Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 27/07/2025 13:00

Oggi, fidanzata con il mio ragazzo con cui tutto va meravigliosamente bene, scopro che i suoi genitori possiedono un intero palazzo. Gli esprimo la mia sorpresa. "Ma non ti riguarda visto che non ci sposeremo." FML

cochise - 01/02/2025 15:52

Oggi, dopo una notte da sbronza, mi sveglio all'alba e dico alla ragazza accanto a me: "Rifatti, mia moglie sta per tornare." Prima di rimettermi a dormire, mi accorgo che quella ragazza era proprio mia moglie. FML

Anonyme - 10/03/2025 20:32

Oggi ho 23 anni e abito ancora dai miei genitori. Ho appena trovato un lavoro all'estero e chiedo a mio padre se può aiutarmi a pagare il viaggio per arrivarci. Mi risponde: 'Va bene, ma solo se non torni.' Prima avevo una famiglia, ma questo era prima. FML

Anonyme - 02/05/2025 02:00

Oggi, ho mangiato qualcosa di super piccante al ristorante cinese da asporto. Non sono nemmeno riuscito a finire di mangiare da quanto bruciava. Sto scoprendo che brucia anche quando esce dall'altra parte. Sono bloccato in bagno, sudando da 30 minuti da quanto brucia. FML

SpiderFather - 27/07/2025 21:32

Oggi, mio figlio di sette anni ha messo un ragno nel microonde. Crudeltà verso gli animali? No, no, l'obiettivo era irradiarlo perché poi lo mordesse e diventasse Spider-Man. FML

NoémieN - 01/02/2025 16:56

Oggi, ho avuto un incidente d'auto. Una donna che guidava troppo veloce mi ha colpito frontalmente in una stradina. È scesa dicendomi: 'Scusi, mi sono dimenticata di frenare'. Ovviamente, ha rifiutato di segnalarlo nel modulo di constatazione. Per me e la mia vettura, assicurata a terzi e destinata alla demolizione, FML

sunny - 11/03/2025 00:32

Oggi, mio marito, tutto fiero, racconta agli amici che è la prima volta in 30 anni che il sifone è intasato nell'appartamento. Dimentica solo di precisare che, da sempre, sono io a occuparmi di tutte queste faccende. FML

petite_nature - 02/05/2025 10:00

Oggi, sono stato operato alle tonsille. Volendo avere un po' di compagnia, ho scelto una stanza doppia. Il mio compagno di stanza è stato operato ai timpani e dobbiamo urlargli per parlargli. FML

Anonyme - 28/07/2025 05:32

Oggi, ho inviato un SMS a un'amica intima dicendole che mio nonno malato vuole morire e si rifiuta di mangiare. Lei mi ha risposto completamente fuori tema, raccontandomi cosa farà di bello questo weekend. FML

MatahiElodie - 11/03/2025 05:00

Oggi, stesa sul mio letto, mio marito mi dice che ho dei peli alla base delle natiche. Gli faccio notare che tutte le donne ce li hanno e che non si chiamano peli, ma peluria. A ciò lui risponde: "Beh, allora tu hai una peluria da grande freddo." FML

siana - 02/05/2025 18:32

Oggi il treno era pieno nonostante i cinque vagoni, quindi mi sono seduta al primo posto disponibile. Mi sono seduta accanto a un ragazzo, lo stesso che mi aveva corteggiata tre giorni prima nello stesso treno e al quale avevo dato un numero falso. FML

Vacances toilettes - 28/07/2025 13:32

Oggi, di ritorno da un weekend lungo, ci siamo accorti grazie alle tracce lasciate nel nostro bagno che, in nostra assenza, il nostro vicino con un doppione delle chiavi viene a fare i suoi bisogni. FML

poupouillejb94 - 01/02/2025 19:04

Oggi, il mio ragazzo mi ha mandato un SMS contenente solo un punto. Non capendo, gli ho chiesto spiegazioni. Mi ha risposto che rappresentava il punto finale della nostra relazione. FML

Chatons - 11/03/2025 09:00

Oggi, i miei gattini hanno cacciato la loro prima preda. Era il mio criceto. FML

Anonyme - 03/05/2025 02:32

Oggi, soggiorno romantico a Venezia, in un grazioso AirBnb. Usciamo a fumare una sigaretta in abbigliamento leggero e la porta sbatte. Le chiavi sono all'interno, i telefoni anche. Abbiamo dormito fuori, per terra, davanti all'appartamento nella città più romantica del mondo. FML

Anonyme - 28/07/2025 21:32

Oggi, il mio datore di lavoro ha di nuovo rifiutato di concedermi le ferie durante le vacanze scolastiche, con la scusa che non ho figli. Il mio partner è insegnante, sono 3 anni che non riusciamo a fare le vacanze insieme. FML

Fofolienne666 - 01/02/2025 20:08

Oggi, infermiera a domicilio, un paziente ha rifiutato che uscissi di casa sua perché Dio glielo aveva ordinato. FML

michalak - 11/03/2025 13:00

Oggi, prendo il treno per un lungo viaggio. Ora so cosa fa più rumore di otto bambini: un gruppo di sette controllori. FML

Ach - 03/05/2025 10:32

Oggi, ho trovato su internet il bottone di cui ho bisogno per sostituire quello che ho perso su un indumento. Abitando in Lombardia, o pago quattro volte il prezzo del bottone per la consegna, oppure posso ritirarlo gratuitamente in negozio a Rimini, Novara, Cuneo, Arezzo o Verona. FML

Patate - 29/07/2025 05:32

Oggi, compleanno lontano da casa. Mio marito mi promette di non bere troppo così possiamo condividere il viaggio di ritorno. Una volta sul posto, beve di tutti gli aperitivi e tutti i vini. Quando gliel'ho fatto notare, è andato a nascondersi e fare il broncio. Per tutti i presenti, sono io quella esagerata. FML

Anonyme - 01/02/2025 21:12

Oggi, ho incontrato il mio nuovo vicino per la prima volta. Da questo incontro ho scoperto due cose: la prima, la mia vicina di fronte si prostituisce, la seconda, tutti i miei vicini pensano che io sia la sua collega. FML

Anonyme - 11/03/2025 17:00

Oggi sono a Chengdu, in Cina. Adoro gli animali e aspettavo da tanto tempo di fare una foto con un panda. Dopo un'ora di viaggio, arrivo allo zoo. Prezzo della foto: 100 €. FML

VDM - 03/05/2025 18:32

Oggi, i vicini sono un po' come la famiglia. Non li scegli, il caso te li impone. E a volte è complicato, per non dire completamente fastidioso. Quindi lasciamo messaggi, tentiamo la sorte. Ed ecco cosa succede. FML

powerdise - 29/07/2025 14:33

Oggi, postina in un paesino di campagna, mi sono trovata a dover spiegare a una giovane coppia perché la posta fosse arrivata con una settimana di ritardo. Come dir loro che per tutta la settimana un insetto con le antenne nere si era rifugiato sulla loro cassetta delle lettere, e io non osavo avvicinarmi. FML

- 01/02/2025 22:16

Oggi, in palestra, entra una ragazza davvero bella. Essendo un principiante e non volendo apparire troppo ridicolo, mi concentro, contraggo i muscoli, sollevo i manubri e... lascio un peto enorme. FML

Anonyme - 11/03/2025 21:00

Oggi, tutta contenta, annuncio a mia madre che sta per diventare nonna. La sua risposta: 'Non rallegrarti troppo presto, ho avuto tre aborti spontanei prima di averti!' Con tutta delicatezza. FML

LeslyAn - 04/05/2025 02:32

Oggi, il mio ragazzo ha fatto una scenata di gelosia e ha minacciato di lasciarmi dopo aver scoperto un pacchetto di preservativi nella mia pattumiera. L'olio delle tagliatelle cinesi, in un piccolo pacchetto quadrato, avrebbe quindi delle virtù che ignoravo. FML

RelaisPS4 - 29/07/2025 22:32

Oggi, per i nostri 5 anni di vita insieme, il mio uomo ha prenotato in un relais château. Arrivati in camera, tira fuori la sua PS4 dallo zaino perché, cito: 'Le TV qui sono Full HD, bisogna approfittarne!' FML

Anonyme - 01/02/2025 23:20

Oggi, la ragazza con cui vivo da 10 anni, con cui non ho mai litigato, mi lascia per un altro uomo. La ragione? Secondo lei, i loro segni zodiacali sono più compatibili dei nostri. FML

heallven - 12/03/2025 01:00

Oggi, la mia fedeltà e assiduità alla pizzeria sono state notate. Il fattorino, portandomi l'ennesimo ordine, mi ha chiesto se stavo ospitando le Tartarughe Ninja. FML

Oggi, sono stagista in un grande hotel all'estero. Indosso un badge con il mio nome e la mia funzione in inglese. Che dice: 'VANESSA, TRAINEE'. La maggior parte dei clienti dell'hotel è francese. FML

Oggi, un'infermiera viene a farmi un'iniezione. La signora soffre di zoofobia, ma non me lo dice. Il mio gatto, che odia essere ignorato, ha aspettato proprio il momento in cui lei mi stava facendo l'iniezione nella coscia per morderle il sedere. Mi fa male. FML

Oggi, ho sperimentato il proverbio "Donna che ride, a metà nel tuo letto" e ne ho scoperto il seguito: "Donna che ride nel tuo letto, trova il letto troppo piccolo". FML

Oggi, su consiglio del veterinario, metto a dieta il mio gatto. Mentre mangiavo un panino, il gatto ha fatto un balzo, ha azzannato un pezzo di prosciutto che sporgeva ed è schizzato via di corsa. VDM

Oggi, io e il mio ragazzo avremmo dovuto andare a convivere. Alla fine, il mio ragazzo ha deciso di lasciarmi per un'altra donna. Sua madre. FML

Oggi, mi addormento nuda sul letto verso le 23. Mi lascio andare a qualche peto totalmente silenzioso in un mezzo sonno beato. L'odore pestilenziale e stagnante mi ha svegliata completamente, con le narici in stato di shock. Sono le 3 e non riesco ancora a dormire. FML

Oggi, il mio ragazzo ha superato brillantemente la sua prova di filosofia. Secondo lui, è merito dei suoi boxer portafortuna. Non vuole cambiarli prima della fine degli esami 'per avere tutte le possibilità dalla sua parte'. FML

Oggi, mi sono messo a discutere con l'operatrice della TIM perché ho bloccato il mio cellulare dopo aver inserito tre codici PIN errati. Dopo 30 minuti ho riattaccato arrabbiato. Mio padre ha lo stesso cellulare. Gli ho appena bloccato il telefono. FML