Le vostre storie di vita quotidiana

Paskale34 - 21/03/2025 15:32

Oggi nevicava dappertutto. Difficile raggiungere le case dei miei pazienti. Ma una di loro mi ha telefonato per avvertirmi che la sua assistente personale non sarebbe venuta, a causa della neve, e che se potevo fermarmi in tabaccheria prima di andare da lei per prenderle delle sigarette... FML

Lou - 23/05/2025 12:32

Oggi, dopo aver fatto qualche serata per distrarmi, mio padre mi dice: "Mi sembra che ti lascino uscire la sera per niente. Tre serate di fila e non hai ancora avuto un colpo di fortuna? È disperante!" FML

mimi - 06/02/2025 08:32

Oggi, dopo una serata un po' troppo alcolata, mi ritrovo in pessime condizioni, con la testa appoggiata sul bordo della tazza del bagno. Fortunatamente, la mia migliore amica, che aveva bevuto altrettanto, è qui per tenermi i capelli, prendersi cura di me... e alla fine vomitarmi addosso. FML

Gaga - 21/03/2025 19:32

Oggi, lavoro in una lavanderia e un cliente mi ha chiesto molto seriamente dove rivolgersi per uno sbiancamento anale. FML

lenne - 23/05/2025 20:32

Oggi, io e il mio amore eravamo a letto. Dopo averci testimoniato il nostro amore così profondo attraverso la fusione dei nostri due corpi, il mio uomo mi chiede una cosa totalmente folle: 'Puoi grattarmi i testicoli?'. FML

Tit Choucas des Tours - 06/02/2025 12:32

Oggi, dopo aver passato diverse settimane a stringere la cinghia, finalmente sono riuscito a comprarmi il tanto atteso biglietto per il concerto, e per celebrare l'occasione mi hanno addirittura fatto un piccolo regalo: a pochi giorni dall'evento, ho preso il COVID. FML

bedou974 - 21/03/2025 23:32

Oggi, nuovo nel mio appartamento studentesco, faccio la mia prima spesa. Stasera, quindi, sarà pizza surgelata con gli amici! Nota per me stesso: controllare di avere un forno prima di invitare una decina di persone. FML

Jo. - 24/05/2025 04:32

Oggi, su richiesta della mia ragazza, sto cercando il suo anello di fidanzamento che è caduto nel lavandino del bagno. Dopo un'ora di ricerca, scopro che era solo un pretesto per farmi sturare il lavandino, 'che aspettava da due settimane'. FML

Gelato - 06/02/2025 16:32

Oggi, ho ordinato il dessert al ristorante: una coppa di gelato. In attesa che mi venisse servita, sono andato in bagno. Uscendo, ho visto la cameriera leccare una pallina che colava, per poi portare la coppa al mio tavolo come se nulla fosse. FML

Anonyme - 22/03/2025 03:48

Oggi, il contatore del mio appartamento è saltato. Dopo aver tentato di ripristinare la corrente, niente. Esito a chiedere ai vicini se si tratta di un guasto generale e alla fine suono alla porta della mia vicina. Tutto va bene per lei, ma non sa chi sono e cosa ci faccio nell'edificio. Ci vivo da più di un anno e mezzo. FML

massip - 24/05/2025 13:00

Oggi, ogni volta che il mio professore di matematica mi interroga, inizia con: 'Bene... Facciamo un po' di vita sociale... Quentin!' FML

Gisèle - 06/02/2025 20:32

Oggi, il tipo che frequento da cinque mesi mi ha confessato che, se avessi avuto seni più abbondanti, sarebbe diventato il mio fidanzato ufficiale. FML

canelle66 - 22/03/2025 07:48

Oggi, mi fermo in un'area di sosta per fare pipì. Esco di corsa dalla macchina con le chiavi in mano, ignoro la pulizia del posto, faccio cadere le chiavi nel buco e indietreggio con orrore chiedendomi come recuperarle. Lo scarico automatico si è attivato... FML

Moklam - 24/05/2025 21:00

Oggi, volevo fare la grande proposta alla mia ragazza. Ho quindi coinvolto il nostro bambino, mettendo l'anello nel suo pannolino e dicendo alla mia ragazza di cambiarglielo. Torna e mi dice: 'Uff, era pieno, quello!' Ora devo recuperare l'anello. FML

La croûte - 07/02/2025 00:32

Oggi, mentre facevo l'amore con il mio ragazzo, sua madre lo ha interrotto per chiedere quale pizza ordinare. Li ho ascoltati discutere per ben cinque minuti dalla porta, cercando di decidere se prendere o meno la crosta extra formaggiosa... con quel coso ancora tra le gambe. FML

Anonyme - 22/03/2025 11:48

Oggi, confido a mia madre che ho il desiderio di avere un figlio. Sconvolta, mi guarda con disgusto e mi dice: "Sai, nella vita non è un obbligo avere dei figli. Io, se potessi rifare tutto, non li avrei avuti e sarei stata sicuramente molto più felice." FML

Anonyme - 25/05/2025 05:00

Oggi, mia moglie si rivela intraprendente in piena notte. Non avendo fatto niente da tanto tempo, comincio a carezzarla. Tutto va bene, lei apprezza… finché non si sveglia e mi respinge con un grande: 'Oh no, non tu.' FML

Antoine - 07/02/2025 04:32

Oggi, residente al terzo piano, ho notato dal mio balcone un giovane appoggiato sulla mia auto. Per fargli capire il mio disappunto, ho attivato l'apertura a distanza. Si è alzato, ha osservato intorno, poi ha aperto la mia portiera ed è scappato correndo con la mia custodia per CD. FML

Alias - 22/03/2025 15:48

Oggi, la mia domestica ha fatto la conoscenza dei nuovi vicini tornando dalla spesa. L'hanno scambiata per me e l'hanno invitata a cena. Lei ha accettato. FML

Anonyme - 25/05/2025 13:00

Oggi, il mio ragazzo ha rotto con me tramite SMS. Ho versato qualche lacrima leggendo i suoi messaggi e mi sono affrettata ad uscire dall'aula, ma alcuni studenti hanno avuto il tempo di vedermi piangere. Sono un'insegnante, ho 33 anni e sono di nuovo single. FML

Alphonse - 07/02/2025 08:32

Oggi, il mio dentista sembrava molto sorpreso quando, nonostante le sue smentite, gli ho detto che ero già stato da lui per farmi strappare le gengive. Solo una volta fuori ho capito che confondere gengive e canini poteva farti sembrare uno stupido. FML

Anonyme - 22/03/2025 19:48

Oggi, vado a un brunch in bicicletta. Scivolo su quello che risulta essere gasolio, fuoriuscito da un camion, e ci finisco dentro. Non solo avrei potuto farmi male, ma ho dovuto condividere il dolce aroma del gasolio con tutte le persone del ristorante. FML

manamana - 25/05/2025 21:00

Oggi, sono uscito dallo studio del dentista e ho iniziato a mordicchiare un pezzo di resina temporanea che sembrava sporgere. Una volta passato l'effetto dell'anestesia, ho capito il mio errore: era la mia lingua. FML

Super-prof - 07/02/2025 12:32

Oggi, uno dei miei studenti arriva in ritardo a lezione. Mi mostra il suo permesso di ritardo: "Supereroe impegnato a salvare il mondo." FML

erik - 23/03/2025 00:00

Oggi, una ragazza di cui sono interessato nell'aula ha dimenticato la sua agenda. La recupero per restituirgliela più tardi, non potendo resistere alla tentazione di sfogliarla, scopro la classifica dei ragazzi peggiori che ha stilato. Io e i miei amici siamo messi ben in evidenza. Credevo davvero di piacerle... FML

Anonymous - 26/05/2025 05:00

Oggi, torno a casa dal lavoro dopo una lunga giornata. Attraverso un ponte e davanti a me ci sono due mamme con i loro passeggini vuoti. Occuparono tutto il marciapiede e, quando ho cercato di passare tra di loro e la strada, ho sfiorato uno dei passeggini. Mi hanno insultata. FML

tousdescon - 07/02/2025 16:32

Oggi, il mio ragazzo è partito per una vacanza con i suoi amici. E con il suo documento d'identità, drammaticamente 'smarrito' sei mesi fa, ho dovuto annullare un viaggio romantico in Italia. 'Te lo giuro, tesoro, non capisco proprio come sia riapparso!' FML

Freak Show - 23/03/2025 04:16

Oggi, il mio figlioccio mi ha mostrato con orgoglio il CD del gruppo Kiss che ha ricevuto per il suo compleanno. Essendo un vero amante dell'hard rock, ero letteralmente entusiasta dei gusti di questo bambino di 7 anni... fino a quando non ha iniziato a ballare la tecktonik su uno dei loro brani. FML

SuperMaman - 26/05/2025 13:00

Oggi, giorno della Festa della mamma, dico al mio partner che può farmi gli auguri se vuole. Sono passate 4 ore e non ha ancora capito il sottinteso. FML

Smoussy - 07/02/2025 20:48

Oggi, il primo momento piccante da quando è nato nostro figlio. La serata prometteva di essere torride fino al fatidico istante: "E pensare che solo tre settimane fa era il nostro tesoro a fare da protagonista..." Ah beh, sì... FML

Oggi, ho restituito un libro molto richiesto alla biblioteca. Ieri sera, avevo usato quel libro per appiattire delle banconote. Il prossimo lettore sarà sicuramente molto sorpreso di trovare 400 euro a metà del libro. FML

Oggi, ho avuto il riflesso di recuperare il pannolino di mia figlia che stava cadendo dal fasciatoio, bloccandolo con la coscia. Ottimo, peccato che fosse aperto e pieno di una cacca davvero enorme. E non ero a casa: ho una scia di cacca lunga 20 cm sui pantaloni beige. FML

Oggi, il mio caro mi porta a un weekend romantico a sorpresa per 3 notti. Nel parcheggio del campeggio, mi dice: 'Ho solo 60 euro per il weekend.' Il costo: 20 euro a notte. Bisogna ancora pagare il cibo, la benzina, comprare un fornello, una padella, e aveva previsto uscite e ristoranti. Indovinate chi ha dovuto pagare… FML

Oggi, il mio coinquilino ha notato che non abbiamo portato partner a casa da un po'. Quindi mi ha proposto di farlo insieme. FML

Oggi, ho proposto ai miei genitori di sorvegliargli la loro casa la prossima estate invece di mettere un annuncio su un sito di affitti per non lasciarla vuota. Mi hanno risposto: “D’accordo, ma ci pagherai, come tutti gli altri.” VDM

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Oggi, ho finalmente ricevuto la risposta al lunghissimo processo di selezione che è durato 3 mesi. Sono stato licenziato in 30 secondi netti al telefono da una persona che non ho mai incontrato. FML

Oggi, nel reparto dei prodotti di bellezza del mio supermercato, voglio sentire il profumo di un deodorante e decido di mettermelo sotto le ascelle. Mi sono ritrovato con della schiuma da barba ovunque e un incredibile momento di imbarazzo. FML

Oggi, il mio capo e il boss dei boss mi hanno convocato per parlarmi della mia dipendenza dalla droga, perché arrivo ogni giorno con gli occhi tutti rossi. Sì, esatto, sono dipendente dal cloro e ogni mattina mi reco in piscina prima del lavoro per sniffare l'acqua. FML