Le vostre storie di vita quotidiana

LaLoutre - 20/03/2025 23:48

Oggi, avendo un bisogno urgente di liquidità, ho messo in vendita un paio di scarpe su un sito di annunci online. Ho già ricevuto tre proposte retribuite da uomini che desiderano 'leccarmi i piedi sensualmente'. FML

chatouille - 20/03/2025 23:16

Oggi, la mia ragazza mi salta addosso e mi dice: 'Fammi l'amore!' Io le rispondo: 'Devo andare al lavoro tra dieci minuti!' Lei replica, seria: 'Vedi, potrai anche fare una doccia.' Aveva ragione. FML

JereMel - 20/03/2025 23:00

Oggi, mio marito ha scoperto che ero incinta dal 12 giugno 2011 e mi ha chiesto: 'Dove eri quella sera??' Quella sera? Oh, solo alla nostra notte di nozze. FML

Suzanne - 20/03/2025 19:48

Oggi, pausa in un'area di servizio autostradale. Apro per sbaglio un bagno occupato. Una nonnina che fa i suoi bisogni? No, che si masturba. FML

Charles_attend - 20/03/2025 18:48

Oggi, il mio ragazzo mi prende per la vita, mi sussurra con voce seducente all'orecchio: 'Sai cosa ho voglia di fare con te?' Eccitata, gli rispondo con voce sensuale: 'Cosa?' Aspetto. Venti minuti dopo, era in cucina a prepararmi delle cialde. FML

Flesssshhh - 20/03/2025 17:32

Oggi, la mia ragazza mi ha chiaramente fatto sapere che mi muovo come un piede quando siamo a letto. Ha deciso di mettere dei segni con un evidenziatore su tutto il suo corpo per farmi sapere "cosa toccare" per migliorarmi. Non devo fare altro che "seguire le frecce". FML

chouquette11 - 20/03/2025 17:16

Oggi, ho passato la notte con un uomo affascinante, incontrato qualche giorno fa. Dopo essermi fatta la doccia stamattina, l'ho trovato mentre si stava masturbando nella mia scarpa. FML

Torks - 20/03/2025 15:48

Oggi, prima notte a casa della mia ragazza. Al momento di andare a dormire, mi dice: 'Sai, non mi sento pronta, ecc.' Le rispondo, scherzando: 'Mai prima del matrimonio!' Poi lei dice seriamente: 'Bene, almeno su questo siamo d'accordo.' FML

cassière en détresse ^^ - 20/03/2025 13:16

Oggi, sono cassiera e una coppia di clienti di circa 65 anni sta discutendo. L'uomo mi dice: "Ha visto? Sono un uomo maltrattato!" La moglie risponde: "Vedrai a casa!" ridendo, poi si avvicina e mi dice: "Appena arriviamo a casa, gli farò un bel trattamento speciale!" Ehm, ok. FML

JoyeuxAnniversaire? - 20/03/2025 11:32

Oggi, mia madre mi ha organizzato una festa a sorpresa per il compleanno. I miei amici sono entrati tutti nella mia stanza cantando 'Tanti auguri a te'. Ero nel mezzo del cambiare il mio assorbente interno. FML

Maolamam - 20/03/2025 10:32

Oggi, e questo già da un bel po', il mio fidanzato vuole assolutamente diventare papà ma io non voglio bambini prima del matrimonio. Perciò ha deciso di fare astinenza durante il mese prima del nostro matrimonio per poter 'liberare tutto l'esercito' durante la nostra notte di nozze, al fine di ottimizzare le nostre possibilità. FML

Barbiton - 20/03/2025 09:16

Oggi, la mia ragazza ha aperto alla mia mamma mentre ero nudo e ammanettato al letto. FML

pandanours - 20/03/2025 05:32

Oggi, i miei genitori e alcuni loro amici mi hanno sorpreso mentre cercavo di usare il mio telefono touch con i capezzoli. FML

Arn038 - 20/03/2025 05:00

Oggi, sono andato dalla mia dermatologa. Trovandola molto attraente, ho provato il trucco del 'Ho un neo sulle parti intime, può controllare se è tutto a posto?' Lei accetta, inizia a controllare... e mi annuncia che dovrà rimuoverlo per analizzarlo. FML

Estelle - 20/03/2025 04:32

Oggi, il mio ragazzo ha menzionato la sua allergia ai frutti di mare per non dovermi fare un piacere. FML

Apprends&éTaistoi - 20/03/2025 03:16

Oggi, ho visto mia sorella di tredici anni arrivare con una bomboletta di lubrificante Durex. Inizio a urlarle contro e lei mi risponde nel modo più naturale del mondo: "È per te, mi hai chiesto di comprartelo!" Ecco perché la mia ragazza non ha ricevuto il mio messaggio. FML

Eurk - 20/03/2025 02:16

Oggi, ho finalmente capito perché il piano della casa dei miei genitori aveva decine di croci in diverse stanze: sono i posti dove hanno fatto l'amore. La mia camera ha cinque croci. FML

Anonyme - 20/03/2025 00:48

Oggi, ho inviato una foto osé al mio amante e mi sono accorta troppo tardi che non era l'unico a riceverla. Il gruppo dei delegati della scuola dei bambini l'ha ricevuta anche loro; 32 persone. La cancello nel giro di un minuto ma troppo tardi, l'amministratore del gruppo mi ha già scritto usando molti emoji. Il consiglio di classe è lunedì. FML

Raphabe - 20/03/2025 00:16

Oggi, per scherzo, la mia ragazza imita un orgasmo in modo piuttosto realistico. Impressionato, le faccio notare che finge estremamente (anzi, troppo) bene. Lei mi risponde: 'Ho fatto molta pratica!' Davanti alla mia espressione perplessa, si affretta ad aggiungere: 'No, no, ma non con te, amore mio!' FML

day - 19/03/2025 22:00

Oggi, la mia ragazza mi ha chiesto con un'aria maliziosa: 'Ti va di fare un gioco a tre?' Mentre mi preparavo a risponderle con entusiasmo, ha detto: 'Uno, due, tre... Stella!' rimanendo immobile per 20 secondi. FML

pornskype - 19/03/2025 21:32

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Il motivo? Guardo video porno mentre le parlo su Skype. Come l'ha scoperto? L'ha visto nel riflesso dei miei occhiali. FML

Anonyme - 19/03/2025 21:16

Oggi, soffro di forti emicranie. Niente di eccezionale, se non fosse che le mie sono provocate ogni volta che ho un orgasmo. FML

Lalala - 19/03/2025 19:00

Oggi, davanti a delle scatole di preservativi, chiedo al mio amico quali siano i migliori. "Quelli al gusto di cioccolato", risponde una vecchietta che passava di lì. FML

wonder woman - 19/03/2025 18:32

Oggi, sono riuscita a far credere al mio ragazzo che ho sentito uno dei suoi spermatozoi fecondare uno dei miei ovuli. FML

Yuen - 19/03/2025 16:48

Oggi, ho avuto un attacco d'asma mentre mi masturbavo troppo velocemente. FML

Groingroin - 19/03/2025 13:48

Oggi, passeggiata in campagna. Io e il mio ragazzo decidiamo di fare l'amore in un fienile. Era così romantico, finché un maiale non ha iniziato a salirci sopra... FML

Maatis - 19/03/2025 12:16

Oggi, prima volta con la mia ragazza. Ha fissato per alcuni istanti il mio pene, poi ha detto improvvisamente: "L'importante non sono le carte. È quello che ci fai con." FML

Caro698 - 19/03/2025 06:16

Oggi, sono passata davanti alla camera di mio figlio e l'ho visto mentre si masturbava. Vedendomi entrare, ha rimesso tutto a posto e si è lanciato dalla finestra per poi farsi male alla caviglia. FML

Dédé - 18/03/2025 23:16

Oggi, ho detto a una ragazza con cui sono andato a letto senza conoscerla: 'No, non è solo una botta e via!' quando lei mi diceva 'Domani mi avrai dimenticata.' Il giorno dopo, avrei potuto concludere con una ragazza che mi piaceva davvero. L'altra è arrivata in quel momento e ha detto: 'È stato fantastico ieri.' FML

Nana - 18/03/2025 22:48

Oggi, birichina, decido di svegliare il mio ragazzo con un 'trattamento' speciale. Alla fine, mi guarda e mi dice: 'Vedi, hai avuto la tua colazione a letto.' FML

Oggi, il mio figlio adolescente va in palestra con uno zaino che contiene soltanto un lucchetto. È per chiudere l'armadietto degli spogliatoi dove metterà il suo zaino... vuoto. FML

Oggi, nonostante lui abbia pagato personalmente i mio biglietti aerei per farmi venire negli Stati Uniti, il mio ragazzo preferisce passare tutto il suo tempo a giocare ai videogiochi invece di passare del tempo con me. FML

Oggi, ho trovato scritto sul cofano della mia auto: 'Confermiamo!' La targa della mia auto ha le tre lettere FML. FML

Oggi, incontro una splendida giovane donna nel bar dove lavoro. Tutto va molto bene e lei lascia un biglietto con il suo numero andando via, "per il biondo del bar". L'unico biondo del bar è il mio collega, che ogni sera torna a casa con una ragazza diversa. FML

Oggi, mi sono recato a Grenoble in macchina, perché avevo un appuntamento per visitare tre appartamenti nell'ambito dei miei studi. Dopo sei ore di viaggio, ho chiamato l'agenzia immobiliare per far sapere che ero arrivato in anticipo. Mi hanno risposto che tutti e tre gli appartamenti erano già stati affittati. FML

Oggi, la giornalista che mi ha intervistato su un argomento delicato, cambiando il mio nome per mantenere l'anonimato, mi ha taggato su Facebook nell'articolo in questione. FML

Oggi, non riesco a togliere grattando il 'caccolo' dall'occhio del mio gatto. Normale: era una zecca marrone, piantata proprio lì. Poverino. FML

Oggi, mia moglie vuole sbattermi fuori di casa perché le ho cucinato dei fagioli bianchi al pomodoro invece dei flageolets. Ho fatto un errore e lei si è arrabbiata, sostenendo che non faccio attenzione a nulla e che non me ne frega niente di tutto. Faccio la spesa, cucino, pulisco e mi occupo dei lavoretti di casa tutti i giorni. FML