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Da anonymous - 11/05/2017 13:00

Oggi visiono le immagini della minuscola telecamera che ho attaccato al collare del mio gatto per capire dove va quando scompare per diversi giorni. Ho scoperto mio marito con un’altra donna nel nostro letto. VDM

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Svegliati, te la sei cercata! 8

Da Dibeli - 18/12/2025 19:31

Oggi, ho scoperto che mio fratellino usava i miei asciugamani usati per mettere del sangue sulle sue figurine. Per farle sembrare più reali quando combattono, ovviamente. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da anonimo - 14/05/2017 21:00 - Italy - Rome

Oggi vado a trovare mia nonna con la mia nuova fidanzata. Bevevamo il caffè quando all’improvviso la nonna si solleva leggermente sulla sedia e spara una scoreggia pazzesca. Fiera di sè, aggiunge: “L’inquilino ha pagato l’affitto!” VDM

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Svegliati, te la sei cercata! 4

Da Anonyme - 19/12/2025 11:31

Oggi, sono sul tram e vedo una carta di credito caduta tra due sedili. Per curiosità cerco di prenderla. Ora capisco meglio perché è ancora lì: è impossibile prenderla senza rimanere con la mano incastrata. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da anonimo - 20/05/2017 21:00

Oggi la mia ragazza mi detto di smetterla di essere così perentorio e cattivo negli SMS che le mando. Metto dei punti alla fine delle frasi e questa la “turba parecchio.” VDM

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Svegliati, te la sei cercata! 24

Da Anonyme - 20/12/2025 05:31

Oggi, avendo bevuto troppo, scrivo una dichiarazione d'amore via messaggio a un amico che pensavo fosse sulla mia stessa lunghezza d'onda. Nonostante l'alcol in corpo, il messaggio è ben scritto. Lui mi ha risposto solo: 'Sei ubriaca.' FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da anonimo - 28/05/2017 10:45

Oggi la mia donna mi ha proposto di fare un incontro a tre. Io dovrei partecipare in veste di cameramen. VDM

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Svegliati, te la sei cercata! 9

Da Aileec - 20/12/2025 21:31

Oggi, il mio uomo minaccia di lasciarmi se continuo a ingozzarmi così tanto. Dopo il lavoro ci diamo appuntamento in palestra. Quando arrivo gli mando un messaggio dicendo che sto parcheggiando. Lui riceve un magnifico: "Sto pappando". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da anonimo - 03/06/2017 13:00 - Italy - Rome

Oggi, dopo un giro di shopping, ascolto i messaggi vocali, uno soprattutto. Sono i pompieri che mi minacciano di chiamare la polizia. Il tasto SOS del mio cellulare si era incantato. Li avevo chiamati 42 volte. VDM

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Svegliati, te la sei cercata! 9

Da Aluminium - 21/12/2025 14:31

Oggi, mia madre è entrata nella mia stanza con un innaffiatoio e un sacco di terriccio. Me li ha rovesciati entrambi sulla testa e poi è uscita. Perché? Gioco al PC senza fermarmi da venerdì sera e mi ha detto: «Ti comporti come un vegetale, ti curo come un vegetale». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Kika - 18/06/2017 18:10 - Italy - Cagliari

Oggi ero in clinica aspettando che papà uscisse dalla sala operatoria. Passa una barella con un signore sopra e io: "ciao pappo!" e gli mando un bacio. Non era mio padre. VDM

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Svegliati, te la sei cercata! 65

Da Anonyme - 22/12/2025 07:31

Oggi, alla cassa di un negozio mi hanno proposto di partecipare a un concorso. Al momento di infilare il tagliando nell'urna, ho chiesto alla cassiera: "Dov'è l'urina?" Ho capito il mio errore vedendo gli sguardi dei clienti, seguito da un lungo silenzio imbarazzato da parte della cassiera. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da anonimo - 14/06/2017 21:00

Oggi faccio car-sharing con una coppia che andava a Roma. Due tipi simpatici. Abbiamo fatto una pausa pipì in autostrada. Quando sono tornato dal bagno, la macchina non c’era più. VDM

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Svegliati, te la sei cercata! 48

Da Anonyme - 22/12/2025 23:32

Oggi, ho preparato una torta e l'ho condivisa con i colleghi. Ce la siamo gustata e mi hanno fatto i complimenti, ma ho fatto una fatica enorme a convincerli che l'avevo fatta io da solo e non mia moglie. Eh sì, nel 2025 si fa ancora fatica a credere che un uomo possa montare da solo quattro uova, zucchero e burro. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da anonimo - 21/06/2017 13:04 - Italy - Rome

Oggi mio marito ha cambiato la nostra password Wi-Fi con “hovogliadicagare”. Vi lascio immaginare l’espressione del nostro broker, venuto a casa nostra per una questione di mutui, quando mi ha chiesto di potersi connettere. VDM

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Svegliati, te la sei cercata! 48

Da Bus Criminal - 23/12/2025 15:31

Oggi, mi hanno trattenuto in custodia per 48 ore a Varsavia per aver superato di 4 minuti la validità del mio biglietto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da anonimo - 27/06/2017 10:00

Oggi dico a una stagista: “Spero che non avrai la sfortuna di lavorare con quella stronza di Silvia.” Indovinate qui è la madre della stagista? VDM

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Da Grenouille - 24/12/2025 07:31

Oggi, mia figlia di 4 anni vuole pulire il water con lo scopino come una grande. Si volta verso di me: "Con la mia bacchetta magica ti trasformo in RANA!" e mi spruzza addosso in abbondanza. Ho vomitato. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da anonimo - 03/07/2017 21:00 - Italy - Rome

Oggi ho perso una scommessa con degli amici. Dovevo entrare di corsa in un bus, gridare: “Siete tutti un branco di deficenti!” e scappare fuori. Tutto è andato bene sino a che la porta del bus si è richiusa. VDM

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Da jean_m44 - 24/12/2025 23:31

Oggi, ho preso il mio unico giorno di ferie del trimestre e sto preparando i miei figli per mandarli a scuola. Una volta che sono vestiti, lavati e hanno fatto colazione, andiamo a scuola. Davanti alla scuola, il più grande mi interpella: «Sai, papà, oggi è mercoledì». FML

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Da Anonyme - 08/03/2025 01:48

Oggi, mi sono tagliato i capelli. Ero abituato ad avere una bella chioma e le donne mi chiamavano spesso Tarzan o Mowgli. Fiero del mio nuovo taglio, l'ho mostrato alle mie otto corrispondenze su Bumble. Hanno tutte chiuso la conversazione. FML

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Da Anonyme - 27/04/2025 06:00

Oggi, a tarda sera, ricevo un SMS conciso e più che erotico dal mio crush. Lo stesso crush che, a quanto pare, valuta male il suo tasso alcolico durante le serate e che, per inciso, mi ha ghostata da un bel mese... E che, ovviamente, ha sbagliato destinatario. FML

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Da Bloody Maty - 01/02/2025 00:28

Oggi, a 44 anni, indosso per la prima volta un assorbente igienico. Sono un uomo e il mio ano sanguina. FML

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Da Anonyme - 09/03/2025 02:16

Oggi, mentre sono a una serata in discoteca con la mia cotta e i suoi amici, vedendo questa occasione per avvicinarmi a lui, tre ragazze si avvicinano e gli propongono un piano a quattro. Così, ha baciato le tre ragazze una per una davanti ai miei occhi, a pochi centimetri da me. FML

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Da Thierry - 01/02/2025 09:04

Oggi, colloquio di lavoro. Quando il selezionatore mi ha chiesto: "Come stai?", ho risposto: "Sto bene. Imhotep." FML

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Da Anonyme - 10/03/2025 03:16

Oggi, la mia collega, piena di disprezzo, mi ha rimproverato per la mia ignoranza sul 'grande complotto farmaceutico.' La stessa collega che è andata in negozio a cercare dell'olio di gomito. FML

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Da warno - 02/02/2025 04:32

Oggi, sono stato rifiutato due volte per lo stesso posto. La prima volta dal direttore, che mi trovava sovraqualificato, la seconda dalla responsabile delle risorse umane, che riteneva che mancassi di esperienza per il ruolo. FML

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Da J'ai tué personne pourtant - 11/05/2025 04:00

Oggi, mio fratello che mi odia da sempre ha distrutto delle foto di me da giovane che erano attaccate su un muro, irrimediabilmente rovinate perché erano analogiche. Ne rimaneva una della mia infanzia: ha piantato una puntina sul mio volto. Il resto della mia famiglia è indifferente, o mi accusa di essere ossessionata da lui. FML

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Da Elleni - 09/08/2025 06:31

Oggi, per non svegliare il mio caro e dolce, dormiamo in stanze separate. Risultato, sono stata disturbata tutta la notte da un enorme rumore di trattore appena cominciavo ad addormentarmi. Sono i miei stessi russamenti che mi impediscono di dormire. FML

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Da Anonyme - 09/08/2025 23:31

Oggi, ho selezionato trenta romanzi diversi per una classe di terza media. Tre settimane dopo uno studente presenta in classe un romanzo che ha letto e mi dice: «Era troppo bello, professoressa, l'anno prossimo ne leggerò un altro». FML

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Oggi, ho finalmente capito perché i miei potenziali conquisti interrompono gli scambi dopo aver spiegato il mio lavoro. Sono un internista in psichiatria, e non un "internato" in psichiatria. Grazie, auto-correttore. FML

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Oggi, da babysitter, devo occuparmi di un adorabile ragazzino che, secondo i suoi genitori, sarebbe un po' vivace. Ho capito il significato della parola 'vivace' quando l'ho visto fare buchi nel muro della sua stanza con il trapano. FML

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Oggi, per qualche giorno sto condividendo il mio monolocale con i miei genitori, che per l'occasione occupano il mio letto. Ho sentito mio padre dire a mia madre, che aveva freddo: 'Metti la mano sulle mie palle per riscaldarti.' FML

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Oggi, la mia ragazza ha scritto una lettera che ha nascosto nello zaino perché la leggessi in treno. Colpito da quel gesto e trovandolo troppo tenero, l'ho stretta in un ultimo abbraccio più che intenso. Era invece una lettera di rottura. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Oggi, ho deciso di trovare il coraggio e di andare a parlare con un ragazzo presente nel mio amphi che mi piaceva, per dichiarargli i miei sentimenti. La sua reazione: "Se ti va, diventiamo amici... oppure plan cul?". FML

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Oggi, mia moglie ha rotto le acque in pieno corridoio dei surgelati al supermercato. In preda al panico, ho gridato: "Chiamate un medico!" Qualcuno ha risposto: "Non c'è bisogno, è solo acqua.". FML

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