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Da Da - 31/01/2025 21:32

Oggi, nuova regola nella mensa: "Chiunque non ripulisce il proprio vassoio dovrà fare le pulizie della mensa." Incuriosito, mi chiedo come la direzione possa sapere a chi appartiene il vassoio. Ho fatto il test, tranquillo. Ho dimenticato la mia tessera mensa sul vassoio, con il mio nome. FML

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Da Lucie - 08/03/2025 02:48

Oggi, mia figlia di tre anni mi ha chiesto perché stavo spazzando la cucina. Le ho detto che ci sono molte briciole per terra e che si attaccano sotto i piedi. Lei mi risponde: "Beh mamma, mettiti le pantofole!" Sì, è vero, perché fare le pulizie? FML

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Da Violaine - 26/04/2025 16:00

Oggi, sono andata a prendere i bambini a scuola. Gli ho dato una merenda, abbiamo fatto i compiti, si sono fatti la doccia, gli ho dato da mangiare, lavato i denti e messi a letto. Un'ora dopo, il loro papà arriva e li sveglia, e gli dà uno yogurt. Ora, un'ora e mezza dopo, i bambini non dormono ancora. FML

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Da Milouchka - 22/07/2025 11:00

Oggi, come da sempre, sono molto troppo curiosa. Per Natale, il mio fidanzato ha deciso di incartare due volte il mio regalo. Strato 1: carta regalo. Strato 2: carta igienica perché 'almeno, se ci inciampi e lo apri, ti ci vorranno tre ore per rimettere la carta igienica a posto.' FML

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Da Anonyme - 31/01/2025 22:36

Oggi, un momento di tenerezza con il mio partner: mentre la tensione cresceva sempre di più, lui si è fermato di colpo, mi ha guardato con aria seria e mi ha detto con tono calmo: "Non preoccuparti, ma credo di essermi fatto la cacca addosso." Io non sono impazzita, sono profondamente traumatizzata. FML

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Da Julien Mano - 08/03/2025 06:48

Oggi, mia moglie mi chiede se ricordo quel fantastico bocchino prima della finale del Mondiale. No, non proprio. In quel momento, ero in viaggio a Bangkok. FML

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Da Anonyme - 27/04/2025 00:00

Oggi, ho detto alla mia ragazza che la amo. La sua risposta: 'Anche io ti amo, ma non prendertela se a volte non ti bacio, è solo che c'è un piccolo odore che viene dalla tua bocca.' FML

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Da xBlork - 22/07/2025 19:00

Oggi, accanto alla mia nuova conquista, guardo un film dell'orrore particolarmente stressante cercando di rimanere impassibile. Tutto andava bene fino a quando il mio telefono ha iniziato a vibrare nella mia tasca. Sono scoppiato in lacrime urlando. FML

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Da Anonyme - 31/01/2025 23:40

Oggi, mi sono fatto suonare il clacson da un automobilista perché mi sono preso tutto il tempo per attraversare la strada. Su un attraversamento pedonale. Al semaforo verde per i pedoni. Con le stampelle. FML

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Da pillier444 - 08/03/2025 11:00

Oggi è passato un anno da quando sto con il mio ragazzo. Fin dall'inizio non c'è stata penetrazione quando facevamo l'amore, poiché non si sentiva a suo agio. Dopo molte discussioni, abbiamo finalmente fatto il grande passo, e non ho sentito assolutamente nulla. FML

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Da jelaimequandmeme - 27/04/2025 08:00

Oggi, la mia fidanzata mi ha svegliato alle 6 del mattino urlando: 'Nevica! Nevica!' Dopo dieci minuti senza vedere nemmeno un fiocco dalla finestra, le ho chiesto da dove avesse preso l'informazione. 'Dall'app meteo del mio cellulare.' FML

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Da Anonyme - 23/07/2025 03:00

Oggi, dopo la piscina, ho preso un deodorante spray senza guardare nella borsa. Ne metto una buona quantità ma l'odore non è quello abituale. Ah sì, ecco, questo è effettivamente l'odore della crema solare spray. FML

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Da toto - 01/02/2025 00:44

Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto la sorpresa di passare da McDonald's, dove lavoro, per ordinare. Alla fine dell'ordine, quando gli ho chiesto: "E con questo?", lui ha risposto: "Te con me per tutta la vita. E una grande patatina." La proposta di matrimonio più romantica del mondo è stata fatta. FML

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Da anonyme - 08/03/2025 15:16

Oggi, ho ritrovato le mie cose risalenti al periodo delle medie, in particolare una delle scatole di gomme da masticare che il mio ragazzo di allora mi regalava così spesso. Prima lo trovavo carino, ma col senno di poi penso che potesse significare qualcos'altro. FML

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Da Tocyb - 27/04/2025 16:00

Oggi, il mio ragazzo ha calcolato esattamente, in proporzione al suo stipendio, quanto guadagna andando in bagno senza staccare il badge. Ogni volta che va in bagno sul lavoro gli frutta quindi 4,87 euro. FML

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Da Amika - 23/07/2025 11:00

Oggi, e da sempre, ho le orecchie molto sporgenti. Decido di andare al cinema. Sono seduta da qualche minuto quando lo spettatore dietro di me mi tocca la spalla e chiede: 'Scusi, posso appoggiare i piedi sulle sue orecchie?' FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 01:48

Oggi, ho appena rovinato l'infanzia dei miei dieci alunni di prima elementare. Dopo una domanda di uno dei miei alunni di quinta elementare, alla quale ho risposto: "Bisogna smettere di credere in Babbo Natale!" i bambini della quinta elementare, indignati, mi hanno fatto cenni indicando i miei piccoli... Non ho osato guardarli. FML

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Da Didi - 08/03/2025 19:16

Oggi, mio marito è geloso perché secondo lui passo troppo tempo a parlare con Sebastian Pallow. Sebastian Pallow? Oh, solo un personaggio in Hogwarts Legacy. FML

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Da Lara08 - 28/04/2025 00:00

Oggi è il nostro anniversario di matrimonio. Decido di aspettare il mio marito tutta nuda, con il letto pieno di petali di rosa. Entro nel letto tutta eccitata. Non tutte le spine erano state ben rimosse. FML

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Da ccrriiccrrii - 23/07/2025 19:32

Oggi, un'amica mi invita a una festa 'in maschera'. Decido di tirare fuori in fretta un vecchio costume da soldato romano. Arrivato alla festa, trovo la mia amica, elegantemente vestita, che mi dice: 'Ah... per in maschera, intendevo in abito elegante.' FML

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Da Lana88 - 01/02/2025 02:52

Oggi, sono affetta da una malattia del nervo ottico che mi fa perdere gran parte della vista. La mia "migliore amica" mi ha detto: "Metti una sciarpa sugli occhi per abituarti a diventare cieca". FML

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Da Jefaistropjeune - 08/03/2025 23:16

Oggi, al supermercato, sono stata rimproverata da una signora anziana, che ha urlato che era una vergogna che fossi incinta alla mia età, e che avrei finito senza diplomi, vivendo di sussidi come un'assistita. Ho 34 anni e sono un medico. FML

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Da Anonyme - 28/04/2025 08:00

Oggi, sono passate appena due settimane da quando ho osato dire "Ti amo" al mio compagno. Al momento di cliccare su "Paga" per prenotare due posti per uno spettacolo che si terrà in aprile, mi ha chiesto: "Non vuoi prendere l'assicurazione annullamento? È tra tanto tempo." FML

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Da 3ddfan - 24/07/2025 04:00

Oggi, mio padre, maniaco irriducibile, ha fatto una scoperta rivoluzionaria. Ha avuto l'idea geniale di stendere una seconda copertura su quella che già protegge il nostro divano. Abbiamo quindi ora una copertura per la copertura del divano. FML

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Da Lilypad - 01/02/2025 03:56

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di farmi un massaggio alla schiena. Lui lo odia e mi ha detto che gli fa male la mano destra. Delusa, ho replicato: "Hai due mani, vero?" Lui, frustrato di non poter fare nulla durante il mio periodo di indisponibilità, mi ha risposto: "Hai due buchi, vero?" OK, mi arrendo. FML

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Da Linwen - 28/04/2025 16:00

Oggi, il mio ragazzo ed io, insieme da sei anni, decidiamo di fare il grande passo comprando un appartamento per finalmente vivere insieme. I suoi genitori hanno generosamente proposto di aiutarlo a finanziarlo, a patto che lui si trasferisca... senza di me. FML

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Da mamangateau - 24/07/2025 12:00

Oggi, al supermercato, un uomo mi ha detto: "Precocina, la tua bambina!" Marina, cinque anni, stava contando le scatole di preservativi sullo scaffale. FML

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Da Cro - 01/02/2025 05:04

Oggi, dovevo partire con il mio ragazzo per la Scozia. Un regalo di compleanno a sorpresa, pianificato da tempo. Solo che siamo rimasti fermi al suolo: il mio documento d'identità era scaduto. FML

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Da Anonyme - 09/03/2025 07:48

Oggi, come tutti i giorni, faccio tamponi PCR. In questo momento, ho tirato fuori un'enorme caccola dal naso del paziente, che era imbarazzato quanto me. FML

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Da Anonyme - 29/04/2025 00:32

Oggi, a Bali, devo prendere un furgone per Padangbai. Il conducente mi fa cenno, salgo a bordo e il viaggio inizia. La persona accanto a me dice che sta andando a Nusa Penida, e le indico che è meglio andare al porto di Sanur per questo. Lei lo sapeva, perché è proprio lì che va il nostro furgone. Io non sono nel furgone giusto. FML

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Oggi, guardo la mia nuova fidanzata mentre passa la scopa. Trova per terra monete da 10, 20 e 50 centesimi e le spinge nella paletta per buttarle nel cestino. Scioccato le chiedo cosa stia facendo. «Sono piene di polvere, non ho voglia di chinarmi per pulirle». FML

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Oggi, lavoro in una piccola azienda e alla fine della giornata sono l'ultimo ad andarmene. Cinque minuti dopo essere uscito mi sono accorto di aver dimenticato qualcosa e sono tornato indietro. Ho aperto la porta del mio ufficio e mi sono trovato faccia a faccia con la donna delle pulizie: ho urlato dallo spavento e lei è scoppiata a ridere. FML

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Oggi, c'è una lotteria tra gli operatori sanitari che sono già stati in terapia intensiva durante la prima ondata di Covid per tornarci. Rifiutano i volontari che non ci sono stati. Ah, bene, ci torno. FML

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Oggi, al supermercato, qualcuno ha agganciato un carrello vuoto al mio per rubarmi il mio euro. FML

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Oggi, ho scoperto che il compito che svolgo gratuitamente da 5 anni è retribuito per tutto il resto del personale. Per me e la mia ingenuità, FML

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Oggi, il mio gatto è tornato dalla sua passeggiata notturna con una piccola borsa piena di soldi. Il mio gatto è un ladro. FML

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Oggi, al lavoro devo addestrare un'intelligenza artificiale a svolgere il mio lavoro. Quando avrò finito, sarò disoccupato. FML

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Oggi, lavorando in una celebre gioielleria, ho consegnato a un cliente un anello dal valore di 3670€ che desiderava per sua moglie. È uscito saltellando di gioia, senza pagare. Sono stato licenziato. FML

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