la casa urlando: 'Sono le federe, sono le federe!'. FML

Oggi, ho 44 anni, sono sposata da 21 anni, ho due figli, non ho mai guardato né pensato a un altro, eppure ho una cotta per il mio stagista di 21 anni, che sembra ricambiare. C'è una tensione sessuale enorme ogni volta che siamo nella stessa stanza. Non capisco cosa mi stia succedendo; è molto inquietante e totalmente inappropriato. FML

Oggi, lavoro in un negozio di abbigliamento. Se pensate di avere una brutta giornata, sappiate che ho appena infilato la mano nella tasca di un paio di pantaloni lasciati nel camerino e ho trovato un assorbente usato a sorpresa, ancora caldo. FML

Oggi, il mio gatto si è divertito a spargere per tutta la casa il contenuto della mia borsa. Adesso, mia madre sa che fumo, che ho rapporti sessuali e che adoro andare in discoteca con la mia carta d'identità falsa. FML