Le vostre storie di vita quotidiana

Wombat3000 - 16/07/2025 15:32

Oggi, la mia ragazza mi ha spiegato come fare l'elicottero con il mio pene. Perché suo padre ci riesce senza problemi. FML

francis - 05/03/2025 08:48

Oggi, la mia fidanzata torna dal centro ricreativo dove lavora. Tira fuori dalla borsa una bacchetta magica che le hanno regalato i bambini. Giocando il gioco con un piccolo secondo fine, le dico di usarla su di me. Lei la punta verso la mia zona intima e urla: 'Più grosso!' FML

Somnian - 21/04/2025 05:32

Oggi, ho due bambini, di 9 e 22 mesi. Sto preparando i biberon della sera. Tiro fuori il secondo dal microonde, pronto a mettere il latte in polvere. Avevo dimenticato di mettere l'acqua. Credo di essere stanco. FML

fêtedesvoisins - 16/07/2025 23:32

Oggi, ho sorpreso il mio vicino chinato sopra la recinzione. Stava cercando di guardare attraverso la finestra del mio bagno, dove il mio ragazzo si stava facendo la doccia. Tutto quello che ha trovato da dire quando mi ha visto è stato: 'Eh, non siete voi, sotto la doccia?' FML

VaComprendreCharles - 05/03/2025 12:48

Oggi, il mio amore ha finalmente accettato che adottiamo un gattino, ma a una condizione: che lo chiamiamo Spock. In onore dell'extraterrestre dalle orecchie a punta di Star Trek? No, no, è 'il rumore che farà quando atterrerà sull'asfalto dopo essere passato dalla finestra se mi darà fastidio'. FML

Aurélie - 21/04/2025 14:00

Oggi, vigilia del parto della mia migliore amica. Sua suocera mi contatta per dirmi che ha appena scoperto che non c'è mai stato un bambino, che mente da nove mesi e che porta un pancione finto. Ah, e inoltre, avrei dovuto essere la madrina. FML

chtigendarme - 17/07/2025 07:32

Oggi, ho scoperto che sono stato trasferito. Mia moglie, incinta di sei mesi e vera romana, inizia a piangere dicendo che il nostro futuro bambino avrà un accento diverso dal nostro. Sono stato trasferito al Nord, la mia regione natale. FML

Rogneur_à_la_con - 05/03/2025 17:00

Oggi, per celebrare una giornata particolarmente fantastica insieme a un gruppo di amici, una mia amica ha pubblicato delle foto su Facebook. L'album si intitolava: 'Se sei in una di queste foto, sei fantastico, e ti voglio bene.' Io sono stata tagliata da ogni immagine. FML

fabien2608 - 21/04/2025 22:00

Oggi, il mio ex mi ha chiamato per informarmi che ho un bambino, nato a seguito di una negazione della gravidanza otto mesi dopo la nostra separazione. Ora devo solo dirlo alla mia ragazza, che ha avuto un aborto spontaneo 15 giorni fa. FML

petroklem - 17/07/2025 15:32

Oggi, ho ritrovato una chiavetta USB che apparteneva a mio padre deceduto. Pieno di speranza e con il cuore palpitante, l'ho collegata per scoprire... un film porno. FML

alcolo - 05/03/2025 21:00

Oggi, in un bar, ho pagato la mia birra in monete da centesimi. Il barista me l'ha servita in 10 bicchierini da shot. FML

Anonyme - 22/04/2025 06:32

Oggi, mia suocera arriva in maternità con un enorme scatola colorata. Tutta contenta, la apro… ma è vuota. Vedendo il mio sguardo interrogativo, mi dice: "Sì, è una scatola di riposo, ci metterai dentro le cose del bambino!" FML

portosricos - 18/07/2025 00:32

Oggi, ho cercato insidiosamente di far capire alla mia ragazza che un'esperienza con partner multipli potrebbe non essere spiacevole. Ha smontato la mia strategia dicendomi che dovrei prima assicurarmi di esser bravo con una partner, invece di sopravvalutare le mie performance... FML

Filipe - 22/04/2025 14:32

Oggi, il mio treno ha un'ora di ritardo. Il convoglio previsto in origine è stato tolto dal servizio perché un passeggero ubriaco ci ha fatto i suoi bisogni. FML

Anonyme - 18/07/2025 09:00

Oggi, ho trovato un escremento umano nella mia cassetta delle lettere. FML

batôôô - 22/04/2025 22:32

Oggi, mi reco a casa di una coppia per fare la babysitter al loro bambino per la serata. Arrivata lì, un bambino adorabile e piccolissimo mi apre la porta con un grande sorriso, prima di girarsi verso i suoi genitori dicendo: 'Oh, fantastico! È ancora più brutta dell'altra!' FML

- 18/07/2025 17:00

Oggi, come ogni anno, non sono stato nominato agli Oscar, nonostante la mia filmografia mi renda un favorito. I giurati hanno preferito Christoph Waltz, anche lui attore non protagonista in Django Unchained. Sto cominciando a pensare che questa cerimonia ce l'abbia con me! Sono... Leonardo DiCaprio. FML

Anonyme - 06/03/2025 09:16

Oggi, per rendere le elezioni divertenti, abbiamo messo in un cappello i nomi di tutti i candidati alle elezioni presidenziali e abbiamo estratto un foglietto. Chi avrà il candidato con il punteggio più basso pagherà il ristorante. Dai, Jacques Cheminade, il mio portafoglio crede in te! FML

Idjy - 23/04/2025 06:32

Oggi, ho scoperto che il metodo 3C del mattino funziona a tutte le ore sostituendo 'Caffè, Sigaretta' con 'Crauti, Cicoria'. FML

Anonyme - 19/07/2025 01:00

Oggi, operazione per una stenosi dell'uretra che mi impediva di svuotare correttamente la mia vescica. Completamente soddisfatto del risultato, ora sono incontinente. FML

ah..ahok - 06/03/2025 13:16

Oggi, mentre sto cercando di superare la mia rottura con il mio primo vero amore, i miei genitori l'hanno invitato a cena: 'Non ha più voglia di stare con te, ma non è detto che debba separarsi dai suoi suoceri!' FML

Anonyme - 23/04/2025 14:32

Oggi, è passato parecchio tempo da quando ho prestato la mia bicicletta a un cugino. Da una settimana lo inseguo per farmela restituire perché non voglio che sia parcheggiata per strada per paura dei furti. Stamattina mi ha chiamato per dirmi che la bicicletta è stata rubata. FML

giraffe - 19/07/2025 09:00

Oggi, dopo una notte di festa, mi sveglio nel letto di una sconosciuta. Arrivano correndo due bambini che chiedono alla loro mamma chi sono. Lei risponde: "Il vostro nuovo papà." FML

Benoit - 06/03/2025 17:16

Oggi sono stato sorpassato da un furgone Carglass che ha lanciato un sassolino sul mio parabrezza. L'impatto è più grande di una moneta da due euro. FML

Ibelieveicanfit - 23/04/2025 22:32

Oggi, il mio compagno continua a ripetermi che non perderò mai la mia grossa pancia se non faccio sport, e mi sgridando dicendo che dovrei usare la bicicletta che mi ha comprato mesi fa. È da mesi che mi alzo un'ora prima di lui per usarla. FML

aeax3 - 19/07/2025 17:00

Oggi, sono diversi giorni che chiedo a mio figlio di quattro anni di sistemare la sua stanza minacciandolo di buttare via tutti i giocattoli che lascia in giro. Vedendo che non mi ascolta, passo all'azione. La sua reazione? È venuto da me dicendo: 'Ecco, mamma, hai dimenticato questo.' FML

Anonyme - 06/03/2025 21:16

Oggi, mia moglie non mangia assolutamente in modo equilibrato e nient'altro che pasta e bistecca. Mi annuncia con orgoglio che ha deciso di comprare un libro di cucina per prendersi in mano la situazione. Il libro: 'Nutella, le 30 ricette cult.' FML

Joker Lovegood - 24/04/2025 06:32

Oggi, iscritto su LinkedIn e alla ricerca di un lavoro, ricevo la notifica "Premium ha trovato più di 180 offerte di lavoro per le quali saresti un buon candidato." Contento che le mie competenze siano riconosciute, ci clicco sopra e vedo: "Nessun'offerta di lavoro corrispondente trovata." FML

Anonyme - 20/07/2025 01:00

Oggi, mi sento così sola che non riesco a trovare un momento in cui non pianga per farmi una bella foto profilo per le app di incontri. FML

Anonyme - 24/04/2025 14:32

Oggi, come preside in un liceo, convoco sette studenti nel mio ufficio per sgridarli. Nel mezzo di un momento di silenzio, uno di loro ha scoreggiato. Ho dovuto concludere il colloquio perché mi ha fatto ridere troppo. FML

Oggi, sono felice di potermi riposare un po': parto per un weekend nei Paesi Baschi dopo un'estate molto difficile in ospedale, dove lavoro come infermiera. Beh, quasi. Sono positiva al COVID. Ho brividi, dolori muscolari e tutto ha sapore di ferro. FML

Oggi, momento sensuale con la mia ragazza. Decidiamo di fare l'amore accompagnati dalla musica. Nel momento in cui le cose si fanno serie, lei mi spinge di scatto e comincia a cantare. Era la sua canzone, la sua parte, il suo assolo, ha detto. FML

Oggi, durante la lezione, vado alla lavagna. Mi sbaglio e prendo l'oggetto sbagliato dal tavolo dell'insegnante. Inizio a strofinare, ma il pennarello non si cancella bene. Dopo aver provato con più energia, esclamo: "Ma si cancella davvero male, questa gomma!" L'insegnante risponde: "È perché quello è il mio astuccio per gli occhiali." FML

Oggi, da tre mesi, abbiamo comprato una casa in un nuovo quartiere residenziale. Da un lato, i nostri vicini fanno festa fino alle 5 del mattino, dall'altro hanno adottato un gallo che ci sveglia alle 6 e canta tutto il giorno fino al tramonto. FML

Oggi, riunione di lavoro nel dipartimento di astronomia, situato in cima a una collina. Abbiamo ordinato delle pizze per risparmiare tempo a mezzogiorno. È passata un'ora. Affamati e scontenti, abbiamo richiamato. Il fattorino, salendo la collina, aveva ripreso la stessa strada pensando che fosse uno scherzo. FML

Oggi, al termine di una lunga e appassionante discussione con il mio nuovo amore, gli ho detto che adoro la ricchezza dei nostri scambi, l'ampiezza della sua cultura e la delicatezza del suo umorismo. A questo lui ha risposto: 'Io adoro il tuo sesso.' FML

Oggi, ho notato che mancavano tre 'buoni' nel libretto di sfide erotiche che ho regalato al mio uomo la settimana scorsa. Non li ha dati a me. FML

Oggi, mio marito e io desideriamo avere un bambino. Il mio medico mi ha messa in trattamento ormonale e ci ha consigliato di fare l'amore regolarmente. Il problema è che il trattamento mi fa dormire 15 ore al giorno. FML