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    kokoyo89 - 28/08/2025 16:31

    Oggi, ho un nuovo paio di auricolari. Dopo che il primo mi è stato rubato e il secondo è stato schiacciato nella ruota della bici, ora posso vantarmi di avere un paio di auricolari pulitissimi... appena usciti dalla lavatrice. FML
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    Audrey - 26/02/2026 04:32

    Oggi, chiedo ai miei genitori quali sono le ricette che fanno sì che la loro coppia funzioni ancora così bene dopo 25 anni. Mia madre mi parla di complicità, lealtà, rispetto, dialogo, passioni comuni. Mio padre: Tua madre mi fa ancora venire l'erezione. FML
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    Maril - 07/09/2025 04:31

    Oggi, mi sono iscritta in una palestra, accompagnata da mia madre che da sempre mi trova troppo grassa. Quando l'istruttrice mi consiglia di mangiare qualcosa prima del primo allenamento per non arrivare a digiuno, mia madre la interrompe: «Oh, non si preoccupi, non è quasi mai a digiuno.» FML
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    PapaPoule152 - 13/09/2025 05:31

    Oggi, in metropolitana, un minuscolo cagnolino dentro una borsa ha emesso un abbaio così orribile, "WRAAAH!", che la signora seduta accanto a lui ha lanciato un urlo di terrore. Mi è venuta una risata così irrefrenabile che mi sono attirato gli sguardi di disapprovazione di tutto il vagone. FML
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    hamza - 06/03/2026 21:31

    Oggi, nella metropolitana affollata, ho ceduto il mio posto a una donna incinta. Appena si è seduta e io le avevo voltato le spalle, ha tolto il cuscino che usava come pancione. FML
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    maman-a-tort - 07/03/2026 14:34

    Oggi, ho licenziato la mia babysitter per i suoi continui ritardi; prima di andare via ha chiesto il permesso di baciare i bambini, poi ha detto loro che Babbo Natale non esiste e ha svelato la lista dei regali che avevo preparato per loro. FML
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    carlabruti - 17/09/2025 08:31

    Oggi, mi illudo di essere divertente, perché spesso faccio ridere colleghi e amici. L'unica persona che NON ride MAI alle mie battute o ai miei tentativi di umorismo è mia moglie, che si dispera ogni volta che apro la bocca. FML
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    tchoupitchat - 12/03/2026 23:32

    Oggi, mia moglie mi chiama in preda al panico e mi dice: 'Vieni subito, il gatto ha riportato qualcosa dall'orto. Non riesco a guardarlo!' Mi avvicino e scopro che in realtà è una patata germogliata. Quindi ho un gatto che va a caccia di verdure e una moglie che ha paura delle patate. FML
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    Anna - 17/03/2026 02:31

    Oggi, sono infermiera in una RSA. Conosco molto bene la nuova residente. Era la mia responsabile: è andata in pensione 15 anni fa e ora mi fa strano doverle cambiare il pannolone e occuparmi delle sue cure. Per noi due. FML
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    Anonyme - 18/03/2026 11:31

    Oggi, la mia collega che si lamenta sempre di non avere soldi, di essere in rosso, che tutto è troppo caro, ecc., ha ricevuto un bonus di oltre 1000 euro. Secondo lei, visto che non sa cosa fare con quei soldi, se l'è comprata un anello. Vai a capire la logica. FML
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    iPeter - 27/09/2025 01:31

    Oggi, parlo con un collega del conservatorio dei nostri studenti musicisti che non combinano nulla. Mi spiega che ha raggruppato tutti gli scansafatiche il venerdì. Gli dico che faccio lo stesso, ma il lunedì. "Aspetta un attimo — Mathilde non ha lezione con te il lunedì?" Mathilde è sua figlia. FML
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    choraledeschats - 24/03/2026 13:31

    Oggi, e durante le ultime notti, ho notato che i gatti del mio quartiere hanno deciso di mettere su un coro. Il concerto è ormai imminente: sono già tre notti che provano con determinazione. FML
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    Minau - 06/10/2025 14:31

    Oggi, studentessa con pochi mezzi e spesso in difficoltà a fine mese, ho accettato un appuntamento al ristorante con un ragazzo che detesto solo per poter mangiare. FML
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    jevaisredoubler - 08/10/2025 14:31

    Oggi, mia madre, scandalizzata, mi ha annunciato di aver cancellato le cartelle "pene", "vagina" e "seno" dal mio computer perché "non è degno della tua educazione". Sono al primo anno di medicina e costituivano gran parte del materiale dei miei corsi. L'esame è tra due settimane. FML
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    Anonyme - 20/10/2025 08:31

    Oggi, compito di spagnolo alla scuola media. Non essendo molto portato per lo spagnolo, ho chiesto aiuto a mio zio madrileno che vive in Francia da una trentina d'anni. Entusiasta all'idea di ottenere finalmente un bel voto, ho consegnato la mia traduzione molto fiducioso. Risultato? 6/20. FML
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    moooooow1993 - 21/10/2025 16:31

    Oggi, sulle scale mobili di un negozio, un uomo arriva di corsa. Pensando di fargli un favore, chiedo alla gente di spostarsi per lasciarlo passare. Mi sento fiera del mio gesto, finché... non vedo un commesso inseguirlo, urlando "Ridammi quello che mi hai rubato". FML
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    Anonyme - 28/10/2025 23:31

    Oggi, sul treno, un addetto ci offre qualcosa da mangiare. Mi guarda e mi chiede: 'Ti serve qualcosa?' Ho risposto d'istinto: 'Ho voglia di te'. FML
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    laka - 08/11/2025 17:31

    Oggi, dopo una serata, stavo tornando tranquillamente alla mia macchina quando una giovane straniera, troppo truccata e con degli stivali bianchi sopra il ginocchio, mi ha apostrofata: "Ehi, collega! Dov'è via Bayard?" Via Bayard, nella nostra città, è la via delle prostitute. FML
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    - 21/11/2025 11:31

    Oggi, siamo a novembre. L'ultima volta che mia sorella ha pulito la sua stanza è stata a giugno. La polvere si sta accumulando ovunque e non si riesce più a mettere piede da nessuna parte. FML
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    milly2805 - 22/11/2025 19:31

    Oggi, ricevo un pacco. Pensando fosse uno dei miei gioielli ordinati su eBay, lo apro davanti a tutta la famiglia. In realtà era il vibratore che avevo ordinato più di quattro mesi fa e che avevo completamente dimenticato. I miei genitori, invece, non lo dimenticheranno. FML
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    vousetesicichezvous - 04/12/2025 04:31

    Oggi, ho invitato mia suocera a prendere il tè. C'era una macchia nella vasca da bagno che non veniva via. Ha voluto pulirla e, quando le ho detto che non le avrei permesso di fare le pulizie a casa mia, si è offesa ed è andata via arrabbiata dicendo che voleva solo aiutarmi. FML
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    Beurkkk - 07/12/2025 13:31

    Oggi, entrando nell'ufficio della nostra stagista per consegnarle un fascicolo, l'ho vista con le mutandine abbassate mentre si cambiava l'assorbente. L'assorbente usato troneggiava sulla scrivania, tra due fascicoli. FML
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    Anonyme - 08/12/2025 05:31

    Oggi, ho scoperto che mia suocera diceva a tutti: «Non è che non mi piaccia, è solo che preferivo l'ex moglie di mio figlio.» Sono incinta e non la vedo praticamente mai. FML
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    Anonyme - 09/12/2025 15:31

    Oggi, evito di parlare con i miei colleghi fuori dal lavoro perché mia moglie è gelosa da cinque anni. Eppure, al suo nuovo lavoro non si è certo trattenuta: dopo una settimana usciva con i colleghi, li seguiva sui social e chiacchierava fino a tardi con il ragazzo più bello dell'ufficio. FML
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    Je vais mouuuuuriiiir - 10/12/2025 08:31

    Oggi, il mio ragazzo torna a casa con le braccia cariche della spesa. Mi ha portato tante piccole cose consolatorie da mangiare per tirarmi su il morale. È adorabile, ma: «Hai anche dell'ibuprofene, amore?» Dice di no. L'avevo mandato fuori apposta per comprarlo, perché ho la schiena e il collo bloccati da due giorni. FML
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    Inconnu - 19/12/2025 21:31

    Oggi, sono vigile del fuoco da poco più di un mese e scopro che dovrò spegnere il mio primo incendio. Cosa sta bruciando? La mia casa. FML
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    Anonyme - 25/12/2025 08:31

    Oggi, mi hanno chiesto di far visitare il mio appartamento. Abito in un monolocale di 15 mq; non ho nemmeno una vera cucina. FML
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    Anonyme - 11/01/2026 22:31

    Oggi, l'anno 2026 è iniziato proprio bene: in sette giorni mi hanno rubato l'auto mentre ero all'estero, ho perso il treno che dovevo prendere a causa del furto, e poi ho perso le chiavi di casa. FML
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    CoolMan - 20/01/2026 01:31

    Oggi, esasperato dai vestiti sempre smorti e senza colore che porta mia figlia, le ho detto che le avrei comprato tutti i vestiti colorati che le fossero piaciuti. A giudicare dall'importo della fattura, ha cambiato radicalmente il suo stile. FML
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    paul39 - 28/01/2026 23:31

    Oggi, mio figlio ha inserito delle lumache nel lettore DVD per vederle in televisione. FML
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    Oggi, in vacanza in campeggio, mia moglie ed io abbiamo visto nostro figlio di 17 anni entrare in una cabina doccia con tre ragazze. Sono orgoglioso di lui; mia moglie è scandalizzata. FML
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    Oggi, ho finalmente capito perché i miei potenziali conquisti interrompono gli scambi dopo aver spiegato il mio lavoro. Sono un internista in psichiatria, e non un "internato" in psichiatria. Grazie, auto-correttore. FML
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    Oggi, per la mia tesi, faccio svolgere dei test di vocabolario a bambini di tre anni. Mostro loro delle immagini, tra cui quella di una semplice bottiglia, e chiedo cosa sia. Su otto bambini, quattro mi hanno risposto: «Birra». FML
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    Oggi, dopo mesi passati a organizzare una festa sorpresa per il compleanno del mio amore, istruendo tutti i suoi amici a mantenere il segreto, qualcuno ha spifferato tutto: io. Parlo nel sonno. FML
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    Oggi, ho sorpreso mio figlio di dieci anni mentre cercava di convincere i nostri cani a fare dei cuccioli: "Se fate dei cuccioli, li potremo vendere. Se li vendiamo, guadagniamo dei soldi. Se guadagniamo dei soldi, vi compriamo crocchette più care e quindi migliori!" . FML
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    Oggi, sono tornato a casa da una serata verso le cinque del mattino e avevo promesso di rientrare senza svegliare nessuno. Davanti alla porta, indovinate chi ha confuso l'interruttore della luce sul pianerottolo con il campanello dell'appartamento? FML
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