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Da Anonyme - 14/06/2026 20:31

Oggi, torniamo dalle vacanze e incontriamo degli amici a cui mio figlio aveva mandato una cartolina. Sono felicissimi di farmela rileggere. "Stiamo passando delle belle vacanze anche se la madre è fredda e ci vuole coraggio per rientrarci." Mio marito muore dalle risate. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Discogirl - 15/06/2026 12:31

Oggi, un po' brilla in discoteca, cerco di approcciarmi al buttafuori e gli chiedo di intervenire perché un ragazzo mi ha rubato il naso. Lui mi risponde: "Per questo non sembri un granché." FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da A.N.Onymes - 16/06/2026 04:31

Oggi, mia madre ha detto alle mie due cognate che erano le figlie che non aveva mai avute. Non so come prenderla. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da VIP - 16/06/2026 20:31

Oggi, abbiamo una riunione sull'equilibrio tra lavoro e vita privata. La riunione inizia alle 17:30. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Justine vend des contrats de gaz - 17/06/2026 12:32

Oggi, in giro a fare prospezione in un paesino, fumo tra un contratto e l'altro. Un ometto aggressivo mi chiede all'improvviso i documenti. Gli rispondo: 'E i suoi?' Lui tira fuori un vecchio bracciale arancione tutto stropicciato. Con tono pungente gli dico che le stesse le vendono da Flying Tiger. I suoi colleghi, alle mie spalle, mi hanno confermato che era davvero un poliziotto. FML

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Da Anonyme - 18/06/2026 05:32

Oggi, mi sono comprato dei pantaloni. Sono "cresciuto", o meglio ingrassato: adesso porto la taglia "14 anni". Ne ho 31. FML

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Da Anonyme - 12/06/2026 05:31

Oggi, sospetto che il mio uomo sia in realtà la reincarnazione di un cane: quando starnutisce, invece di farlo nel fazzoletto che ha già in mano, gira la testa per risparmiare il suddetto fazzoletto e si preoccupa invece di spruzzare tutta la cucina. FML

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Da darklamoule - 12/06/2026 21:32

Oggi, l'impiegata dell'agenzia immobiliare mi ha fatto vedere la casa in fretta, perché dopo di me ne aspettavano altre due persone. Dal soggiorno ho visto passare il mio ex-marito con la sua nuova fidanzata. Almeno, abbiamo sempre gli stessi gusti. FML

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Da Séléna_ - 13/06/2026 13:31

Oggi, la mia ultima speranza è svanita: l'unica persona del mio corso che pensavo fosse normale mi ha detto di saper controllare la pioggia. FML

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Da Anonyme - 14/06/2026 05:32

Oggi, l'asilo nido mi ha appena detto che le mie tre bimbe hanno le lendini. Siamo appena usciti da un weekend di gastroenterite. FML

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Da _Vegas_ - 14/06/2026 21:31

Oggi, mentre prendevo la colazione, ho sorpreso il barista a parlare con il suo riflesso nello specchio. Si è chiesto a che ora finiva il turno, si è risposto e si è fatto coraggio. Il tutto mentre mi serviva. FML

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Da Morgane - 15/06/2026 13:31

Oggi, il mio appuntamento mi ha detto che avrebbe seppellito la testa così profondamente nel mio sedere che sarebbe servita una squadra dei vigili del fuoco per tirarla fuori. FML

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Da Anonyme - 16/06/2026 05:31

Oggi, per consolarmi dopo una rottura dolorosa, mia madre mi porta in una spa. Ero molto felice, finché non abbiamo inserito l'indirizzo nel navigatore. Esattamente la via del mio ex. Ho adorato godermi la jacuzzi con vista sulla sua abitazione. Avrei quasi potuto salutarlo con un cenno. FML

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Da Alexandre - 16/06/2026 21:31

Oggi, la mia ex è sparita con mio figlio, non risponde praticamente a niente, e io scopro che per avere il diritto di essere padre devo presentare una montagna di documenti come se stessi sostenendo un concorso. FML

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Da Anonyme - 17/06/2026 13:32

Oggi, riunione di famiglia. Rivedo cugini, zii e zie che non vedevo da oltre quindici anni. Nei miei ricordi erano simpaticissimi e divertenti. Invece oggi è un susseguirsi di battute razziste, commenti omofobi e cafonate di ogni tipo che durano ore. FML

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Da 2cm à fond, sans exagérer - 18/06/2026 06:32

Oggi, sono a un appuntamento con un ragazzo super bello. Non ne ho mai visto uno così bello. Nel tentativo di stuzzicarlo non riesco a trovare il suo pisellino attraverso i pantaloni. Toccandolo un po' dappertutto mi dico: 'Non ce l'ha? È amputato? Che succede?' In realtà ce l'ha, ma è minuscolo. FML

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Da Anonyme - 12/06/2026 06:31

Oggi, scopro che i miei genitori si lamentano di non vedere mio figlio. In trent'anni non si sono mai degnati di inviargli neppure una cartolina a Natale e tanto meno per il suo compleanno, e non gli hanno mai mostrato la minima attenzione. Come avrei potuto immaginare il loro "amore". FML

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Da le lémurien - 12/06/2026 22:32

Oggi, sono andata in piscina. Uscendo dallo spogliatoio ho parlato col bel bagnino mentre facevo girare sul dito la cuffia da bagno. Dopo qualche secondo mi sono accorta che la stava fissando intensamente. Ah già, erano le mie mutandine. FML

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Da Anonyme - 13/06/2026 14:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto in matrimonio. Per farlo, ha messo l'anello in fondo a un secchio di pollo del KFC. FML

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Da mydyingbride - 14/06/2026 06:31

Oggi, incontro un ex compagno di liceo. Ci ricordiamo tutte le nostre avventure passate e lui mi chiede, ridendo, se mi ricordo della ragazza gotica, strana e un po' disturbata con cui uscivo all'epoca. Sì, sì, me la ricordo benissimo: è mia moglie. FML

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Da Garga - 14/06/2026 22:31

Oggi, uscendo dalla piscina con mia figlia di sei anni, ci dirigiamo verso le docce per risciacquarci. Lì incrociamo un uomo di bassa statura. Mia figlia lo vede, lo fissa nonostante i miei richiami sommessi e i miei sguardi insistenti, poi mi fa: «Papà, secondo te ha dei poteri magici?». FML

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Da Dentine - 15/06/2026 14:32

Oggi, seduta dal dentista di tre ore. Mi ha fatto ascoltare una raccolta dei successi di Eros Ramazzotti. Tre volte. FML

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Da Anonyme - 16/06/2026 06:31

Oggi, come titolare di una piccola ditta di consegna di mobili, ricevo un candidato per il ruolo di aiuto alle consegne. Non ho accettato la sua candidatura perché mi ha detto, con la massima serietà, che cercava un lavoro 'non troppo faticoso'. FML

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Da S. - 16/06/2026 22:32

Oggi, fa -7 °C. Sono la Sirenetta a Disneyland Paris. FML

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Da Anonyme - 17/06/2026 14:32

Oggi, da quando porto un tutore articolato alla gamba sinistra, alla facoltà mi hanno dato il soprannome di "Robocop". Camminando nella biblioteca universitaria, silenziosissima e gremita, il mio tutore ha cominciato a cigolare. Ora sono "Robocop Arrugginito". FML

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Da boulet - 18/06/2026 07:32

Oggi, ceno con un imprenditore e sua moglie, che si lamenta della mancanza di tempo del marito. Per alleggerire l'atmosfera e fare un po' di umorismo, dico: 'È troppo occupato a fissare la piccola cicciottella della reception.' La piccola cicciottella in questione era la sua collega. FML

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Da Alice - 12/06/2026 07:31

Oggi, mio cognato, pigro come non mai, mi assicura senza batter ciglio di avere otto settimane di ferie pagate: le sue quattro settimane e altre quattro quando il suo capo è in ferie. FML

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Da Jennyjayne - 12/06/2026 23:32

Oggi, dopo aver passato una notte movimentata a casa del mio ragazzo, trovo un biglietto nell'ascensore: «Si prega la ninfomane del 3° piano di usare un cuscino così gli altri possano dormire». FML

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Da France8 - 13/06/2026 15:32

Oggi, sono cameraman e sto partecipando alla realizzazione di un reportage nel Giura. Mentre stavo girando un'inquadratura fissa su un prato deserto per simboleggiare la calma rurale, un uomo in mutande ha attraversato l'inquadratura spingendo una carriola carica di confezioni di birra e urlando. FML

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Da Anonyme - 14/06/2026 07:31

Oggi, accompagno mia moglie al supermercato e mi tocca spingere il carrello. In realtà mi diverto e faccio anche inversioni con una mano sola. Dopo aver aggiunto delle confezioni d'acqua, la traiettoria mi ha tradito e il carrello mi è scappato di mano, catapultando mia moglie contro uno scaffale di patatine. FML

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Oggi, dopo una vacanza in Corsica trascorsa a evitare maiali, asini, capre, pecore, mucche, corsi, corsi in 4x4, corsi in bulldozer, pietre, sabbia in uscita da una curva, ecc., sono caduto a faccia in giù da solo, come un grande, a un semaforo rosso. FML

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Oggi, ho diciotto anni, e ogni notte da quindici giorni, i miei genitori, a turno, vengono da me dicendo che hanno sete, fame, che hanno perso il loro orsacchiotto o che hanno paura del buio, gridando e battendo piedi e mani contro le pareti. È la giusta rivincita per quello che ho fatto loro subire tra i due e i tre anni. FML

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Oggi, partita a Scarabeo tra amici con scommesse per una somma relativamente importante. Grazie Z, Q, W, Y e K. Contemporaneamente. FML

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Oggi, scopro che avrò un bambino con la mia 'amica con benefici'. Io che ho lasciato mia moglie sei mesi fa perché non volevo un secondo figlio. FML

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Oggi, sono stato convocato insieme a mia madre dal mio professore d'inglese perché «disturbo la classe». Appena siamo arrivati al liceo, lei non ha fatto altro che cercare di rimorchiare il mio professore; si vedeva chiaramente che lui se ne era accorto, perché ha provato per un'ora a concludere l'incontro. FML

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Oggi, mi si è rotto un incisivo: stavo partecipando alla stupida gara 'Chi lancia un M&M più in alto e lo prende al volo in bocca'. FML

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