Le vostre storie di vita quotidiana

anonimo - 14/06/2017 13:05

Oggi, di ritorno dalla spesa, tengo l’ascensore aperto a una vecchietta del 6 piano, carica di sacchetti come me. Le dico sorridendo: “Tocca sempre a noi fare le commissioni!”. Mi risponde. “Sì, il mio gatto è veramente pigro.” Silenzio. VDM

Anonyme - 22/12/2025 06:32

Oggi, mia figlia deve fare un prelievo di sangue e io la accompagno. Ho però la fobia degli aghi, quindi quando l'infermiera tira fuori la siringa mi volto per non vedere e non svenire. Mia figlia dice allora: «Guarda mamma, è divertente, scorre!». FML

anonimo - 21/06/2017 09:56 - Italy - Rome

Oggi sono sei mesi che la mia ragazza, fissata con tutto ciò che è naturale e bio, cerca dei preservativi biodegradabili. Non li ha ancora trovati. Io aspetto ancora. VDM

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Anonyme - 22/12/2025 22:31

Oggi, sono studentessa d'arte e devo consegnare un compito sui ritratti. Scelgo il mio fratellino. Piuttosto orgogliosa del risultato, gli mostro il mio disegno. Lui esclamò: «Cavoli, è la prima volta che mi faccio paura!». FML

- 26/06/2017 21:00

Oggi invio questo messaggio. “Ho adorato quello che abbiamo fatto ieri sera, soprattutto quando mi hai morso..”. La risposta: “Hai sbagliato destinatario. Lo passerò a tuo marito, che ti ama moltissimo. Mamma.” VDM

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tibo - 23/12/2025 14:31

Oggi, al pranzo di Natale, ho dovuto mangiare da solo a un tavolo, perché altrimenti saremmo stati in diciassette e si dice che porti sfortuna. FML

anonimo - 03/07/2017 13:00 - Italy - Rome

Oggi, per lo spettacolo di fine anno scolastico di mio figlio, ho dovuto spaccarmi la testa per trovargli un travestimento credibile come "pozzanghera d’acqua". VDM

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Short - 24/12/2025 06:31

Oggi, ricevo una chiamata da una grande azienda per uno stage da ingegnere. Risponde la mia segreteria telefonica con una voce da elfo scemo che prende la chiamata spiegando che al momento sto facendo la spesa nella foresta. Per il mio profilo psicologico è finita. FML

AAD - 24/12/2025 22:31

Oggi, mi è rimasta solo una tacca di batteria e la sto usando per scrivere il mio FML. Non posso ricaricare il cellulare: abito a Genova e il mio caricabatterie è sotto 25 cm d'acqua da qualche parte in casa. FML

Ostasis - 25/12/2025 14:32

Oggi, vado dal mio medico perché ho sempre freddo. Dopo una serie di esami è emerso che ho freddo perché ho perso troppo peso e non ho più abbastanza grasso per isolarmi. "Fai una dieta, hai tutto da guadagnarci!" mi ha detto. FML

SlugMaster - 26/12/2025 06:31

Oggi, gioco a WoW da 20 anni. Forse un po' troppo assiduamente, visto che mi sono sorpreso a fare giri nel giardino per non 'aggroare' le limacce. FML

Roro31 - 31/01/2025 22:16

Oggi, realizzo il sogno maschile: dormo mezza nuda con due amiche molto sexy. Solo che una russa come il motore di un aereo e l'altra è sonnambula e si arrampica sopra di me emettendo rumori, come un polpo succhiasangue. Vi auguro una buona notte bianca. FML

Anonyme - 08/03/2025 01:32

Oggi, dopo esserci trasferiti nella nostra nuova casa, mia moglie ha invitato la coppia della porta accanto a cena. La conversazione verte sull'IA e decido di mostrare loro come usare ChatGPT. La cronologia mostrava: 'Come connettersi al WiFi del vicino'. FML

stella - 26/12/2025 23:32

Oggi, vado a prendere il mio gatto dal veterinario. Sono la fortunata proprietaria di un gatto allergico alle proteine di origine animale: d'ora in poi dovrà mangiare solo crocchette di soia. FML

Truffator - 27/12/2025 15:31

Oggi, il mio cane e io abbiamo trovato un piccolo rituale notturno: lui appoggia il muso a pochi millimetri dal mio naso, così quando riapro gli occhi sobbalzo, lui sobbalza, io urlo, lui abbaia come un matto, poi si riaccuccia e si riaddormenta. L'ha rifatto tre volte stanotte. FML

Hugo - 28/12/2025 07:31

Oggi, mando un vocale per lasciare mia moglie. Il microfono del mio telefono non funziona. Messaggio inviato: sette secondi di respiro. Molto emotivo. FML

Anonyme - 29/12/2025 00:31

Oggi, dopo anni in cui non mi regalava mai niente e senza un briciolo di romanticismo, e dopo una grossa crisi di coppia in cui entrambi abbiamo anche pensato di separarci a causa delle sue disattenzioni e dei suoi tradimenti, il mio compagno ha fatto uno sforzo: mi ha regalato della birra per Natale. FML

- 29/12/2025 17:31

Oggi, sono passati più di sei mesi da quando aspetto di poter passare del tempo da soli con il mio uomo. Finalmente sono riuscita a mandare i bambini dal loro padre per una settimana. Non avevo fatto i conti con la sua amica, che si è presentata a casa per "riflettere sulla sua coppia". FML

Marie - 30/12/2025 10:31

Oggi, non compaio in nessuna foto di Natale di mia suocera. Ha fatto in modo di inquadrare le foto evitando che io ci fossi. Era da cinque anni che non mi vedeva, e sto con suo figlio da più di dieci anni. FML

Idjy - 09/03/2025 02:00

Oggi, studio psicologia nel mio tempo libero. Proprio come gli studenti di medicina pensano di avere tutti i sintomi delle malattie che studiano, io vedo disturbi psichici ovunque. Solo che, secondo i medici, al momento ho ragione. FML

Pal - 31/12/2025 02:31

Oggi, mentre facevo l'amore con la donna di cui sono segretamente innamorato da anni, lei mi sussurrò all'orecchio con voce dolce: «Puoi aprire gli occhi, lo sai?» Io obbedii. Vedendola, per l'emozione e lo stress, persi i sensi. FML

musclor - 31/12/2025 18:31

Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo a parlare davanti allo specchio. Stava discutendo con i suoi muscoli. FML

6FeetUnder - 01/01/2026 10:31

Oggi, vado all'ASL per lamentarmi di un rimborso per cure ospedaliere che non arriva. L'impiegata batte sulla tastiera del computer, consulta la mia pratica e mi dice, impassibile: «Signore, risulta che lei è deceduto!» Ah. FML

Christophe - 02/01/2026 02:31

Oggi, e ormai da più di 20 anni, sono fan del cantante Robbie Williams. E proprio oggi mi hanno chiesto, per almeno la 10.000ª volta in oltre 20 anni, se sono gay. Non sapevo che per ascoltare Robbie Williams bisognasse essere gay. FML

skpcs - 02/01/2026 18:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha mandato una foto della sua grossa cacca perché era a forma di cuore. FML

le_voleur - 03/01/2026 10:31

Oggi, un anno dopo aver dichiarato un danno alla mia auto causato da un cammello in Marocco, ora devo denunciare il furto della mia fotocamera reflex da parte di una scimmia a Bali. FML

Monsieur Psychologie inversée - 04/01/2026 02:31

Oggi, credo di aver capito mia moglie. Non fa che parlare di un libro di successo che definisce 'inutile, mal scritto, incoerente, grottesco, povero di vocabolario, ridicolo'. Le chiedo se vuole che le compri il secondo volume. 'Va bene, ma è solo per vedere se non mi piace.' Ecco, facciamo così. FML

monpereceradin - 04/01/2026 19:31

Oggi, mio padre, così tirchio, mi ha fatto riempire la saliera con le bustine di sale prese al fast food prima di cena. FML

Ehpadechance - 05/01/2026 11:32

Oggi, lavorando in una casa di riposo, ho prestato il mio scialle a una residente che aveva freddo. Si è soffiata il naso nel mio scialle. FML

Yatima - 06/01/2026 03:31

Oggi, ho proposto al mio ragazzo di prendere la mia macchina, perché la sua non funzionava bene, così io potevo dormire fino a tardi. La polizia mi ha svegliata alle 7 per farmi spostare il suo veicolo. FML

Oggi, al ristorante, vado in bagno. Faccio quello che devo e mi lavo le mani. Uscendo, noto un lavabo dietro la porta. Un vero. Realizzo con terrore che mi sono lavata le mani in un orinatoio di design e che il sapone era un deodorante per WC. FML

Oggi, ho 22 anni e mento ai miei genitori per andare a un appuntamento su Tinder. Quando arriva il ragazzo, invio rapidamente un messaggio alla mia migliore amica: 'Era più bello in foto, spero sia bravo a letto.' Ho scambiato i destinatari e l'ho inviato a mio padre. FML

Oggi, i miei genitori vogliono trasferirsi e si sono innamorati di una casa: è quella del mio ex. FML

Oggi, essendo studentessa e quindi piuttosto povera, ho pagato una pizza 799€ invece di 7,99€ da Domino's. Era l'intero importo di tutto il denaro che avevo sui miei conti, dovrò aspettare una settimana affinché mi rimborsino... ma mi hanno offerto un dessert, è già qualcosa. FML

Oggi, sono innamorato della mia professoressa di filosofia. Dopo mesi di dubbi, ho deciso di dichiararle il mio amore nella mia tesina, dedicandole una ventina di righe cariche di emozione nel mio elaborato. Lei le ha cerchiate in rosso e ha annotato: "Fuori tema". FML

Oggi, giocavo con mia nonna a trovare il nome di un animale che iniziasse per M. Di getto ha risposto 'Marsupilami'. Dopo che le ho detto che non esisteva, è andata a controllare sul dizionario perché ne era convinta. FML