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Da shortue - 08/06/2026 23:31

Oggi, papà di una bambina di quattro anni, le dico che dovrebbe staccarsi un po' dal suo peluche. Per questo le chiedo se anche io ho un peluche. Lei ha pensato bene di porgermi il mio iPhone. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Belle - 09/06/2026 15:31

Oggi, mia sorella ha pianto perché il suo fidanzato non è venuto al suo matrimonio. Nei Sims. Ha 24 anni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Boulou - 10/06/2026 08:31

Oggi, prima uscita con la mia nuova ragazza. La invito al ristorante. Tutto va a meraviglia finché, preso da un gesto di galanteria, decido di aprirle la portiera. Nel chiuderla mi accorgo che qualcosa la blocca: la sua mano. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 11/06/2026 00:31

Oggi, ho fatto una battuta dicendo: «Sono favorevole all'emancipazione femminile, anzi, ieri ho liberato la mia...» Certo, era ironia. Qualcuno del gruppo deve essersi sentito chiamato in causa e mi ha sommerso di insulti. Sono rimasto sorpreso che la mia battuta abbia suscitato una reazione così rabbiosa. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Chachatte - 11/06/2026 16:32

Oggi, bagno con il mio fidanzato. Mentre gli facevo un pompino, sua madre entra in bagno. Primo riflesso del mio fidanzato? Mi mette la testa sott'acqua. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da sal_ami - 12/06/2026 08:31

Oggi, la mia fidanzata, appassionata di videogiochi, guardando il mio pene mi ha chiesto quando si sarebbe evoluto il mio Pokémon. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Bernie1987 - 13/06/2026 00:31

Oggi, mi fermo davanti a una vetrina piena di bambole vestite con vestitini da bebè. Dico al mio fidanzato che potrei cedere alla tentazione. Lui mi sorride e mi dice «Ah sì?» Credo che non abbia capito il messaggio: mi ha regalato una delle bambole. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da makelovenothearttack - 13/06/2026 16:32

Oggi, il mio cardiologo mi ha detto che sarebbe meglio per il mio cuore non fare più sesso. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Numendil - 14/06/2026 08:31

Oggi, scopro che posso scaricare gratuitamente un pacchetto di giochi retrò sulla mia nuova Switch. Entusiasta della mia fortuna, mi affretto a installare il pacchetto. Ma ora bisogna pagare per poterci giocare. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Repose en paix - 15/06/2026 00:31

Oggi, noto che mio fratello ha migliorato il suo inglese. Gli chiedo se prende lezioni o qualcosa del genere. Mi risponde: "No, è solo che tutti i film porno che guardo sono in inglese". FML

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Da Doud - 15/06/2026 16:31

Oggi, stanca, mi allungo e mi inclino all'indietro, con le mani dietro la testa, per appoggiarmi allo schienale della mia sedia come faccio di solito. Oggi però ero seduta su uno sgabello. FML

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Da Anonyme - 16/06/2026 08:31

Oggi, in un bagno pubblico, ho sorpreso un uomo mentre si asciugava il pene con l'asciugatore per le mani. FML

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Da Anonyme - 17/06/2026 00:31

Oggi, ho 14 anni. Entro in farmacia e, prima che io riesca ad aprire bocca, la farmacista mi chiede: «Sei qui per un test di gravidanza?» Ehm, no, solo delle pastiglie perché ho mal di gola. FML

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Da Pictures - 17/06/2026 17:32

Oggi, primo giorno di tirocinio presso uno studio fotografico. Mi chiede di selezionare le foto scattate la settimana scorsa. Con grande sorpresa mi imbatto in un bellissimo ritratto del mio fidanzato. Nella serie di scatti successivi posa accanto a una bella giovane donna, al settimo/ottavo mese di gravidanza. FML

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Da Eloïse - 18/06/2026 09:32

Oggi, la mia vita è così monotona che non vedo l'ora di partire per una trasferta di lavoro. FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 10:31

Oggi, mio figlio di 15 anni mi ha chiesto, dopo cinque giorni trascorsi in una casa vacanze, di che colore fosse il suo spazzolino da denti. FML

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Da Idjy - 20/05/2026 02:32

Oggi, sento il mio gatto che insegue qualcosa in soffitta. Sento un trambusto sulla terrazza. Cade un pezzo di trave. Dietro c'era una faina. La guardo. Lei mi guarda. Poi risale nel tetto. Non sono sicura che l'assicurazione mi creda. FML

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Da Anonyme - 20/05/2026 18:32

Oggi, da un po' mi chiedo se la mia ragazza abbia qualche interesse per il mio migliore amico. Essendo dall'altra parte del Paese, però, ero sicuro che non succedesse nulla, perché ho una fiducia assoluta nel mio migliore amico, molto più che nella mia ragazza. Mi ha appena confessato di essere innamorato di lei. FML

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Da Anonyme - 21/05/2026 10:31

Oggi, la mia prof di matematica mi ha restituito la verifica: ho preso 4/10. Tutti si sono girati quando ho detto che ero felice di aver preso la sufficienza. Sono in prima al liceo scientifico e sto seriamente pensando di cambiare indirizzo. FML

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Da Onelexone - 22/05/2026 02:31

Oggi, lavoro in biblioteca. Una bambina è entrata vestita da Elsa. Le ho chiesto: "Ciao, mia principessa, come stai?" Lei mi ha risposto: "Sono una regina", si è voltata sui tacchi ed è uscita. FML

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Da Anonyme - 22/05/2026 18:31

Oggi, volendo fare una sorpresa alla mia fidanzata, torno prima dal lavoro con un mazzo di rose. Sono arrivato, ho visto, sono cornuto. FML

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Da PapaOurs68 - 23/05/2026 10:31

Oggi, ho il jackpot amoroso: uomo perfetto, casa perfetta, vita perfetta… tranne a letto. Attrezzatura di prim'ordine, utente non addestrato. FML

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Da BatCoaster - 24/05/2026 02:31

Oggi, ho partecipato a una festa a sorpresa per il diciottesimo compleanno di un'amica. In totale c'erano 12 ragazze e 2 ragazzi (compreso me). È stata una serata splendida. Alla fine io e il mio amico abbiamo dovuto dormire insieme, mentre le ragazze stavano nella stanza accanto. FML

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Da Anonyme - 24/05/2026 18:32

Oggi, provo il carpooling. L'argomento di conversazione del mio compagno di viaggio: come aumentare la produzione di uova delle galline usando la luce. Ancora cinque ore di viaggio, senza radio in macchina. FML

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Da Anonyme - 25/05/2026 10:32

Oggi, il mio compagno, con cui cresciamo insieme i nostri tre figli, ha perso improvvisamente suo padre. È molto triste e naturalmente gli dico che ci sono e gli chiedo se vuole che io sia presente al funerale. Mi ha risposto: "No, non voglio, mia madre non è pronta per questo". FML

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Da Anonyme - 26/05/2026 02:32

Oggi, porto i miei figli da Action (catena di discount) in macchina così possono comprarsi un sacco di giochini. Passo davanti a un operatore comunale che, chissà perché, ha deciso di mettere in funzione la sua decespugliatrice su un marciapiede pieno di sassi. Risultato? Tutti i vetri dal lato passeggero sono andati in frantumi. FML

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Da Anonyme - 26/05/2026 18:32

Oggi, un amico mi ha lasciato un messaggio: 'Se non hai nulla da fare stasera, passa da me. Ho comprato troppa carne, non ce la farò mai a mangiarla tutta da solo.' C'è chi riceve proposte per incontri hot. Io ricevo proposte... per arrosti. FML

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Da Alya187 - 27/05/2026 10:32

Oggi, stavo parlando con mia figlia di 5 anni quando, all'improvviso, mi ha detto: «Mamma, è troppo bello avere due nonne!» Le ho risposto: «Sì, così hai il doppio delle coccole!» Lei ha ribattuto che no, per lei è fantastico perché così, se una muore, le rimane sempre l'altra. FML

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Da MorganB - 28/05/2026 02:31

Oggi, mi sono accorto troppo tardi che il mio volo partiva da Charleroi mentre ero a Zaventem. Dopo un taxi da 250 €, sono arrivato 10 minuti prima della chiusura dell'imbarco, sudato, in preda al panico e con 10 anni di vita in meno. FML

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Da xclaaiire - 28/05/2026 18:31

Oggi, ho ricevuto la mia nuova carta d'identità, ma non hanno aggiornato l'altezza indicata sulla vecchia. Risulta quindi che sono ancora 1,24 m a 18 anni. FML

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Oggi, mio marito si accinge a cucinare, cosa eccezionale e rara. Sono quindi tutta eccitata e quando mi chiede cosa desidero mangiare, gli rispondo con una voce suadente che desidero mangiare lui. La sua risposta: 'No grazie!' FML

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Oggi, la mia banca richiede che mi identifichi per combattere le frodi. Devo scannerizzare la mia carta d'identità che ha 10 anni, poi inviare un video selfie per confrontare i dati. La banca ha concluso che non ero io. Sono invecchiato al punto da essere irriconoscibile e non posso più accedere. FML

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Oggi, ho incontrato per la prima volta una ragazza con cui parlo da diverse settimane su un sito di incontri. La prima frase che mi ha detto dopo avermi salutato è stata: 'Ah... Non avevo notato nelle foto che eri rosso di capelli. Possiamo comunque essere amici?' FML

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Oggi, sto guidando troppo veloce e vengo fermata sul ciglio della strada. Spiego al poliziotto che ero nervosa perché uscivo dalla parrucchiera, che mi ha totalmente rovinato i capelli. Lui lascia andare un piccolo: 'Ah sì, in effetti...' FML

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Oggi, ero in macchina su una strada di campagna poco trafficata. Sul bordo della strada, vedo una donna sola con una borsa della spesa che sembrava piena. Mi fermo accanto a lei e le offro un passaggio in macchina. Lei scoppia a ridere. Era una prostituta. FML

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Oggi, il mio compagno ha sbattuto con vigore il piumone fuori dalla finestra. Le mie mutande ora sono appese a un albero per strada. FML

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