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    alamaisoncestgay - 15/10/2025 22:31

    Oggi, ho rivelato la mia omosessualità a mio padre prima di dirlo a mia madre, meno aperta di vedute. Mio padre l'ha presa benissimo. Ha perfino proposto che facessimo il coming-out insieme. Per mia madre, che sfortuna. FML
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    Idjy - 23/10/2025 06:31

    Oggi, un insetto morto si è incastrato tra i rulli della mia stampante. FML
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    gourmande - 31/10/2025 06:31

    Oggi, al lavoro, vedo un bel cestino con un assortimento di sei brioche. Pensando fosse una gentile attenzione di un collega, ne mangio una. La mia responsabile arriva e mi chiede di portare le brioche nella sala clienti. Erano sei. FML
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    la-tête-dans-les-nuages - 02/11/2025 23:31

    Oggi, sono un'assistente di volo. Una passeggera mi ha gentilmente chiesto se fosse possibile aprire il suo oblò perché aveva un po' caldo. FML
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    PapaPoule152 - 21/11/2025 17:31

    Oggi, serata di giochi da tavolo in famiglia. Ho perso la mia penna. Chiedo se qualcuno l'ha vista. Mio figlio mi dice: «Proprio sotto il naso.» In effetti ce l'avevo in bocca. FML
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    Ostasis - 25/11/2025 01:31

    Oggi, è il mio compleanno e, come ogni anno, mi regalano del Beaujolais nouveau. Non bevo e, per quanto lo dica e lo ripeta, mi sento sempre rispondere: «Ma che bello! Non solo non ti dimentichiamo, ma poi c'è sempre qualcosa da festeggiare!» Per loro, insomma. Per me, invece, no. FML
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    azer - 30/11/2025 09:31

    Oggi, mio figlio di 10 anni ha comprato un televisore su Internet per 9.990 euro dopo avermi "preso in prestito" la carta di credito. FML
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    nina0606 - 02/12/2025 09:31

    Oggi, ho il ciclo. Mentre mi cambiavo in bagno e avevo bisogno di entrambe le mani, automaticamente ho messo in bocca il tampone che avevo appena tolto. FML
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    StefHrvx - 07/12/2025 19:31

    Oggi, il mio labrador è a dieta da una settimana: stanotte ha avuto così tanta fame che ha mangiato la spugna della cucina, lasciando solo il lato verde abrasivo. FML
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    pearlerare - 11/12/2025 22:31

    Oggi, ero felicissima di sostituire la mia vecchia targa CKK con una nuova. Adesso mi 'chiamo' DCD. Essendo superstiziosa, non mi convince affatto. FML
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    Inconnu - 21/12/2025 12:31

    Oggi, chiedo alla mia ragazza di portare fuori il mio cane. Torna quindici minuti dopo e mi dice: "Ho lasciato il tuo cane nel parco comunale. Puoi riportarlo a casa?". FML
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    Marie - 30/12/2025 10:31

    Oggi, non compaio in nessuna foto di Natale di mia suocera. Ha fatto in modo di inquadrare le foto evitando che io ci fossi. Era da cinque anni che non mi vedeva, e sto con suo figlio da più di dieci anni. FML
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    skpcs - 02/01/2026 18:31

    Oggi, il mio ragazzo mi ha mandato una foto della sua grossa cacca perché era a forma di cuore. FML
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    Filet_o_Fish - 16/01/2026 07:31

    Oggi, mentre i miei amici arrivano per una serata tra uomini a casa mia, mi accorgo che mia moglie ha accuratamente sostituito tutte le mie birre in frigo con delle bottiglie d'acqua da 33 cl. FML
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    Desgentilspietonsmontaidéasortirdelà - 17/01/2026 15:31

    Oggi, persa, sto cercando un parcheggio in una città che non conosco. Il navigatore, le deviazioni per i lavori... All'improvviso non c'era più nessun altro veicolo. Il vicolo si restringeva fino a sfiorare i miei due specchietti e c'era una curva a 90°. È una pista ciclabile. Sono bloccata e non ho la minima idea di come ci sia finita. FML
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    Anonyme - 12/08/2025 14:31

    Oggi, per risparmiare miseri 5 euro, mia madre mi ha negato il duplicato delle chiavi di casa. Secondo lei è inutile perché mio padre torna a casa insieme a me. Stasera è in ritardo, sono rimasta un'ora davanti alla porta con 5 gradi e, come se non bastasse, sono comunque stata sgridata perché non avevo fatto i compiti. FML
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    rouniz - 03/02/2026 13:32

    Oggi, ho ricevuto la ricevuta del mio affitto. Il mio proprietario ha pensato bene di aggiungere a mano: "Ci vediamo, ci vediamo, ci vediamo al prossimo pagamento." Grazie, Stromae. FML
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    kadewe - 18/08/2025 01:31

    Oggi, mentre provavo dei divani, mi sono seduta su una poltrona. Dopo qualche istante ha cominciato a vibrare fortissimo. Mi sono gettata a terra urlando: "TERREMOTO!" Una commessa è venuta da me e mi ha spiegato che avevo semplicemente premuto il pulsante "massaggio". FML
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    champignon - 11/02/2026 17:34

    Oggi, la mia migliore amica mi supplica di sostituirla come comparsa in uno spettacolo che si deve rappresentare la sera stessa. Pensando di farle un favore, accetto. Mi ritrovo travestita da fungo gigante. In prima fila, la mia migliore amica, accompagnata dal ragazzo che cerco di conquistare da un anno. FML
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    Anonyme - 24/08/2025 05:31

    Oggi, scopro che devo operarmi al polso, quindi starò fermo per sei settimane. La risposta del mio datore di lavoro? «Non serve alcuna assenza: userai la dettatura vocale per le email, non ti preoccupare.». FML
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    Anonyme - 31/08/2025 00:31

    Oggi, dopo otto anni di convivenza e due mesi di matrimonio, scopro che il tatuaggio sulla nuca di mio marito non indica il suo segno zodiacale in cinese ma il nome della sua ex, e l'ho scoperto grazie ai suoi figli. FML
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    Miqueline - 21/02/2026 19:31

    Oggi, è uscito Diablo III, un famoso videogioco molto atteso da dieci anni. Il mio ragazzo e suo fratello si sono presi una settimana di ferie per poter giocare 24 ore su 24 insieme nel nostro appartamento. FML
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    moahjuve - 23/02/2026 19:31

    Oggi, la signora anziana a cui ho offerto il mio posto sull'autobus mi ha risposto con un'aria lasciva: "Piuttosto vorrei mettere il mio culo sulle tue piccole ginocchia, bel ragazzo." FML
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    Appuissurl'champignon - 04/09/2025 18:31

    Oggi, scena tipica in autostrada: un'auto veloce vuole sorpassarne una lenta, ma l'auto lenta accelera e impedisce il sorpasso. Fastidioso, eh? Sì, ma io sono l'auto lenta. Ho il cruise control, la mia velocità è costante. Chi cerca di sorpassarmi rallenta a ogni tentativo, infuriandosi contro di me. FML
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    Mathilde M. - 08/09/2025 03:31

    Oggi, ho dovuto chiamare i pompieri di Lione mentre mi trovavo a Kagoshima, in Giappone, a causa di mio figlio. Mi ha telefonato in lacrime per dirmi che si era 'spaccato' un testicolo saltando una buca con la BMX, senza sella. FML
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    NiiaNiia - 28/02/2026 11:31

    Oggi, dopo due mesi di lavoro, chiamo la mia responsabile per segnalare il mancato versamento dello stipendio. Lei conferma che i bonifici sono stati effettuati. Ci siamo accorti che, al momento della compilazione della mia pratica, non avevo fornito il mio IBAN, ma quello dei miei proprietari. FML
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    Anthony - 10/09/2025 03:31

    Oggi, torno a casa dopo la giornata di lavoro e, sorpresa, manca la corrente. Vado al mio contatore, funziona. Poi guardo il contatore del vicino, che si è trasferito due settimane fa. In realtà, il suo contatore è il mio. FML
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    NeverAlone - 06/03/2026 12:32

    Oggi, ho mandato un messaggio d'amore alla mia metà: "Victor Hugo ha detto che l'inferno è tutto contenuto nella parola 'solitudine'. Da quando condividi la tua vita con la mia, conosco solo il paradiso." La sua risposta: "Certo. Hai fatto la spesa?". FML
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    Anonyme - 16/09/2025 23:32

    Oggi, fare sogni erotici che portano all'orgasmo può succedere. È ancora più imbarazzante quando capita durante una notte in tenda tra amici. E quando succede due volte nella stessa notte. FML
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    biscuitpower - 17/09/2025 15:31

    Oggi, visita a sorpresa della mia suocera. Le offro dei biscotti con il caffè, ma rifiuta. Le dico per scherzo che non è un piccolo biscotto a farla ingrassare. Lei mi risponde: non illuderti, è con ragionamenti del genere che si diventa come te. FML
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    Oggi, giorno di Ognissanti, il mio vicino mi ha fatto gentilmente capire che potevo togliere le decorazioni di Halloween, visto che ormai è passato. Lui, invece, ha le decorazioni di Natale esposte da due settimane. FML
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    Oggi, nel treno RER, la ragazza di fronte a me mangia diverse paste. Rumori di masticazione, d'incarto, di leccarsi le dita... Finito il suo sacchetto, le chiedo, sollevato, se ha finalmente finito. Mi risponde: 'No, ne ho ancora 8 Doo Wap.' Ce li aveva davvero, in sacchetti individuali. FML
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    Oggi, è passato un anno da quando mi hanno rubato la bici nel deposito biciclette del mio palazzo. Da allora, mi sono trasferita in un edificio con due depositi biciclette. Indovinate chi ha appena ritrovato la sua vecchia bici nel deposito che non apre mai, e chi non ha il coraggio di chiedere ai vicini a chi 'appartiene'. FML
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    Oggi, la ragazza che desidero da più di un anno sta dormendo nel mio letto, solo in boxer. Rifiuta qualsiasi contatto fisico (anche solo essere abbracciata), mi colpisce se ho la sfortuna di sfiorarla senza farci caso, e russa. Ora, lei dorme, e io sono al PC a scrivere la mia... FML
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    Oggi, Maxime è stato seriamente rimesso al suo posto dal marito di una donna che stava cercando di corteggiare. Maxime, mio figlio di 2 anni. FML
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    Oggi, sono vasectomizzato da sette anni e ho appena scoperto che mia moglie ha ricominciato a prendere la pillola. FML
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