Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 13/09/2025 00:31

Oggi, quando ero in fase di riconversione professionale e senza reddito, il mio compagno trovava che per l'equilibrio dei miei figli fosse meglio che ognuno vivesse a casa propria. Ora che ho un lavoro ben pagato, insiste perché ci trasferiamo tutti insieme nella sua grande casa. FML

Codeine - 05/03/2026 08:31

Oggi, sono uscita di nascosto per la prima volta per andare a una festa. Sono rientrata alle 5 del mattino. Mia madre mi aspettava in camera con la cintura. FML

Anonyme - 12/03/2026 01:32

Oggi, ho ricevuto la rete del letto mentre non c'ero: il corriere è passato prima della fascia oraria di consegna. È danneggiata. L'assistenza clienti mi ha detto che avrei dovuto segnalarla al corriere. Mi chiedono il nome della persona che era lì. Beh, nessuno: era semplicemente appoggiata contro il muro accanto alla porta. FML

4B1P - 03/10/2025 12:31

Oggi, cantavo a squarciagola con la finestra di casa aperta quando uno dei miei vicini ha urlato: "Ma chiudi la bocca!" Altri vicini si sono messi ad applaudire. FML

Anonyme - 12/10/2025 17:31

Oggi, mi sveglio nel cuore della notte per occuparmi del mio bambino. Mettendo la mano su un cuscino sento un dolore acuto. Vado nel panico: che cosa può pungere la mia mano nel letto? Nella penombra vedo la colpevole a otto zampe scappare verso il mio bambino. FML

Anonyme - 20/10/2025 03:31

Oggi, ho 60 anni e ormai l'unico posto dove ci provano ancora con me è l'isola ecologica. FML

Miami - 26/10/2025 18:33

Oggi, siamo tornati dalle vacanze dopo aver affidato la casa a nostra figlia di 18 anni per una settimana. Un solo dettaglio l'ha tradita: il serbatoio dell'acqua del frigorifero americano era pieno di vodka. FML

Inconnu - 27/10/2025 10:31

Oggi, mia madre ha scoperto che fumavo. Come? Al telegiornale, quando hanno parlato dell'aumento del prezzo delle sigarette, ho urlato: «Cazzo, che palle!». FML

Anonyme - 29/10/2025 10:31

Oggi, sono felice perché il mio fidanzato viene a dormire da me quasi tutti i giorni da due settimane. Scopro presto che in realtà la sua camera è occupata: la usa come dormitorio per i ragazzi ubriachi che fanno festa con suo fratello. FML

Anonyme - 30/10/2025 18:31

Oggi, siamo andati a trovare mio suocero in ospedale. I posti auto erano piuttosto stretti, così ho esclamato: "È un parcheggio per le magrissime!" Mio marito ha guardato in giro e ha risposto: "Accidenti, e per il reparto di cardiologia dovremo trovare un posto più largo." FML

Leoflo76 - 07/11/2025 20:31

Oggi, mi sono depilato le parti intime per piacere alla mia ragazza. Ora lei dice che il mio sesso somiglia a Michel Houellebecq. FML

Sapoune - 10/11/2025 12:31

Oggi, la mia auto è in panne e mi prestano una decappottabile a noleggio, full-optional. Vado a una corsa notturna in campagna per un'associazione, con la torcia frontale. Ho perso le chiavi durante la corsa. Le cerco nel buio, tra l'erba: c'è il portachiavi con la targa e i dettagli dell'auto. FML

Suis-je né ?! - 19/11/2025 06:31

Oggi, la mia ragazza si vanta di avere «una memoria fenomenale». Per dimostrarlo mi ha dettato i numeri di telefono di parenti e amici. Io sto ancora aspettando che mi faccia gli auguri di compleanno. FML

glagla - 23/11/2025 06:31

Oggi, nuova tappa nel 'riscaldamento' del rapporto con mia moglie. Senza intimità sessuale da due anni, ora mia moglie si finge morta quando provo ad abbracciarla, qualunque sia il contesto. Vedendomi contrariato, mi dice: 'E allora? Ci siamo abbracciati.' FML

Anonyme - 05/12/2025 07:31

Oggi, mia sorella mi ha rimproverato perché tre anni fa sono partito in vacanza invece di venire a una serata in un bar per il compleanno dei suoi figli. La prossima volta sceglieremo meglio la data, magari non proprio il giorno dopo che mia moglie ha avuto una perdita di gravidanza, così posso essere lì con lei. FML

Une ado traumatisée - 06/12/2025 00:31

Oggi, mia madre stava scambiando email con un possibile futuro marito quando mi ha chiamata d'urgenza; mi sono precipitata ad aiutarla. Voleva solo sapere come fare emoticon a forma di pene con la tastiera. FML

Chris - 10/12/2025 03:31

Oggi, ho grossi problemi di memoria. Devo segnarmi tutto e impostare vari promemoria sul cellulare. L'età? L'Alzheimer? No, viva i disturbi mentali. Anche il mio compagno di lunga data non ne può più delle mie domande e dei miei dubbi. Ho 37 anni. FML

aurelie59 - 25/12/2025 02:31

Oggi, lavoro nel servizio clienti e spiego alla cliente di 86 anni quello che faremo per risolvere il suo problema. Lei è molto comprensiva e mi dice con voce dolce: "Mia cara, non è niente, faccia del suo meglio!" Prima di riattaccare, la sento dire: "Stronza.". FML

Anonyme - 31/12/2025 06:31

Oggi, dopo una separazione piuttosto traumatica, mia madre mi ha fatto notare che ho messo su peso. Quello che mi augura per il 2026? 'Un bel diabete che mi faccia perdere un bel po' di chili', come quello che ha vissuto quest'anno. FML

Anonyme - 01/01/2026 14:31

Oggi, insegno alla bimba che sto accudendo come fare le bolle nella vasca. Le mostro mettendo la testa sott'acqua e soffiando. Poi ha esclamato ridendo: «Ho fatto pipì». FML

Anonyme - 21/01/2026 04:31

Oggi, ho il mal di gola e ho perso la voce. Mio figlio combina pasticci, lo rimprovero e chiedo il sostegno di mio marito, che risponde: Smettila di far sussurrare la mamma. FML

Idjy - 23/01/2026 06:31

Oggi, quando sono stressata al lavoro, incrocio le gambe sotto il mio sgabello da ufficio regolabile in altezza (per lavorare in piedi o seduta). Il mio polpaccio preme PERFETTAMENTE sulla leva che lo fa abbassare. Succede spesso durante le videochiamate. FML

LaFrancesa - 25/01/2026 22:31

Oggi, nel mio ruolo di mamma chioccia che prendo molto sul serio, ho chiesto a mio figlio di 19 anni, che si stava preparando a passare la giornata in spiaggia, se avesse qualcosa per proteggersi. Lui ha tirato fuori dallo zaino una confezione di preservativi e mi ha guardato con un grande sorriso pieno di orgoglio. Io stavo parlando della crema solare. FML

iMaxo - 11/08/2025 11:31

Oggi, l'idraulico è venuto a cambiare un tubo sotto il mio lavandino e, come molti idraulici, gli si vedeva la riga del sedere. La particolarità è che, quando si è rialzato per chiedermi il pagamento, il suo arnese davanti spuntava dai suoi pantaloncini minuscoli. FML

BB-golden - 03/02/2026 02:31

Oggi, il mio ragazzo arriva con un regalo. Lo apro. È una scatola che contiene dieci cioccolatini Mon Chéri. Allora dice: «Uno perso, dieci ritrovati!», mi guarda, sorride e se ne va. FML

AnouEnColere - 14/08/2025 21:31

Oggi, scambio foto intime con la mia ragazza su un famoso social network. Al momento di inviarla clicco il pulsante sbagliato. Errore fatale: l'intero gruppo della mia classe può ora godersi un magnifico scatto del mio pene. FML

Faudrait songer à prendre conscience de la réalité... - 13/02/2026 07:31

Oggi, mio marito rivede dei vecchi amici. Uno sta affrontando una rottura difficile e si butta nel lavoro per reggere, l'altro è nel mezzo di un burnout professionale e subisce mobbing. Noi parliamo di divorzio da mesi, i bambini hanno paura di lui, al lavoro è dura, ma: "Io sto bene, per me sarebbe un fallimento vivere una cosa del genere!". FML

arthur - 26/08/2025 10:31

Oggi, mi lamento con Enel per delle importanti interruzioni di corrente. Arriva il tecnico e non trova nulla di anomalo. In realtà era mia moglie che aveva escogitato questo modo per dimostrarmi che potevo vivere senza TV, computer né PlayStation, e per farmi finalmente tagliare la legna che dovevo tagliare da un anno. FML

Anonyme - 16/02/2026 15:32

Oggi, sono moderatore su un sito difficile da gestire. Al battesimo del mio figlioccio ho detto: "Che questo bambino sia bannato" invece di: "Che questo bambino sia benedetto". FML

Anonyme - 31/08/2025 21:31

Oggi, è il funerale di mia madre. Al cimitero faccio partire una canzone adatta al momento durante l'interramento. Per l'ultima benedizione della bara il mio dito scivola sul telefono: parte Monty Python, "Always Look on the Bright Side of Life", molto allegra. Tutti sono scoppiati a ridere. FML

Oggi, per fare piacere al mio uomo, ho comprato un reggicalze del valore di 85 euro. Me lo ha strappato in due minuti con i denti. FML

Oggi, vittima di un incidente stradale perché l'altro automobilista mi ha tagliato la strada, l'ho prima insultato in tutti i modi, poi, vedendolo scendere dall'auto, sono diventato improvvisamente pallido e ho abbassato il tono della voce. Ho dovuto compilare il CID con... mia moglie. FML

Oggi, è la mia prima volta e sono molto imbarazzato. Però, tutte le mie preoccupazioni svaniscono quando, nel momento di entrare nella mia ragazza, lei esclama: 'Oh mio Dio!' Sarebbe stato perfetto se non avesse aggiunto: 'Ma non sento nulla!' Evviva il secondo effetto Kiss Cool... FML

Oggi, ho comprato delle nuove cuffie per il mio MP3. Mia figlia di 3 anni ha la pessima abitudine di far sparire le cose. Ora che finalmente ho le cuffie, lei mi ha nascosto il mio MP3 e devo dire che ha dei nascondigli incredibili. FML

Oggi, il telefono del mio ragazzo non ha smesso di vibrare, così ho guardato chi gli mandava messaggi. Ho scoperto che il viaggio che aveva fatto in Inghilterra non era con i suoi amici, ma per vedere una ragazza inglese per 3-4 giorni. Lui mi ha risposto: 'Non posso fidarmi di te'. FML

Oggi, riporto in negozio un prodotto rotto. Potresti pensare che sia una cosa banale, finché la cassiera non mi chiede: "Il signore dietro di te è tuo papà?" No, no, era mio marito. FML