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Da Anonyme - 28/08/2026 03:32

Oggi, volevo una prestazione orale dalla mia fidanzata mentre attraversavamo il traforo del Monte Bianco. Un carabiniere ci ha fermati all'uscita del traforo, dicendo che non era consentito. Fingo innocenza, poi lui sorride un po': «Abbiamo i video, li volete vedere?» Ehm, no grazie. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Shinichi67 - 16/09/2025 19:31

Oggi, ho affittato un Airbnb nella città del mio ragazzo per stare più vicino a lui. Qualche settimana dopo, entrando nella mia stanza, ho trovato un uomo sdraiato ai piedi del mio letto. A quanto pare la proprietaria aveva preso un altro ospite nell'Airbnb perché passavo la maggior parte delle notti a casa del mio ragazzo. FML

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Da Anonyme - 09/03/2026 01:31

Oggi, mi confido con un'amica perché qualcuno ha provato a collegarsi al mio account più volte, persino alla mia email, e ero in panico totale. Ho scoperto più tardi che era il suo ragazzo e che lei lo sapeva già. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonyme - 28/08/2026 19:31

Oggi, ho scoperto il mio licenziamento trovando per caso la scansione della mia lettera di licenziamento in una casella di posta aziendale condivisa a cui accedo per le mie mansioni quotidiane. FML

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Da Anonyme - 02/06/2025 06:00

Oggi, faccio un test di gravidanza per rassicurare il mio fidanzato. Convinta che il test sia inutile, non lo prendo sul serio, ma penso: 'E se fossi incinta?' E sono incinta. FML

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Da Méthode de mec, Méthode de nana... - 17/09/2025 11:32

Oggi, consiglio a un'amica che ha appena iniziato a usare gli shake proteici. Le spiego l'importanza dello shaker e che servono circa 40-45 secondi di agitazione per evitare i grumi. Con uno sguardo sorpreso, mi mostra il suo metodo: ciotola, frusta da cucina, dieci secondi, zero fatica, bevanda perfettamente liscia. Ah. FML

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Da Anonyme - 09/03/2026 17:31

Oggi, sono da qualche giorno in una nuova azienda. I miei colleghi, che lavorano insieme da anni, usano un sacco di abbreviazioni e acronimi quando parlano del lavoro. Non capisco la metà di quello che dicono. FML

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Da Anonyme - 29/08/2026 11:31

Oggi, prima volta con il mio ragazzo e ho scoperto di avere il seno piccolo. Lui ha slacciato il mio reggiseno, si è fermato, ha guardato attentamente il mio seno, ha riallacciato il reggiseno e ha continuato come se niente fosse. FML

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Da Celia - 18/09/2025 04:31

Oggi, passando accanto ai giocatori di bocce, mio figlio di 6 anni ha detto ad alta voce: «Mamma mia, quanti vecchietti!». FML

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Da Mamoune - 10/03/2026 09:31

Oggi, come tutte le sere, vado a prendere mia figlia di un anno dalla tata. Avrò diritto a un caloroso benvenuto, a coccole e sorrisi? No. Come tutte le sere, mia figlia si aggrappa alla tata urlando non appena mi avvicino. FML

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Da Anonyme - 30/08/2026 03:32

Oggi, dopo aver deciso di partire per una settimana all'estero da sola con mia figlia, dopo un difficile divorzio, scendendo per andare a pranzo mi sono ritrovata faccia a faccia con i miei ex-suoceri, che anche loro avevano prenotato una settimana nello stesso hotel. FML

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Da Anonyme - 19/09/2025 01:32

Oggi, gli adolescenti che erano in fila davanti a me al supermercato hanno iniziato a picchiarsi lanciandosi biscotti Petit-Beurre. Ora so che i biscotti della mia infanzia sono armi micidiali: ne ho preso uno vagante in pieno viso. FML

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Da misterSeven - 11/03/2026 01:31

Oggi, mia madre è rientrata a casa prima del previsto mentre io stavo guardando un porno. Mi sono rivestito in fretta, ma nella concitazione ho lasciato aperta la finestra del sito. Così ha visto un fermo immagine di due uomini in piena azione, e praticamente ha fatto lei il mio coming-out. FML

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Da Anonyme - 30/08/2026 19:31

Oggi, una panetteria mi ha regalato un biscotto perché era 'invendibile'. Ho una vita così di merda che ero al settimo cielo, come se avessi vinto alla lotteria. FML

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Da Carlstievenard - 19/09/2025 17:45

Oggi, per far sognare mia figlia di quattro anni, ho chiamato il numero di Babbo Natale. Risultato: un'ora e mezza di telefonata a 0,55 € al minuto. All'improvviso è meno da sogno. FML

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Da sloummy - 11/03/2026 17:31

Oggi, mentre facevo l'autostop, mi sono svegliato in ospedale con sei punti di sutura sulla fronte e un lieve trauma cranico. A quanto pare, una barbabietola ribelle ha cercato di fuggire dal camion che la trasportava per atterrare proprio sulla mia testa. FML

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Da Enora29 - 31/08/2026 11:31

Oggi, c'era uno spettacolo e la mia prof di matematica mi ha chiesto di badare a suo figlio. Dopo aver giocato con lui le ho chiesto dov'era suo padre: "Nel cielo." Dopo averle fatto le mie condoglianze, ho scoperto che suo marito lavorava per Air France. FML

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Da Anonyme - 20/09/2025 09:31

Oggi, dopo aver passato cinque anni a rincorrere la mia cotta, alla fine mi sono rassegnato ad un'altra donna e sono due mesi che stiamo insieme. Comincio a innamorarmi, poi la mia cotta mi dice che prova dei sentimenti per me. FML

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Da CZB - 12/03/2026 10:31

Oggi, sto raccogliendo informazioni presso un'associazione per l'autismo per adattare i nostri corsi di karate a due praticanti con disturbo dello spettro autistico. Più ne imparo su questo disturbo, più mi rendo conto di riconoscermi in alcuni criteri diagnostici. Penso che andrò a fare i test. FML

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Da nanishkoum - 01/09/2026 03:32

Oggi, primo viaggio a San Pietroburgo in Russia. Consegnando il mio passaporto all'addetto della reception dell'hotel, l'ho visto fissarmi e poi mi ha restituito un preservativo che si era infilato nel passaporto durante il viaggio. Adesso sembro un turista sessuale. FML

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Da Anonyme - 21/09/2025 01:32

Oggi, e da sempre, mia moglie e i nostri due figli monelli si mettevano sempre in testa le insalatiere vuote quando andavano a raccogliere la frutta in giardino. I miei figli ora sono grandi e se ne sono andati, ma mia moglie continua a farlo: ha 63 anni e ha ancora un'insalatiera in acciaio inox in testa. FML

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Da P.E² - 13/03/2026 02:32

Oggi, vado a trovare mio padre per il suo compleanno. Il pranzo va bene, gli faccio il regalo: una splendida caraffa per decantare il vino, dalle linee sinuose. Mia sorellina di 12 anni cede e scoppia in lacrime, urlando: «FACCIO TUTTO IO QUI. RIPRENDITI SUBITO QUESTO REGALO DI MERDA. IO, PULIRE QUELLO? MAI.» FML

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Da EtAlors - 01/09/2026 21:32

Oggi, mio marito si sorprende che sua madre non abbia una copia delle chiavi del nostro appartamento: era convinto che fosse lei a venirci a fare le pulizie e a stirare 'così bene' il suo bucato. Viviamo insieme da 5 anni. FML

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Da clem - 21/09/2025 17:31

Oggi, sono veterinario e mi rivolgo gentilmente al pastore tedesco che annusa con impegno l'orlo del mio camice durante la visita: gli dico che qui è passato un bel po' di mondo. Da allora il suo proprietario mi guarda con occhio lascivo. FML

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Da mary1313 - 13/03/2026 18:31

Oggi, sono caduta dal letto mentre facevo un pompino al mio ragazzo. Riflesso stupido ma umano, ho stretto i denti. FML

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Da Anonyme - 02/09/2026 13:31

Oggi, sono un insegnante e, seduto alla mia cattedra, lascio scappare discretamente una piccola scoreggia. Per fortuna nessun rumore, ma un odore terribile. Subito dopo mi aggiro tra i banchi e vedo gli alunni che si tappano il naso e si accusano a vicenda di averla fatta. Io resto impassibile. FML

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Da chiken - 22/09/2025 09:33

Oggi, sono sotto le coperte con il mio ragazzo e gli faccio capire che ho proprio voglia di lui e che non riuscirò a dormire se non facciamo qualcosa. Lui mi ha risposto: «Se ti do una sberla forte magari ti stordisco, e così dormirai fino a domani.» FML

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Da CZB - 14/03/2026 10:31

Oggi, durante una fiera delle professioni con il mio adolescente, ho detto al gruppo di genitori quanto ero scontento del lavoro dei consulenti di orientamento che abbiamo incontrato finora. All'inizio della sessione successiva, un papà si è avvicinato e mi ha detto che lui stesso è un consulente di orientamento. FML

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Da Anonyme - 03/09/2026 05:32

Oggi, mia sorella ha avuto la brillante idea di incollare dei manifesti di Gianluca Vacchi all'interno delle porte del bagno di casa. Da allora, ogni volta che andiamo a fare i nostri bisogni, abbiamo il privilegio di vederlo mentre tira il colletto della camicia e ci spia con uno sguardo molto sensuale. FML

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Da Anonyme - 23/09/2025 01:31

Oggi, ho scoperto un nuovo livello di friendzone. Un'amica mi ha regalato un profumo costosissimo che non le piace, dicendo che così "potrò rimorchiare le ragazze alle serate". FML

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Oggi, il mio ginecologo mi ha chiesto di fare un grande sorriso ginecologico. Ho capito, quando ha riso, che non si trattava di mostrare i denti, ma di allargare le gambe. FML

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Oggi, la mia fidanzata ed io abbiamo deciso di prendere un secondo gatto per fare compagnia al primo, che, quando si annoia, viene a miagolare, graffiare la porta e a svegliarci. Ora abbiamo due gatti che miagolano, graffiano la porta e ci svegliano. FML

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Random

Oggi il mio ragazzo mi ha detto: “Sai, muoio dalla voglia di fare altre esperienze ma dai, resto con te perché ti amo.” Ah, che bella rassicurazione. VDM

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Oggi, ho ricevuto un importante cliente tedesco a cena. Al momento delle presentazioni con la mia piccola famiglia, il mio figlio adolescente ribelle, in crisi con la società e con il sistema educativo, ha fatto il saluto nazista dicendo: "Che c'è di nuovo, Adolf?" proprio mentre il cliente gli tendeva la mano. FML

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Oggi, momento di coccole con il mio ragazzo. Va a prendere i preservativi nel salotto. Quando torna, mi rendo conto che non è un preservativo quello che ha indossato. Non ce n'erano, quindi ha usato la pellicola trasparente al suo posto. FML

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Oggi, e da diversi anni, sono in una relazione, ma in astinenza sessuale da più di un anno. Decido di masturbarmi davanti a del contenuto pornografico. Una pubblicità parte prima del video: 'Ancora a masturbarti?' Mi ha fatto passare del tutto la voglia. Doppia astinenza. FML

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Oggi, ho portato delle brioche al lavoro perché il mio capo mi rimprovera per la mia mancanza d’impegno nel team e mi minaccia di licenziarmi per questo. Mi ha fatto i complimenti per lo sforzo e mi ha detto che la squadra apprezzava il mio cambiamento d’atteggiamento. Dopo essersi pappato tutto, mi ha licenziato. FML

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Oggi, ho visto la mia ragazza mangiare la pelle morta dalle piante dei suoi piedi. FML

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