Le vostre storie di vita quotidiana

lala - 11/04/2025 15:48

Oggi, ho deciso di organizzare una serata piccante per il mio uomo: 1. Reggicalze e minigonna 2. Trucco e pettinatura sexy 3. Cena romantica a lume di candela 4. Allusioni maliziose e sguardi languidi 5. Giocare a Mario Kart sulla Wii per tutta la sera. FML

Anonyme - 04/07/2025 08:00

Oggi, vado a un appuntamento. Tutto stava andando bene, finché la ragazza non se n'è andata gridando per strada che sono un 'campanello d'allarme rosso'. Perché? Perché sono ancora vergine. FML

brocolis - 27/02/2025 09:16

Oggi, mentre tutta la famiglia si augura buon appetito a tavola, mio figlio guarda i broccoli ed esclama: "buona fortuna". FML

Broken radio - 11/04/2025 19:48

Oggi, ho incontrato la mia ex suocera. Mi ha confidato che il suo piccolo figlio le parlava della nostra rottura da tre mesi e che doveva andare avanti. Ci siamo lasciati ieri. FML

Clo - 04/07/2025 16:00

Oggi, ristorante in riva al mare in compagnia della mia dolce metà. Sulla strada del ritorno, un terribile mal di pancia. Non ho potuto aspettare. Ho lasciato andare una profumata e ben visibile opera d'arte arancione sul marciapiede di una casa vacanze. FML

courgettophile - 27/02/2025 13:32

Oggi, mentre preparavo una ratatouille, il mio gatto si è seduto accanto a me, ha annusato una zucchina e ci si è sdraiato sopra. È un'ora che ringhia ogni volta che mi avvicino. Il mio gatto è innamorato di una verdura. FML

Gouzigouzy - 11/04/2025 23:48

Oggi, sistemata nella sala operatoria, il mio chirurgo è venuto a pizzicarmi le guance come si fa con un bambino. Di fronte al mio sguardo indignato, ha detto: 'Non è stata sedata?' Ebbene no. FML

Anonyme - 05/07/2025 01:00

Oggi, constatando che quasi mai sono rimborsata dalla mia assicurazione sanitaria, li chiamo. Mi dicono che il servizio competente per questo è delegato alla MSA. Chiamo la MSA. Mi dicono di non essere delegati dell'assicurazione. Nessuno gestisce i nostri dossier. FML

oulala - 27/02/2025 17:32

Oggi, dopo due anni nel mio ruolo, sono finalmente stato promosso a quadro. Lo annuncio la sera alla mia ragazza, che invece di essere contenta mi dice che avrei potuto parlarle in anticipo, perché prima di prendere questo tipo di decisione se ne discute insieme. FML

Donuts - 12/04/2025 04:00

Oggi, nel cortile della scuola, sento un gruppo di alunni di quinta elementare discutere di forme femminili. Uno di loro dice: 'Sono belle le donne un po' rotonde, guardate la nostra maestra, la trovo soffice come una ciambella, e me la mangerei volentieri.' Sono io. FML

Jorédu - 05/07/2025 09:00

Oggi, vado a una festa e so che ci sarà la ragazza che mi piace. Ho immaginato tutte le possibili situazioni... Tranne quella in cui lei avrebbe provato a baciarmi. Ho fatto un passo indietro. Ora non vuole più parlarmi. FML

lolo - 27/02/2025 21:32

Oggi, sotto la doccia e sola a casa, inizio a cantare a squarciagola in un impeto di allegria, finché non sento il vicino urlare: "Ma la vuole smettere, Lady Gaga?" FML

Nerio - 12/04/2025 08:00

Oggi, sono andato al laboratorio medico per delle analisi delle urine. Entro in bagno e, a 'secco', ci metto un po' di tempo. Attraverso la porta, sento la segretaria impaziente dalla hall: 'Ehi, abbiamo chiesto urina, non sperma.' La sala era piena. FML

Jere13 - 05/07/2025 17:00

Oggi, riportando a casa il mio capo, passo per i quartieri 'caldi' della città. Vedendo una ragazza vestita in modo succinto avvicinarsi alla mia macchina, dico al mio capo: 'Non si preoccupi, non prendo mai prostitute...' Era sua figlia. FML

Bibi - 28/02/2025 01:32

Oggi, in quanto dietista, avevo chiesto a una cliente di scrivere su un diario tutto ciò che metteva in bocca per poterne discutere durante la nostra seduta. Ha ritenuto opportuno specificare: "Pene di mio marito" più volte. FML

Anonyme - 12/04/2025 12:00

Oggi, sono sei anni che esercito il mestiere di psicologo. È la prima volta che un nuovo paziente a cui chiedo il suo mestiere mi risponde: "Lo stesso che il suo." FML

Minimath - 06/07/2025 01:00

Oggi, mia sorella, con cui sono in cattivi rapporti, mi scrive un messaggio per dirmi quello che pensa di me. Le rispondo dicendole come mi sento. Poi lei risponde su WhatsApp: 'Certe cose non si dicono per messaggio'. FML

Jbln! - 28/02/2025 05:32

Oggi, ho ricevuto un invito a un matrimonio. Quello della mia 'migliore' amica che mi ha soffiato il ragazzo quando l'ho accolta a casa mia dopo una delle sue rotture. Ciliegina sulla torta, mi chiede di essere una delle sue damigelle d'onore. FML

traumatisée - 12/04/2025 16:00

Oggi, mia madre mi ha chiesto se potevo dormire altrove questa sera. Perché? 'Organizzo una riunione di vendita di sextoys con le mie amiche.' FML

Anonyme - 06/07/2025 09:00

Oggi, ho affittato un armadietto del congelatore nella mia zona, nel caso in cui, perché il mio vecchio frigorifero non ha sopportato bene l'estate e fa rumori strani. Andando sul posto per fare un'ispezione, ho premuto l'allarme pensando che fosse la luce. Per gli abitanti che hanno dovuto sopportare il rumore, FML.

Sébastien - 28/02/2025 09:48

Oggi, è la mattina di Natale. Mi alzo e corro ai piedi dell'albero. Prendo la busta dove di solito c'è il mio denaro e ci trovo la mia pagella. FML

fireflie - 12/04/2025 20:00

Oggi, ho passato la giornata a fabbricare falsi pezzetti di pancetta in cartone per il costume di quiche lorraine gigante del mio ragazzo. FML

Anonyme - 06/07/2025 17:00

Oggi, mi viene una voglia improvvisa di fare pipì. Il costo dei bagni pubblici è di cinquanta centesimi. Così salgo su un treno fermo in stazione per approfittare dei bagni gratuiti. In piena azione, sento il fischio del treno che segnala la partenza. Il treno parte. Provate a spiegare questa situazione al controllore... FML

Rom's - 28/02/2025 13:48

Oggi, mentre sono in giro per la città con mia madre, guardo il sedere di una ragazza che mi piace. Mia madre se ne accorge, va a parlare con la ragazza e tornano entrambe. La ragazza mi dà uno schiaffo davanti a mia madre. FML

Toublan Hugh - 13/04/2025 00:16

Oggi, sono andato a trovare la mia ragazza per un fantastico fine settimana, quindi 1 ora e mezza di autostop per arrivarci. Quando arrivo, vedo la macchina del suo ex fidanzato nel cortile, e attraverso la vetrata vedo lei e il suo ex fidanzato sul divano, sotto una coperta. Sembravano divertirsi molto. FML

Anonyme - 07/07/2025 01:32

Oggi, ho fatto la terapia del bastone per lamentarmi di tutti i miei guai. Ho finito con una scheggia nel dito lanciando il bastone e non riusciamo a toglierla. FML

PetiteJujue - 28/02/2025 17:48

Oggi, come tutti i giorni alle 10, mangio uno spuntino in ufficio, continuando a lavorare al mio posto. È stato solo all'ultimo morso che ho notato che il mio waffle era completamente ammuffito sotto. Pensavo ci fosse un gusto strano. FML

pigeon32 - 13/04/2025 04:16

Oggi, al concerto che aspettavo da tre mesi, ho visto l'artista solo attraverso il telefono dell'omone davanti a me che stava filmando. FML

Anonyme - 07/07/2025 10:00

Oggi, dei boy scout si sono fermati davanti alla mia porta. Prima di aprire, li ho sentiti dire: 'Chiediamo alloggio e, se sembra strana, chiediamo solo l'acqua.' Mi hanno chiesto dell'acqua. FML

Hellric White - 28/02/2025 21:48

Oggi, e sin dall'inizio del mese, porto al lavoro il mio capo perché è stato beccato a guidare ai 181 km/h invece di 110. Gli hanno tolto la patente per due mesi (e non è che l'inizio). Quindi, addio orario 8:30-17:00, adesso è più un 7:30-21:00. FML

Oggi, vado in un negozio di bricolage. Ho un'irrefrenabile voglia di fare pipì. Al servizio clienti chiedo dove siano i bagni. «Corsia 17, in fondo.» Corro quasi fino in fondo. Chiedo di nuovo a un commesso. Lui dice: «Corsia 17, è in fondo.» Arrivato, mi ritrovo nel reparto dei vasi del water. FML

Oggi, ho avuto un aborto spontaneo al lavoro. Mi hanno portata in ospedale. Ho chiamato il mio compagno per venire a prendermi, e lui mi ha risposto: "Non spreco la benzina per venire a prenderti". FML

Oggi, ho comprato al mio gatto un fantastico e costoso tiragraffi molto elegante per sostituire il vecchio che ci avevano regalato e che era ormai tutto ammuffito. In attesa di buttarlo via, l'ho spostato nell'ingresso. Lì, il mio gatto si è sistemato sul vecchio e non vuole assolutamente toccare il nuovo. FML

Oggi, mio fratello e io abbiamo chiesto ai nostri genitori se avessero voluto una figlia. La risposta di mio padre: "Sei un incidente, e per tuo fratello avremmo voluto una figlia, ma l'abbiamo tenuta lo stesso. L'unico desiderato qui è il cane." Accanto, mia madre annuisce. Grazie per averci tenuto. FML

Oggi, ho il raffreddore. Durante un'esibizione di acrosport, eseguo una figura con un partner. Sono un acrobata e mi posiziono sopra di lui, di fronte a lui con entrambe le mani come supporto. Starnutisco. FML

Oggi, mia figlia è entrata nella mia camera, ha aperto il mio armadio e ha dichiarato con la massima serietà: "Mamma, devo travestirmi da contadina!". FML

Oggi, tre settimane dopo un colloquio di lavoro che non era andato bene, ho ricevuto una lettera di conferma: non ho ottenuto il posto. Sarebbe stato leggermente meno deprimente se l'azienda non mi avesse già chiamato e inviato un'email per avvisarmi che non avrei DAVVERO ottenuto il posto. FML

Oggi, volevo impressionare la mia cotta mostrandole che sapevo parlare francese. Le ho inviato un messaggio dicendo 'Je t'aime beaucoup', pensando che significasse 'Ti trovo fantastica.' In realtà, significa 'Ti amo molto.' Mi ha risposto: 'Wow, che velocità!' FML