Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 20/10/2025 14:31

Oggi, tutti i numeri che avevo giocato venerdì al Lotto sono usciti. TUTTI. Ma è martedì. FML

Layla - 05/11/2025 15:31

Oggi, è il mio compleanno, ma dato che quest'anno ho fatto l'esame di maturità, i miei genitori hanno decretato che non si festeggerà adesso, bensì il 5 luglio, giorno dei risultati. Quindi aspetterò per festeggiare il mio diciottesimo compleanno... o forse no. FML

PersonneIci - 23/11/2025 17:31

Oggi, mentre parlo seriamente con il mio capo per cambiare i miei orari, arriva il responsabile e chiede: «Che succede?» Il mio capo risponde: «È incinta.» Il responsabile mi guarda a occhi sgranati e il mio capo, divertito, aggiunge: «Sono io il padre!». FML

click - 28/11/2025 09:31

Oggi, aspettavo una chiamata da mia madre ma, essendo con le mani occupate quando ha squillato, ho chiesto a mio figlio di 14 anni di rispondere. Essendogli cambiata la voce in modo molto evidente, mia madre non l'ha riconosciuto e gli ha semplicemente riattaccato il telefono in faccia. FML

le_voleur - 03/01/2026 10:31

Oggi, un anno dopo aver dichiarato un danno alla mia auto causato da un cammello in Marocco, ora devo denunciare il furto della mia fotocamera reflex da parte di una scimmia a Bali. FML

Titi - 09/01/2026 12:31

Oggi, mi hanno rifiutato per un posto da istruttrice di scuola guida perché "sei troppo carina e potresti distrarre gli allievi". FML

MasterFar - 13/01/2026 12:31

Oggi, mentre sfogliava la mia tesi, il mio relatore è scoppiato a ridere e ha letto ad alta voce un passaggio. Mia madre mi aveva dettato la sua ricetta del far bretone e io pensavo di aver cancellato gli appunti presi frettolosamente sul primo supporto a portata di mano. FML

Anonyme - 28/01/2026 13:31

Oggi, una guidatrice spericolata mi è quasi andata addosso in una rotatoria cercando di tagliarmi la precedenza, mentre ero già ben dentro e non potevo frenare. Poi mi ha suonato violentemente il clacson perché non l'ho fatta passare. FML

Anonyme - 09/08/2025 04:30

Oggi, in vacanza nel Gers, mio marito ha sostituito il burro con il grasso d'anatra per cucinare. È molto buono ma molto efficace per il transito intestinale. Durante la visita alla città di Auch, il mio bisogno era così urgente che ho creduto che avrei defecato nel primo vaso di fiori che incontravo. FML

Anonyme - 07/02/2026 17:31

Oggi, mentre prendevo in giro il mio amico che aveva perso l'autobus, il mio è passato davanti a me senza fermarsi perché, troppo impegnata a ridere, non ho fatto in tempo a fargli cenno. Era l'ultimo. FML

La vieille - 14/02/2026 10:31

Oggi, al parco con le mie figlie di uno e tre anni, parlo con un ragazzino di una decina d'anni che, quando sente mia figlia chiamarmi 'mamma', mi dice: 'Cosa? Sei la loro mamma? Sei così vecchia, pensavo fossi la loro nonna.' Ho 32 anni. FML

Anerol6257 - 15/02/2026 02:31

Oggi, mia madre mi regala un vestito. Dopo averlo provato, le dico che non mi piace molto, perché il taglio non è bello e quando lo indosso sembra che sia incinta. A quanto pare non ha sentito la parte 'sembra che' e si è svenuta. FML

Anonyme - 26/08/2025 05:31

Oggi, è il mio compleanno. Tutti i miei conoscenti mi hanno fatto gentilmente gli auguri. Tutti, tranne mia figlia, che mi ha telefonato per quasi un'ora per lamentarsi del comportamento del suo cane. FML

꧁千ㄥ乇ㄩ尺꧂ - 27/08/2025 15:31

Oggi, porto mio fratello al pronto soccorso perché ha una scheggia di metallo nell'occhio. L'attesa è lunga, sentiamo gli infermieri ridere nel loro ufficio, poi uno dice: "Mi spezzi un dente." Non potendone più, mio fratello si alza e scopre che stavano giocando a lanciarsi gli M&M's in bocca. FML

Chanemi - 17/02/2026 02:31

Oggi, è il mio compleanno. Le mie due migliori amiche non se ne sono ricordate, anche se gliel'avevo ripetuto decine di volte. Invece, una ragazza con cui non parlo spesso se n'è ricordata: gliel'avevo detto una sola volta, l'anno scorso. Per la mia importanza. FML

jeff - 29/08/2025 16:31

Oggi, mio figlio di quattro anni si è rifiutato di mangiare il suo piatto di lenticchie. Mio marito gli ha detto che se l'avesse finito, avrebbe fatto dei "mega-peti". Non ne è rimasta neanche una briciola. FML

Cricri - 03/09/2025 09:31

Oggi, mia moglie mi ha ancora dimostrato che è meglio essere suo fratello che suo marito. Per il suo compleanno mi ha regalato i biglietti per il concerto dei Linkin Park. Per il mio, per il terzo anno di seguito, mi ha regalato dei calzini natalizi scontati. FML

ana - 01/03/2026 03:31

Oggi, sono tornata a casa dopo la giornata di lavoro. La mia donna delle pulizie aveva parcheggiato in mezzo al vialetto, così ho parcheggiato in strada. Un'ora dopo sono andata a spostare l'auto. Ho preso una multa di 110 € perché ero parcheggiata in senso contrario. Abito in fondo a una strada senza uscita. FML

Dramaturge - 05/03/2026 20:31

Oggi, provo per la prima volta il carpooling come passeggera. Venti minuti dopo la partenza, la mia autista dice di essere stanca a causa di una grande festa. Le propongo quindi di lasciarmi prendere il volante. Ha accettato, poi si è addormentata per tutto il tragitto. FML

Anonyme - 10/03/2026 13:31

Oggi, pranzo di famiglia. Chiedo a mia cugina — la cui fama per l'onestà è ben nota — cosa pensa della mia ragazza: «Ha tanta conversazione quanto una lattina di crauti. Spero per te che si apra facilmente, altrimenti non ha senso». FML

Anonyme - 15/03/2026 07:31

Oggi, mi preoccupo per la futura vita amorosa del mio figlio adolescente e temo che possa commettere gli stessi errori del padre. Glielo spiego, ma lui ride per tutto il tempo dicendomi che sicuramente non correrà quel rischio e che è incredibile che a ogni decisione suo padre abbia sistematicamente scelto la peggiore. FML

Le Mush - 23/09/2025 21:31

Oggi, scopro che chi mi ha sostituito nel mio giro di consegne, invece di passare dall'entrata di servizio, è entrato in chiesa dalla porta principale durante la messa funebre e ha fatto firmare la raccomandata al parroco davanti a tutti, appoggiandosi sulla bara. FML

bbs - 08/10/2025 21:31

Oggi, mentre ero impegnata a fare un grosso numero due a casa del mio nuovo ragazzo, lui ha bussato alla porta del bagno e mi ha chiesto cosa stessi facendo. Imbarazzata, gli ho risposto ironicamente che stavo giocando a golf. Lui ha risposto: «Attenta, ho sentito la tua palla cadere in acqua.» FML

Anonyme - 21/11/2025 02:31

Oggi, porto a spasso il mio cane in un parco molto ripido. Arrivati in cima, il cane ha fatto i suoi bisogni. Ho dovuto inseguire la sua cacca che rotolava giù per tutta la salita, sotto lo sguardo autoritario dei vigili urbani del parco. FML

Anonyme - 22/12/2025 23:32

Oggi, ho preparato una torta e l'ho condivisa con i colleghi. Ce la siamo gustata e mi hanno fatto i complimenti, ma ho fatto una fatica enorme a convincerli che l'avevo fatta io da solo e non mia moglie. Eh sì, nel 2025 si fa ancora fatica a credere che un uomo possa montare da solo quattro uova, zucchero e burro. FML

Louisa - 24/01/2026 10:31

Oggi, ho scoperto la ragione della separazione dei miei genitori, avvenuta l'anno scorso dopo trent'anni di matrimonio. Mia madre è stata infedele. L'amante? Mio marito, con cui sono sposata da sei anni. FML

Mistergrosbidou - 26/01/2026 11:31

Oggi, serata a casa mia senza che i miei genitori lo sapessero. Nessun problema fino a quando un amico non ha rotto qualcosa... Un bicchiere? Neanche per sogno: ha voluto essere originale e ha fatto saltare un muro. FML

Arachnofail - 11/08/2025 07:31

Oggi, al volante e non avendo alcuna paura dei ragni, quando uno sale sulla leva del cambio lo mando a volare con un colpetto: proprio sulla persona alla mia destra, l'esaminatore della patente. Aracnofobico. FML

Ev-euh - 18/08/2025 02:31

Oggi, sono andata in lavanderia per asciugare il bucato. Un'anziana signora mi ha chiesto quanti anni avessero i miei figli. No, no: i calzini a righe blu e rosa sono miei. E anche le mutandine di SpongeBob... . FML

Anonyme - 20/08/2025 03:31

Oggi, da mesi il mio ex mi perseguita sui social. Ha anche hackerato i miei account per mandare al mio ragazzo messaggi di rottura fingendo di essere me. FML

Oggi, all'alba, esco per comprare dei cornetti. Alla panetteria, il mio telefono squilla. La suoneria, con mia grande sorpresa, è la voce del mio fidanzato che urla: 'LA PANETTIERA HA DELLE GROSSE PAGNOTTE, OH SÌ' su un'aria di flauto. Aveva previsto tutto. Anche il silenzio e gli sguardi stupefatti. FML

Oggi, la mia ragazza ed io siamo andati a fare un giro in una "piramide infestata". Quando finalmente vediamo la luce che segnala la fine del percorso, un attore spunta dal nulla, alle nostre spalle, con una motosega finta. Per la paura la mia ragazza mi spinge addosso al tizio per poter scappare. FML

Oggi, e da 4 giorni, sto guardando la seconda stagione di 'Bref.' sull'account Disney + del ragazzo di mia sorella. Ho visto tutti gli episodi tranne l'ultimo e mia sorella ha appena rotto con lui, quindi non ho più accesso all'account. FML

Oggi, a seguito di recenti abusi di comportamento da parte di uno dei miei 'migliori amici' di lunga data, gli spiego che trovo il suo comportamento offensivo e che vorrei prendere un po' le distanze da lui. La sua risposta? Mi ha confessato di non avermi mai voluto bene e di aver approfittato di me sin dall'inizio. FML

Oggi, mi sono accorto che, avendo lasciato la finestra aperta durante la notte, una gazza mi ha rubato il tanga. Lo so perché vedo il suo nido e il mio tanga dalla finestra. FML

Oggi, navigando su Internet, ho scoperto che mia madre è recentemente diventata la "MILF più vista" su un famoso sito. FML