Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 06/08/2025 00:32

Oggi, tutta fiera, annuncio al medico del lavoro che ho smesso di fumare. Mi guarda dalla testa ai piedi e ribatte: "Beh, si vede!" FML

Dormias - 02/02/2025 23:04

Oggi, ho fatto da modello nudo in una lezione d'arte. Ho avuto un'erezione. FML

lorage - 15/03/2025 18:16

Oggi, assistente in una casa di riposo, sto aiutando a vestire un anziano signore. Nel momento di mettergli la maglietta, lo avverto: 'E adesso infiliamo la maglietta!', e lui risponde con un'aria maliziosa: 'Non è la maglietta che ho voglia di infilare!' FML

HSampsON - 11/05/2025 20:00

Oggi, per vendicarsi del buon vecchio scherzo del sale nella bibita, mio padre si è presentato all'università vestito con una camicetta aderente e una minigonna, chiedendo di accompagnarmi a casa. Sento che le prossime settimane saranno difficili. FML

lelarbin - 06/08/2025 08:33

Oggi, essendo postino, mi reco in un condominio per consegnare una raccomandata a un giovane di circa vent'anni. Sto per andarmene quando lui mi porge un sacco della spazzatura e mi chiede se non mi dispiace buttarlo nel cassonetto al piano terra passando. FML

Anonyme - 03/02/2025 00:12

Oggi, mi sto preparando a confessare alla mia migliore amica che provo dei sentimenti per lei. Ero pronta a parlarle quando mi ha detto: "Oh, spero davvero che smettano di importunarmi con tutte queste dichiarazioni d'amore." Sì, ho appena scoperto la pre-amicozona. FML

Moment2solitude - 15/03/2025 22:16

Oggi, per la prima volta accolgo un uomo a casa mia. Facciamo l'amore e tutto va bene. Mi chiede di aspettare cinque minuti mentre va a prendere una bevanda e qualche golosità che ha dimenticato nella sua macchina. Lo sto ancora aspettando. FML

Anonyme - 12/05/2025 04:32

Oggi, karaoke in un bar specializzato. Atmosfera fantastica, una canzone viene cantata in coro da TUTTI. Tutti, tranne una persona che sembra arrivare dal pianeta Marte. Grazie di non prendervi gioco di me, mi sento già abbastanza male così. FML

treul - 06/08/2025 16:33

Oggi, durante il mio turno di notte in farmacia, l'uomo alticcio che era appena venuto a comprare dei preservativi ha insistito per mostrarmi il suo attrezzo per essere sicuro che la taglia fosse giusta. FML

dark_loguette - 03/02/2025 01:20

Oggi, una cliente provava dei vestiti in uno dei camerini del nostro negozio. Mi ha detto che le andavano bene, ha pagato ed è andata via. Due minuti dopo, ho sentito un rumore strano provenire dai camerini: aveva dimenticato il suo bambino. FML

Franzie - 16/03/2025 02:16

Oggi, indosso un collare cervicale e sto rigido come Robocop. Mia moglie mi lascia in città con la sua piccola macchina dalla quale faccio una fatica tremenda a uscire. I passanti ridono delle mie interminabili contorsioni quando la mia dolce metà mi dice: 'E se slacciassi la cintura di sicurezza?' FML

perno - 12/05/2025 12:32

Oggi, sto aiutando mia sorella a traslocare. Arrivati al settimo piano senza ascensore con tutti i suoi mobili, la aspettiamo sul pianerottolo perché apra la porta. Lei è molto in ritardo, ma è logico. Infatti, stava aspettando al settimo piano dell'edificio accanto. Errore di numero da parte nostra. FML

Anonyme - 07/08/2025 00:33

Oggi, fiduciosa, vado a ritirare il mio pacco di sottaceti al punto di ritiro. Ho calcolato che 7 vasetti per 360g = 2,52kg, va bene, non troppo pesante. Avevo solo dimenticato che 360g era il peso netto sgocciolato di 660g, più circa 400g di vasetto in vetro ciascuno. In totale, una scatola di più di 8kg da portare a casa. A piedi. FML

tetef - 03/02/2025 02:24

Oggi, per il mio compleanno, sono andato in un ristorante con un bel po' di amici. All'improvviso si sono spente le luci, è cominciata a suonare la canzone “Buon compleanno” e il cameriere è arrivato con una torta... Ho esclamato: "Oh, grazie, non dovevi farlo!". È passato davanti a me e si è fermato al tavolo accanto. FML

Tutuuu - 16/03/2025 06:16

Oggi, l'imprenditore che stava facendo dei lavori nel seminterrato ha richiuso il pavimento. Uno dei miei gatti manca all'appello e stranamente il mio pavimento miagola. FML

aleandre131 - 12/05/2025 21:00

Oggi, al primo anno di medicina, vivo con mia nonna. Ho notato che esce più spesso il sabato sera di me. FML

Oups - 07/08/2025 09:00

Oggi, dopo l'ennesima osservazione sui miei aloni sotto le ascelle, mi sono reso conto che l'anti-traspirante un po' particolare che prendo dall'armadietto della mia collega russa ogni mattina non è un deodorante ma un vaporizzatore d'acqua minerale. FML

Jioune - 03/02/2025 03:28

Oggi, avevo un appuntamento con un uomo conosciuto su Internet. Ci siamo incontrati al cinema e, dopo le presentazioni, prima di entrare nella sala, mi sono diretta verso i bagni, scherzandogli: "È di nuovo il momento di fuggire!" A quanto pare, l'idea gli è sembrata interessante. FML

Han Seul - 16/03/2025 10:16

Oggi, mi sono reso conto di aver venduto bene Star Wars ai miei amici fin dall'infanzia quando ho scoperto sui social che sono andati insieme al cinema per vedere la proiezione speciale dell'Episodio I. Senza di me. FML

Anonyme - 13/05/2025 05:00

Oggi, il mio ragazzo ha insistito per misurare la circonferenza delle mie dita. Sopresa, ho subito pensato a una futura proposta di matrimonio. Poco dopo è tornato annunciando con orgoglio che, secondo uno studio di una rivista scientifica, ero 'nella media'. FML

Anonyme - 07/08/2025 23:30

Oggi, a causa della mia timidezza, ho sviluppato un riflesso stupido: fingere di guardare il mio telefono quando mi sento osservato. La prossima volta, cercherò di non farlo se sono accanto a dei carabinieri al semaforo rosso. FML

Alexandre - 03/02/2025 04:36

Oggi, mio figlio di sette anni, appassionato di fantascienza, è inconsolabile per la morte della sua topolina bianca. Per consolarlo, ho deciso di organizzare un funerale spaziale con un piccolo razzo pirotecnico. Il razzo non si è sollevato, è esploso e ha sparso in giardino pezzi della topolina. FML

chasato - 16/03/2025 14:32

Oggi, il mio ragazzo si è assopito tra le mie braccia. Quando ho voluto svegliarlo, mi ha detto: "Zitto, Diego!" Diego è il suo cane. FML

Anonyme - 13/05/2025 13:00

Oggi, ho una ragade anale e mi è stato consigliato di usare le supposte 'più efficaci della crema' per alleviare il mio dolore. Ho troppo male per riuscire a metterne una. FML

anniversaire - 08/08/2025 15:30

Oggi, è il mio compleanno. Di buon umore, ho pensato di dare due caramelle a chiunque mi facesse gli auguri. Non ho nemmeno dovuto aprire il pacchetto. FML

camillecracra - 03/02/2025 05:40

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto di fare la lista della spesa. L'ho fatto e ho indicato '7-8 banane'. Finita la spesa, lui ha comprato 78 banane. FML

raphistouille83 - 16/03/2025 18:48

Oggi, mio padre sta spiegando a mia sorella di 15 anni come prendere il treno e la metropolitana, perché deve andare da sola da nostra nonna. Lui, cercando di essere il più chiaro possibile: "Quindi, arrivi alla fine della banchina, mi segui?" Risposta di mia sorella: "Ma... cos'è una banchina?" FML

Anonyme - 13/05/2025 21:00

Oggi, per il mio compleanno un collega vuole invitarmi al ristorante. Aggiunge: 'Scegli il ristorante che vuoi, non c'è un budget, è il tuo giorno!' Wow, fantastico andiamo in un ristorante chic, scegliamo il menu, prendiamo un dolce. Al momento di pagare, la sua carta non passa. Chi paga? Io. FML

Anonyme - 03/02/2025 06:44

Oggi, ho festeggiato il mio PACS con il mio ragazzo. Per l'occasione, la mia famiglia ha scritto un piccolo biglietto per congratularsi con noi. Poi è arrivato mio nipote di 10 anni, che ha scritto: "Buona fortuna". FML

Jess Hard - 16/03/2025 22:48

Oggi, lavoro come assistente in una scuola materna, un alunno viene da me e mi chiede: 'Posso dirti un segreto?' Tutta contenta che un alunno si confidi finalmente con me, gli rispondo che ovviamente può. E lui mi dice: 'Perché hai i baffi?' FML

Oggi, ho detto al mio ragazzo 'Ti amo' per la prima volta dopo un abbraccio. Silenzio imbarazzante. Non mi ha sentito e mi ha risposto: 'Accidenti, hai sudato molto, BIRICHINA!' FML

Oggi, di umore eccitato, propongo al mio ragazzo una sessione di 'giochi' a due. È stato solo una volta arrivati in camera, vedendo i due PC accesi e World of Warcraft avviato, che ho capito che i nostri interessi non erano gli stessi. FML

Oggi, da mesi, vedo regolarmente la donna dei miei sogni. Lei non cerca nulla di serio, così ho accettato l'avventura. Dopo una notte d'amore, finalmente ho osato confessarle i miei sentimenti, dicendole chiaramente che ero innamorato di lei. La sua risposta fu immediata: "Cioè?". FML

Oggi, io e altri duemila studenti di medicina abbiamo scoperto che dovremo rifare l'esame di anatomia sostenuto a metà gennaio: oltre cinquecento diapositive da ripassare. Il motivo? I professori non si mettono d'accordo su una risposta dell'esame. FML

Oggi, in spiaggia, mio figlio di tre anni ha distrutto il castello costruito da un altro bambino. Ancora non capisco perché abbia accettato di dare 30$ alla madre isterica per "danni e interessi". FML

Oggi, dopo mesi di duro lavoro per terminare un puzzle da 1000 pezzi, mi manca un pezzo. FML