Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 07/05/2025 01:00

Oggi, durante un abbraccio con il mio ragazzo, quest'ultimo decide di farlo sulla scrivania. Come nei film erotici, butta giù tutto con una mano. Non dimenticando di far volare il mio nuovo PC. Ed ecco un momento di passione da 700 euro. FML

sun2023 - 01/08/2025 13:32

Oggi, la figlia di una turista canadese di 84 anni ha fatto un scandalo perché dopo aver avuto un arresto cardiaco al pronto soccorso, sua mamma è stata rianimata senza il suo consenso. Lavoro in Thailandia e gli ospedali privati sono molto costosi. La paziente non ha assicurazione quindi la figlia deve pagare. FML

Anonyme - 02/02/2025 08:48

Oggi, in una sala per feste, sono uscito fuori a prendere un po' d'aria e mi sono appoggiato a un muretto per darmi sostegno. Qualcuno aveva vomitato lì. Nella sala non ho trovato alcun rubinetto. FML

Anonyme - 13/03/2025 13:00

Oggi, ho appena compiuto 30 anni, ma ne dimostro 20. Mi odio, ho la sensazione di aver perso la mia vita. Il mio cane è morto qualche mese fa, e mi manca terribilmente. Mi sento sola. Perfino in palestra, il mio allenatore non vuole più farmi lezione. FML

Lew - 07/05/2025 09:00

Oggi, sono stato così pessimo a letto che il mio biglietto dell'autobus valido per trenta minuti mi è servito di nuovo. FML

Léandre - 01/08/2025 22:32

Oggi, è da settimane che risparmio per regalare un enorme mazzo di fiori alla mia ragazza per il nostro anniversario. È stato suo padre ad aprire la porta e a ringraziarmi con le lacrime agli occhi, perché ha creduto che fossero fiori per sua moglie, ricoverata in gravi condizioni. Non ho avuto il coraggio di dire la verità. FML

Anonyme - 02/02/2025 09:52

Oggi, la mia ragazza mi presenta alla sua famiglia durante un pasto. Così conoscono ufficialmente sua sorella minore, che non è altro che la mia amante da 4 mesi. FML

lesquelette - 13/03/2025 17:00

Oggi, durante la lezione di scienze, il professore ci ha detto che lavoreremo sulle ossa del corpo umano. Purtroppo, lo scheletro dimostrativo non è nella nostra aula. Fortunatamente, ci sono io, e come ha ben detto il professore, sono così magro da poter servire come modello. Tutti hanno riso. FML

stvalentin... - 07/05/2025 17:32

Oggi, il mio ragazzo viene a svegliarmi a letto con un mazzo di rose bianche, insistendo: "Buon San Valentino amore mio, 17 rose bianche, le tue preferite a 3,70€ l'una." FML

atalante - 02/08/2025 06:33

Oggi, mi sono occupata di scegliere i biglietti aerei affinché mia sorella potesse raggiungermi, dato che vivo all'estero. Ho quindi inserito solo i suoi dati durante la prenotazione. Ha pensato fosse spam, ha cancellato la mail con i biglietti e io non ho ricevuto una copia. FML

Audreygdc - 02/02/2025 10:56

Oggi, in geriatria, ho terminato la toilette di un paziente. Gli ho chiesto cosa volesse indossare come biancheria intima e lui mi ha risposto: "E tu, cosa indossi sotto il tuo camice?". FML

Idjy - 13/03/2025 21:00

Oggi, mentre faccio venire un idraulico per eliminare una tubatura che si era rotta, perché mancava un rubinetto per chiuderla, scopriamo che era invece dotata di un rubinetto, talmente nascosto che neanche i precedenti proprietari lo sapevano. FML

Vicla - 02/08/2025 15:00

Oggi, visita in famiglia a un parco dove si possono ammirare e nutrire animali troppo carini. All'improvviso, mia figlia mi chiama: 'Mamma, vieni a vedere il coniglio, sembra che stia mangiando dei rognoni... Bleah!' Dopo un controllo, una simpatica coniglietta stava effettivamente divorando uno dei suoi piccoli. FML

ladeessedeleau - 02/02/2025 12:00

Oggi, volendo dire al mio amico che avevo il ciclo questa settimana, mi è sfuggita la parola 'indisposta' e, invece, gli ho detto senza esitare che ero incontinente. FML

Lucie - 08/05/2025 09:32

Oggi, decido di acconsentire al desiderio del mio ragazzo e di girare una nostra sex tape. Purtroppo, a livello di durata, è più un cortometraggio. FML

Anonyme - 02/08/2025 23:32

Oggi, preparativi per il matrimonio. Mio padre ha dichiarato molto seriamente davanti a tutti che non capisce perché lo sposo insista a sposare una rompi così, quando ci sono ragazze meno noiose. Io sono la futura sposa. FML

Oh Crotte! - 02/02/2025 13:04

Oggi, durante un evento sportivo, sono stato filmato e la mia testa è apparsa in grande sugli schermi giganti. Stavo scavandomi il naso. FML

Zippopo - 14/03/2025 05:16

Oggi, mio padre mi ha detto che ora che ho un cane, un fidanzato e un appartamento, non ho più bisogno di un padre. Poi ha riattaccato. FML

eurk - 08/05/2025 17:32

Oggi, ho starnutito senza mettere la mano davanti alla bocca. Un OGNI, Oggetto Gelatinoso Non Identificato, ha trovato sulla sua strada la bocca del mio interlocutore, il mio capo. FML

Jeanne - 03/08/2025 07:32

Oggi, una nonna scivola sull'ultimo gradino di una scala mobile e si aggrappa... alla mia maglietta! Mi sono ritrovata a seno nudo in piena stazione, all'ora di punta. FML

madman - 02/02/2025 14:12

Oggi, torno a casa e sento mia moglie in cucina: "Ho voglia di te, non posso farne a meno, dunque vai, rovina il mio culo." Temevo il peggio e mi sono precipitato a vedere cosa stesse succedendo. Stava parlando al suo vasetto di Nutella. FML

Esma - 14/03/2025 09:16

Oggi, dopo diversi mesi di problemi finanziari e nessun regalo per il mio compleanno né per Natale, chiedo al mio ragazzo di comprarmi un pacco di caffè mentre va al lavoro. Ha comprato una scatola di cioccolatini per la sua capa. E il mio caffè? Dimenticato. FML

LaMaisonQuiRendFou - 09/05/2025 02:00

Oggi, sto lottando con il servizio risorse umane del mio ex datore di lavoro. Provo quindi a contattarli e mi trovo di fronte a una segreteria telefonica. La signora della segreteria mi assicura che in caso di emergenza posso chiamare un numero... che è lo stesso che sto attualmente chiamando. FML

Noisette17 - 03/08/2025 15:32

Oggi, ho passato il mio esame di guida per la prima volta. Manovre e verifiche perfette. Tutto procede a meraviglia... fino all'ultima intersezione. Un automobilista mi taglia la strada e l'esaminatore frena bruscamente, sufficiente per farmi bocciare. Quell'automobilista era mia madre. FML

Voixcassée - 02/02/2025 15:16

Oggi, ho finalmente avuto un appuntamento con un otorinolaringoiatra consigliato dal mio medico. Gli ho dettagliato i miei sintomi cronici: dolori e sensazione di freddo in gola, riduzione della salivazione, raucedine, crisi di tosse secca e voce roca. Per 60 euro mi ha consigliato di parlare meno e di bere regolarmente acqua. FML

LC - 14/03/2025 13:16

Oggi, al supermercato, incontro una cassiera al suo primo giorno di lavoro. Sono di fretta, ma cerco di essere paziente. I primi prodotti passano, poi tocca alla melanzana. Cerca il codice giusto sulla sua lista; cerca, cerca. Sotto la lettera 'M', preciso. FML

Dopman - 09/05/2025 10:32

Oggi, sotto la doccia, ho voluto vedere se il sapone per bambini bruciava gli occhi. Mi fa male. FML

Anonyme - 04/08/2025 00:01

Oggi, dopo tre settimane in cui ho avuto tutti gli amici di mia moglie a casa, insieme alle sue figlie e al suo ex-marito, torno a casa distrutto dal lavoro, pronto a fare un pisolino, e trovo quest'ultimo con sua figlia, comodamente sistemati nel mio letto a guardare una serie. FML

SisterBoulet - 02/02/2025 16:20

Oggi, torno a casa dal liceo. Sul pianerottolo, sento strani grida provenienti da casa mia. Entro di corsa. Mia sorella di dieci anni è davanti alla finestra aperta, stringendo fra le braccia il nostro giovane gattino, e canta a squarciagola: "È la stoooooria della vita!". FML

Anonyme - 14/03/2025 17:16

Oggi, ho chiamato un'azienda per una fattura. Non appena l'ho menzionata, il mio interlocutore ha urlato che dovevamo attendere il bonifico. Quando ho specificato che era una fattura che dovevamo pagare, la suddetta fattura è arrivata nella casella email quasi subito dopo aver riattaccato. FML

Oggi, ho scoperto qual è il sapore di un cookie quando ho rovesciato il barattolo di bicarbonato nell'impasto, e che aggiungere dello zucchero in più non compensa. FML

Oggi, ho preso il tram per andare all'università. Mentre ascoltavo la musica, un uomo vestito di nero ha cercato di parlarmi, e mi sono girata dall'altra parte. Era un controllore che mi chiedeva il biglietto del tram. FML

Oggi, la mia nuova collega, non sposata e senza figli, ha chiesto le ferie senza consultarsi e il grande capo mi ha chiesto di risolvere il problema delle ferie comuni. Chi è il bravo cretino che priverà le sue figlie delle vacanze perché signorina ha prenotato? FML

Oggi, mi sono pisciato sul pantalone, quindi l'ho messo in lavatrice, poi mi sono reso conto che la macchina faceva un rumore strano. È il mio telefono che stava in ammollo. Lo tiro fuori e cerco le chiavi della macchina per portarlo da un tecnico. Mi rendo conto che la lavatrice continua a fare un rumore strano… FML

Oggi, e come spesso accade, il mio vicino di destra bussa sul muro per lamentarsi del rumore che fa il mio vicino di sinistra. FML

Oggi, molto affamato, ho trovato IL MIO pacchetto di biscotti "Dinosaurus", comprato ieri, vuoto, con i sacchetti di plastica ancora sul tavolo, accompagnato da un piccolo messaggio della mia ragazza. "Non è quello che pensi. Erano tristi nel loro sacchetto di plastica, ho deciso di liberarli." FML

Oggi, il mio medico mi dice: "Hai una tensione di 14,8, è troppo alta!" E, come se non bastasse, mi ha appena informato che dovrò subire una frenoplastica. FML

Oggi, la mia ragazza ha finalmente accettato di farmi un pompino. Quando le ho chiesto se le fosse piaciuto, mi aspettavo di tutto, ma non: 'Un po' viscido, ma appetitoso!' FML