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Da limites - 31/01/2026 15:31

Oggi, comincia una tregua. Io e il mio compagno non faremo più l'amore per tre mesi. Lui vuole vedere fino a che punto arrivano i suoi limiti. FML

Sì, è proprio una VDM! 47

Svegliati, te la sei cercata! 21

Da Anonyme - 01/02/2026 07:33

Oggi, ho capito che la 'a' sugli assegni indica il luogo, non l'ora. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 21

Da hapinessisfree - 01/02/2026 23:31

Oggi, mia madre mi ha proibito di uscire perché ha ricevuto una lettera dal mio liceo che la informava che avevo sette ritardi ingiustificati. Scusa, ma salire tre piani con le stampelle non è così semplice. FML

Sì, è proprio una VDM! 41

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da ady##. - 02/02/2026 15:31

Oggi, sto passeggiando per strada con mio figlio di 4 anni quando un signore anziano mi ferma e mi dice: «È carino suo figlio, sembra il piccolo Emilio», poi se ne va. Mio figlio: «Papà, chi è il piccolo Emilio?» . FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Anonimo - 03/02/2026 07:31

Oggi, è il mio compleanno e per l'occasione il mio ragazzo mi propone un incontro bollente. Dopo aver finito, cerchiamo il preservativo. Panico totale: è rimasto incastrato nella grotta per più di un'ora. Buon compleanno a me. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 04/02/2026 00:31

Oggi, dopo un anno di attesa, ho ricevuto una lettera dal tribunale che mi informava che non sarebbe stata avviata alcuna azione penale contro la persona che mi ha preso in pieno non rispettando lo stop perché non sono riusciti a identificarla. In realtà, aveva perso la targa nell'urto e la mia assicurazione è riuscita a identificarla. La giustizia. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Avion - 04/02/2026 16:31

Oggi, sono all'aeroporto con le stampelle. Ai controlli me le hanno tolte insieme alla cintura. Le mie mani hanno dovuto scegliere tra aggrapparsi per non cadere e trattenere i pantaloni. Non sono caduto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 05/02/2026 10:31

Oggi, faccio il trasportatore di mobili e avevo un appuntamento alle 14 da una cliente. Alle 14 ero davanti a casa sua, ma lei era andata a raccogliere funghi pensando che non sarei arrivato puntuale. Ho dovuto aspettare più di un'ora che tornasse. Non si è né scusata né mi ha lasciato la mancia. Vecchia strega. FML

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Da Mama31 - 06/02/2026 03:31

Oggi, mentre studiavo molto seriamente in biblioteca per il mio esame di letteratura, l'esame si stava svolgendo nell'edificio proprio di fronte. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Jean - 06/02/2026 19:31

Oggi, la mia vita sessuale è come un'eclissi totale. L'ultima volta è stata nel 1999. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 07/02/2026 11:31

Oggi, ho invitato tutta la famiglia a un grande pranzo per annunciare la mia gravidanza. Mia sorella arriva, bacia tutti e i "Che bello! Congratulazioni! Fantastico!" che sento da lontano mi fanno capire che mia sorella lo ha già fatto: ha annunciato la stessa notizia cinque minuti prima di me. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da NiceDad - 08/02/2026 03:31

Oggi, porto i miei due bimbi al parco divertimenti. Giornata da sogno: giostre, gelati, zucchero filato, peluche... Non proprio economico, ma che importa! La sera, quando la loro madre ha chiesto cosa avessero preferito, hanno risposto all'unisono: quando hanno dato da mangiare a un piccione. FML

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Da MrRadin - 08/02/2026 19:31

Oggi, il mio coinquilino ha inventato una nuova regola per la convivenza: secondo lui, dovremmo andare a fare la cacca il più spesso possibile al lavoro, così risparmieremo la carta igienica a casa. FML

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Da Cat - 09/02/2026 11:31

Oggi, vado in chiesa per accendere un lumino. Soffio sul fiammifero più volte per spegnerlo, senza riuscirci. Mi rendo conto che è colpa della mascherina. La tolgo di fretta e soffio molto forte per non bruciarmi le dita. Ho spento tutti i lumini già accesi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 10/02/2026 03:31

Oggi, sangue, urla, lacrime, orrore e disperazione: mio figlio di quattro anni, che adora i pirati, si è sbattuto il mignolo del piede. Stranamente, sembra proprio che l'abbia fatto apposta. Mentre lo curavo, la sua vocina mi ha supplicata: "Mamma, posso avere una gamba di legno adesso?". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 11/01/2026 06:32

Oggi, sono a casa da solo e ne approfitto per chiamare la mia ragazza e parlare di sesso. Ma tutto si è fermato quando ho sentito mia madre dalla sua stanza dire ad alta voce: Puoi parlare con la tua ragazza più piano? Stiamo cercando di dormire qui. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 11/01/2026 22:31

Oggi, l'anno 2026 è iniziato proprio bene: in sette giorni mi hanno rubato l'auto mentre ero all'estero, ho perso il treno che dovevo prendere a causa del furto, e poi ho perso le chiavi di casa. FML

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Da Furio - 12/01/2026 14:31

Oggi, alle 3 del mattino, noi pompieri siamo stati allertati per 'defenestrazione o tentativo'. All'arrivo, un uomo minaccia di buttarsi se ci avviciniamo. È appeso, sul bordo del vuoto... alla finestra del piano terra. FML

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Da itomi - 13/01/2026 06:31

Oggi, con il calo delle temperature mio marito è tornato a casa per il maltempo: gli autobus non circolano, quindi i miei figli non vanno a scuola. E io? Beh, lavoro da casa, quindi lavoro lo stesso. FML

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Da Anonyme - 14/01/2026 00:31

Oggi, un piccolo piacere solitario sotto la doccia. Proprio nel momento clou ho afferrato così forte la barra della doccia che una zona di piastrelle si è staccata dal muro. Ho scoperto un nuovo punto orgasmico. Anzi, cinque: i punti di sutura. FML

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Da marina2109 - 14/01/2026 16:31

Oggi, sono stagista e scopro che tutto il piano andrà in vacanza ad agosto. Per assicurarsi che io sia effettivamente al mio posto durante la sua assenza, la mia capa mi ha chiesto di mettere ogni giorno sulla sua scrivania il giornale del giorno, fino al suo ritorno. FML

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Da Fanny - 15/01/2026 09:31

Oggi, e da sempre, sono proprio negata in inglese. Stanotte ho sognato che stavo sostenendo un esame orale d'inglese. Mi ricordo perfettamente alcune frasi e le controllo sul sito Reverso. Ebbene, nel sogno parlavo inglese perfettamente. FML

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Da Doc machin - 16/01/2026 01:31

Oggi, mentre sorvegliavo i miei figli che andavano in bicicletta in un parco, tre dei miei pazienti sono venuti a salutarmi con le zampe sporche. I proprietari invece non mi hanno salutato. Sono veterinario. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Laura - 16/01/2026 17:31

Oggi, ho visto il mio ragazzo sputare il collutorio nella bottiglia perché "è carissimo". FML

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Da Vetu - 17/01/2026 09:31

Oggi, a tre settimane esatte da quando mi sono rotta il piede destro e sono andata al pronto soccorso per ritrovarmi ingessata, mi ritrovo ora con il piede sinistro fratturato nello stesso ospedale, con lo stesso medico che mi aveva curata e ingessata la prima volta. FML

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Da Anonyme - 18/01/2026 01:31

Oggi, sono paramedico. Arrivo da una signora che deve andare in ospedale. Sotto stress, cerco di calmarla dicendo: «Parti per le vacanze con quella grossa valigia?» Lei in realtà era diretta alle cure palliative per trascorrere gli ultimi giorni della sua vita. FML

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Da Canaille - 18/01/2026 17:31

Oggi, mia moglie, che è incinta, mi ha chiesto di affettare del salame per metterlo nella sua ciotola di cereali. Mancano solo sette mesi... FML

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Da Aliengirl - 19/01/2026 09:31

Oggi, momento di coccole con il mio ragazzo dopo una giornata dura. Si infila un preservativo nero, si gira, si mette gli occhiali da sole e comincia a canticchiare 'Here come the men in black' prima di aggiungere: 'A noi due, l'alieno.' FML

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Da CoolMan - 20/01/2026 01:31

Oggi, esasperato dai vestiti sempre smorti e senza colore che porta mia figlia, le ho detto che le avrei comprato tutti i vestiti colorati che le fossero piaciuti. A giudicare dall'importo della fattura, ha cambiato radicalmente il suo stile. FML

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Da Bioniclemania - 20/01/2026 17:31

Oggi, sono in terza media e mi sono trasferito lo scorso weekend. Di conseguenza sono finito in un'altra zona scolastica con calendario diverso, per cui non ho potuto godermi le vacanze. FML

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Oggi, mentre mi alzavo dal sedile dell'autobus perché mi avvicinavo alla mia fermata, l'autista ha frenato bruscamente e mi sono ritrovata proiettata contro il parabrezza. FML

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Oggi, vedo mia zia, che non mi piace molto, a una cena di famiglia. Mi chiede perché non ho risposto alla sua cartolina di compleanno che mi ha inviato. Fingo di non averla mai ricevuta. Ora vai a spiegarle perché l'assegno che era con la cartolina è stato incassato. FML

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Oggi, la mia ragazza rifiuta qualsiasi rapporto sessuale con me a meno che non le dia 70 € per comprarsi le scarpe dei suoi sogni. Non so per gli altri, ma da me si chiama prostituzione. FML

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Oggi, inizio la giornata sbattendomi il ginocchio contro il bordo del letto, con la gamba tesa, abbastanza forte da farmi male e zoppicare. A mezzogiorno suona l'allarme antincendio. Devo scendere due rampe di scale, cosa che faccio saltellando sull'altro piede. Ora mi sono anche slogato la caviglia. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Oggi, fine della mia lezione di guida. Una quindicina di allievi aspettano davanti all'autoscuola per la lezione di teoria. Il mio istruttore mi chiede di togliere i piedi dai pedali così lui possa prendere i comandi, poi finge di lanciarsi contro la folla, ridendo. Urla, panico e sguardi assassini rivolti verso di me. FML

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Oggi, e da sempre, ho la fobia delle rane, dei rospi, ecc. Durante un picnic romantico in un parco con il mio ragazzo, una di queste bestie è passata davanti a me. Ho pianto, urlato, saltato sul posto e alla fine mi sono vomitata addosso. Il mio ragazzo, invece, era piegato dal ridere. FML

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