Piccanti

Da relationlibreetalors - 05/04/2025 05:48

Oggi, ho una relazione aperta e ho quindi messo questo status sentimentale su Facebook. Mentre il mio fratellino di 15 anni mi chiedeva cosa significasse 'relazione aperta', ho sentito mia madre urlare dal salotto: 'Vuol dire che fa la zoccola!' FML

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Da Anonyme - 05/04/2025 05:32

Oggi, mentre facevo l'amore con la mia fidanzata, abbiamo cambiato posizione e lei ha colpito il mio membro. Appena i nostri sguardi si sono incrociati, siamo scoppiati a ridere. FML

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Da axol - 05/04/2025 00:32

Oggi, nudo dopo i preliminari, ho voluto fare il figo portandola tra le braccia per andare a letto. Ma la torta di banane posata per terra ha deciso diversamente. Ho messo il piede nel piatto, sono scivolato e sono caduto sul piatto. Ventitré punti di sutura sul gluteo destro. FML

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Da PipiBlanc - 05/04/2025 00:16

Oggi, la mia ragazza, a casa della quale vado in bagno per la prima volta, mi sospetta di essermi masturbato. Infatti, mi ha sentito pulirmi con la carta igienica E lavarmi le mani. 'Ed è risaputo, i ragazzi sono troppo disgustosi per lavarsi le mani!' FML

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Da Anonyme - 04/04/2025 21:48

Oggi, parto in vacanza con il mio amore. Al momento di controllare i nostri bagagli a mano in aeroporto, l'addetta ci ferma. Apparentemente, ci sarebbero degli 'strumenti da lavoro' tra le nostre cose. Questi strumenti non erano altro che i nostri sex toys. FML

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Da Anonyme - 04/04/2025 21:32

Oggi, mia moglie, sessuologa, ha convocato venti persone tramite lettera a un incontro di gruppo per parlare di problemi di erezione. Ho ricevuto una convocazione. FML

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Da Francky - 04/04/2025 20:32

Oggi, proprio mentre ho appena finito di masturbarmi nella vasca da bagno, sento mia madre urlare dietro la porta: 'Non svuotare l'acqua, deve usarla tua sorella!'. FML

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Da So. - 04/04/2025 19:16

Oggi, sono in stage all'estero. Ho appena saputo qual è il mio progetto: fare uno studio di mercato sui sex toys. Visito quindi siti porno per raccogliere informazioni. Il mio ufficio è all'ingresso dell'azienda, i clienti mi guardano in modo strano. Quattro mesi di stage. FML

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Da Anonyme - 04/04/2025 18:32

Oggi, un uomo mi contatta su un sito di incontri inviandomi foto oscene e proponendomi una notte di sesso. Non vede il mio volto perché il mio profilo è anonimo. Quest'uomo è lo psicologo che ho consultato qualche mese fa per problemi legati al mio ex partner. FML

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Da Cocoro - 04/04/2025 17:00

Oggi, mentre facevo la doccia a casa della mia ragazza, mia suocera è entrata in bagno, mi ha guardato ed è esclamata: 'Ah, ne ero sicura! È molto più grossa di quella di mio marito!', poi se n'è andata. FML

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Da Anonyme - 04/04/2025 12:00

Oggi, attacco dopo una sessione di 'telefono erotico' con il mio amore e mi infilo sotto le coperte. Dopo qualche secondo nell'oscurità, sento una vocina attraverso il muro: 'È andata bene?' Vivo in un campus universitario ed è stato il mio primo contatto con la mia vicina di pianerottolo. FML

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Da Sheldor - 04/04/2025 11:32

Oggi ho problemi di insonnia. Ieri sera, ho cercato dell'aspirina nell'armadietto del bagno di mio padre e ho trovato una bottiglia con l'etichetta 'sonniferi'. Non solo ci ho messo tre ore ad addormentarmi, ma al mio risveglio avevo ancora un'erezione. FML

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Da Anonyme - 04/04/2025 06:16

Oggi, ho avuto un'improvvisa voglia di masturbarmi sotto la doccia. Mia madre, notando che la doccia durava più del solito, mi ha detto attraverso la porta: "Allora, esci?!" Sorpreso, ho risposto: "Sì, sto uscendo!" Oops... FML

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Da Anonyme - 04/04/2025 04:48

Oggi, come da diversi anni, mia moglie parla nel sonno. Oggi, ho scoperto perché ha apprezzato tanto il suo tirocinio nelle ultime settimane. O meglio, il suo collega di tirocinio. FML

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Da Au panier - 04/04/2025 04:00

Oggi, la mia ragazza, in piena ovulazione, crolla sul divano e miagola che ha voglia di sesso molto selvaggio. Mi guarda e dice: "Ma non con te!". FML

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Da Anonyme - 04/04/2025 02:48

Oggi, ho detto a mia moglie che avevo preso appuntamento per risolvere i miei "piccoli problemi". Mi ha fatto i complimenti e mi ha assicurato che le mie erezioni meno rigide sarebbero presto migliorate. Stupito, non ho avuto il coraggio di confessarle che l'appuntamento era per i miei problemi digestivi. FML

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Da oups - 03/04/2025 23:16

Oggi, allenamento di calcio. Sotto la doccia, ripenso alla doccia piccante che ho fatto con la mia ragazza la sera prima. Immaginatevi la faccia dei miei compagni di squadra che mi hanno visto sorridente e con un'erezione. FML

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Da Anonimo - 03/04/2025 23:00

Oggi, siamo in vacanza e passiamo la serata in un club per scambisti quando riconosco qualcuno che conosco. La preside del collegio privato di mia figlia, la stessa che ci ha fatto una ramanzina perché si rifiutava di iscriversi al catechismo. FML

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Da Dust - 03/04/2025 19:32

Oggi, mentre la mia ragazza mi faceva un pompino, mia madre è entrata in camera mia per chiedermi cosa volessi per cena, poi è uscita come se niente fosse. La mia ragazza mi ha lasciato dopo cinque anni di vita insieme perché la mia famiglia era "troppo strana". FML

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Da Anonyme - 03/04/2025 19:00

Oggi, piuttosto orgoglioso di me dopo un incontro intimo con la mia ragazza, le chiedo come l'ha trovato. Dopo uno sguardo compassionevole, alla fine mi ha detto: 'Se vuoi, mi do un orgasmo davanti a te, così saprai com'è se un giorno mi succede con te.' FML

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Da Anonyme - 03/04/2025 18:32

Oggi, passando finalmente all'azione con la mia dolce metà, gli dico che sono finalmente pronta e che non aspetto altro che lui. Si toglie i boxer e mi presenta dunque Whiskas, il suo attrezzo. Mi annuncia con grande serietà: 'I gatti sanno che è ora di Whiskas!' FML

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Da Anonimo - 03/04/2025 15:16

Oggi, da 8 anni condivido la mia vita con un uomo che ha una libido in calo. Io invece ho sempre le stesse esigenze, quindi sono un po' frustrata. Sono rimasta abbastanza sorpresa quando ho visto la cronologia del mio uomo, piena di film porno. FML

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Da Némo ou Durex - 03/04/2025 15:00

Oggi, è circa un anno che la mia ragazza prende la pillola, e mia madre, stanca di comprare i preservativi, mi chiede perché non lo facciamo senza. Le spiego che c'è roba dappertutto dopo. Mi risponde: 'Noi usiamo il piccolo asciugamano Nemo.' Ieri, mi sono pulito il viso con quello. FML

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Da bonnepoire - 03/04/2025 14:32

Oggi, il mio ex, che amo ancora, mi ha chiamata dopo due mesi di silenzio radio per chiedere di passare da me. Voleva venire ad allenarsi a slacciare il mio reggiseno con una mano per non sembrare incompetente davanti alla sua nuova ragazza. FML

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Da cesar - 03/04/2025 13:48

Oggi, faccio la doccia con la mia ragazza. Volendo rendere la doccia un po' più piccante, decido di mettere la mano sui suoi genitali. Lei stava discretamente facendo la pipì. FML

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Da la méchante - 03/04/2025 11:48

Oggi, ho di nuovo rifiutato di fare l'amore con il mio ragazzo, e lui mi ha chiamata torturatrice. Non voglio essere una carnefice del mio ragazzo, io faccio giornate di 14 ore e lui giornate di 11 ore, e passa la differenza a riposarsi. Capiscimi! FML

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Da le_boulet - 03/04/2025 10:32

Oggi, dopo una notte passata tra le braccia di una ragazza incontrata durante la serata, mi sveglio da solo. Le mando quindi un SMS abbastanza pungente per esprimere il mio disappunto. La sua risposta: 'Ero andata a prenderti dei cornetti, non sperare di rivedermi.' FML

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Da Anonimo - 03/04/2025 10:00

Oggi, vedo che la mia ragazza ha ricevuto un sex toy per posta. Un po' preoccupato, le chiedo se la soddisfo abbastanza. Lei mi risponde: 'No, ma il sex toy è per provarlo su di te'. FML

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Da haricot - 03/04/2025 08:16

Oggi, avendo io un calo della libido, ho ritrovato mio marito addormentato con un mio paio di mutandine tra le mani, incollato al naso. FML

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Da Anonyme - 03/04/2025 02:48

Oggi, il mio ex, con cui ho tagliato ogni contatto sei mesi fa, mi chiama per dirmi che è diventato cattolico praticante e che, per il suo benessere spirituale, devo sapere che mi ha tradito nove volte in tre anni, ma che si masturba quotidianamente guardando le mie foto. Ah. Beh... fico. FML

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Oggi, mia madre ha fatto le pulizie. Ha buttato via i 'piccoli pezzi di plastica inutili che stavano dappertutto' nella mia stanza. I miei plettri. Non posso più suonare la chitarra. FML

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Oggi, il giorno dopo una serata alcolica con gli amici. Ho cercato la mia macchina per 30 minuti, finché un amico, vedendomi cercare invano, mi ha ricordato che ero venuto in bicicletta. FML

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Oggi, con il mio fidanzato, che abita a 400 km da casa mia, stavamo pianificando i weekend in cui ci vedremo. Quando gli ho proposto una data, mi ha detto: 'No, non quello, avrai il ciclo.' Sì, tiene un calendario delle mie mestruazioni. FML

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Oggi, ho inviato gli inviti per il mio matrimonio. A ogni passo del modulo di prenotazione, era scritto 'Matrimonio senza bambini'. I miei amici mi hanno preso in giro perché lo scrivevo troppe volte, ma non ha impedito alle mamme di iscrivere a forza i loro pargoli nel modulo. FML

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Oggi, sono cinque anni che faccio l'estetista. Come al solito, devo depilare integralmente le donne. Ho dovuto depilare integralmente mia madre. FML

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Oggi, in piscina, ho voluto impressionare delle belle ragazze provando a uscire dall'acqua senza usare la scaletta: ho saltato e mi sono spinto con una sola mano. Sono riuscito a uscire, ma il mio costume è rimasto in acqua. FML

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