Le vostre storie di vita quotidiana

Top50 - 07/11/2025 16:31

Oggi, ho trovato un taccuino in cui la mia ragazza elenca in ordine cronologico tutti i ragazzi con cui ha fatto sesso. Sono il n. 36 su 45. FML

powaaaaa - 13/11/2025 16:31

Oggi, i miei figli hanno litigato. Il secondogenito, non sapendo più cosa rispondere, ha staccato il pannolino del più piccolo, ci ha messo la mano dentro e ha spalmato quello che aveva raccolto sul viso del fratello maggiore. FML

Anonyme - 01/12/2025 18:31

Oggi, alla torta dell'Epifania nel mio ufficio, ho preferito inghiottire la fava piuttosto che scegliere come regina la mia responsabile, ninfomane cinquantenne follemente presa da me. FML

Jeunesseingrate - 03/12/2025 02:31

Oggi, il vecchio signore dietro di me alla cassa del supermercato mi ha fatto una ramanzina. Secondo lui, sarei l'esempio perfetto di una 'gioventù cieca, maleducata e ingrata.' Avevo solo dimenticato di mettere il separatore per dividere i miei acquisti dai suoi. FML

Animatueur - 07/12/2025 04:31

Oggi, ho capito perché non avevo ricevuto alcuna risposta in tre mesi alle mie numerose candidature. Infatti, presentarmi come "Animatueur" non è proprio l'ideale per farmi assumere da un centro ricreativo e lavorare con i bambini. FML

zboubakar - 07/12/2025 20:31

Oggi, ho avuto una bella erezione davanti a mia nonna in costume da bagno e la sera, davanti alla mia ragazza e al suo 95C, sono andato in panne. FML

Aileec - 20/12/2025 21:31

Oggi, il mio uomo minaccia di lasciarmi se continuo a ingozzarmi così tanto. Dopo il lavoro ci diamo appuntamento in palestra. Quando arrivo gli mando un messaggio dicendo che sto parcheggiando. Lui riceve un magnifico: "Sto pappando". FML

Anonyme - 29/12/2025 18:33

Oggi, mia nonna si è accorta che avevo raggiunto la pubertà. Per festeggiare mi ha regalato la sua scorta di assorbenti e tamponi che non aveva potuto usare prima della menopausa. FML

morli - 17/01/2026 16:31

Oggi, sono andato al supermercato per comprare una bottiglia di alcolici. Alla cassa la cassiera mi chiede un documento che attesti la maggiore età. Le mostro la patente. Ha controllato la data di nascita. FML

Pas2Chance - 22/01/2026 09:31

Oggi, ho appena scoperto che la madre della mia ragazza, con cui sto da quattro mesi, è in realtà la professoressa di matematica sulla quale avevo sputato l'ultimo giorno di scuola. FML

Anonyme - 19/08/2025 11:31

Oggi, dovevo lavorare un'ora la sera, ma essendo estremamente stanco non avevo davvero voglia di uscire per andarci. Il mio gatto ha esaudito il mio desiderio di non dover lavorare quell'ora mandandomi al pronto soccorso con un graffio all'occhio. FML

maryneo6 - 25/08/2025 14:31

Oggi, ho scoperto che la password del telefono del mio ragazzo è il nome della tipa con cui mi ha tradita due volte. FML

Peony - 26/08/2025 06:31

Oggi, ho scoperto che il mio fidanzato, con cui sto da due anni, mi tradisce con una sua buona amica. Ogni anno fa dei road trip da solo per "andare a trovare degli amici". Lo scorso weekend il road trip si è svolto in un bed & breakfast erotico al costo di 295€ a notte. FML

Anonyme - 30/08/2025 09:31

Oggi, ho presentato il mio compagno alla mia famiglia. Mia sorella, convinta dai pettegolezzi, pensa che lui mi picchi. Mio fratello se n'è andato arrabbiato nel bel mezzo del pasto perché sua figlia piangeva a causa di mio figlio, e mio padre ha chiamato il mio compagno col nome della mia ex per tutta la serata. FML

Anonyme - 19/09/2025 06:32

Oggi, ho visto un corriere aprire TUTTE le cassette postali del condominio con la sua chiave passepartout. FML

Tomdu56 - 25/09/2025 07:31

Oggi, avevo un appuntamento alle 16:00 con la ragazza che mi interessa da anni. Ho deciso di prendermi un lungo bagno e di fare una bella cura di bellezza: pulirmi le orecchie, mettermi il profumo, radermi, fare una maschera per capelli, ecc. Uscito dal bagno, tutto pulito, guardo l'orologio: le 16:30. FML

seumboy - 20/10/2025 00:31

Oggi, dato che sono un fotografo amatoriale e so ritoccare le immagini, la mia ex, di cui sono ancora innamorato, mi chiede un favore. Accetto con piacere. Questo favore: ritagliare delle sue foto nude così che possa inviarle al suo nuovo fidanzato. FML

Anonyme - 28/10/2025 15:31

Oggi, ho scoperto che mio padre ha dilapidato la sua fortuna perché non vuole che, dopo la sua morte, i suoi soldi finiscano nelle mani degli "altri negri", cioè i miei figli e mio marito. FML

Randy - 06/11/2025 09:31

Oggi, avevo un appuntamento amministrativo che doveva essere una formalità. Dicono in molti che sono una buona compagnia, e oggi è stata la conferma. La mia interlocutrice mi ha raccontato la sua vita, mi ha mostrato delle foto e ha pianto parlando di sua madre. All'inizio dovevo solo consegnare un modulo, ma sono rimasto due ore. FML

charlieeppes - 15/11/2025 17:31

Oggi, il mio appartamento è stato svaligiato. I poliziotti stanno annotando ciò che è stato rubato. In camera mia, vedendo la roba in giro per terra, uno di loro ha detto: 'Beh, qui si sono proprio accaniti!' Non ho osato dirgli che quello è lo stato abituale della mia stanza. FML

longshot - 27/11/2025 19:31

Oggi, da tempo, io e alcuni amici ci divertiamo a farci regali di cattivo gusto: colori da dita per bambini, quadri orrendi, ecc. Oggi hanno regalato una batteria a mia figlia di sette anni. FML

Miaou - 05/12/2025 21:31

Oggi, il nostro rapporto è cambiato. Quando viene a trovarmi è solo per una coccola veloce e poi se ne va. Non mangia nemmeno più con me. È ufficiale: sono il 'compagno di coccole' del mio gatto. FML

nope - 19/12/2025 12:31

Oggi, arrivo in ufficio con i postumi di una sbornia. Davanti alla macchinetta del caffè c'è un tipo a cui mancano 10 centesimi per comprare un caffè. Dopo che ha controllato tutte le tasche cinque volte, gli do una moneta, stufo di aspettare. Ora mi mancano 10 centesimi per il mio caffè. FML

misterSeven - 02/01/2026 04:31

Oggi, mio cugino, convinto sostenitore di Salvini, ha ancora rovinato l'atmosfera delle feste di Natale criticando gli immigrati e i loro stratagemmi per "rubare i soldi agli italiani". Cinque minuti dopo, si è vantato di aver trovato cinque nuovi clienti in nero per la sua impresa di costruzioni. FML

cam - 08/01/2026 22:31

Oggi, sono andata al ristorante con degli amici, tra cui uno che mi piace molto. Mi siedo di fronte a lui. Proprio mentre sto per sfoggiare il mio sorriso migliore, un'amica mi dà una spinta sulla schiena e la mia carne, a metà masticata, finisce nel suo piatto. FML

Pepperoni - 12/01/2026 22:31

Oggi, sono padre di un bimbo che mia moglie ha scelto di battezzare Ronny. Mi ha spiegato che lo scopo di questo nome è che si ricordi di noi ogni giorno dopo la nostra morte, quando i suoi nipotini lo chiameranno Nonno Ronny. FML

Anonyme - 23/01/2026 03:31

Oggi, vado a trovare mio padre con il mio bambino. Stiamo chiacchierando quando, a un certo punto, mi chiede: "Come si chiama il bambino?" Ho partorito sei mesi fa e ci sentiamo ogni settimana. FML

Petit con - 15/08/2025 10:31

Oggi, mentre camminavo sulla spiaggia, un ragazzino di 12-13 anni mi ha detto: "Signora, le spunta il filo del Tampax." Sono andata nel panico, mi sono portata la mano all'inguine e mi sono resa conto che avevo i pantaloni addosso. Il ragazzino è più avanti, piegato dalle risate. FML

Anonyme - 29/08/2025 01:31

Oggi, road trip per Chambéry con un amico per chiudere un periodo di vacanze movimentato. Non avevamo fatto i conti con l'auto che si è fermata a due ore dall'arrivo: luci di emergenza, giubbotto giallo, 275€ per il soccorso stradale e poi si vedrà per le riparazioni. FML

Zéphyr - 04/09/2025 20:31

Oggi, lavoro come interinale in una casa di riposo. Entro nella stanza di una signora che stava facendo una lunga conversazione telefonica. La lascio finire e, dopo 10 minuti, mi accorgo che aveva all'orecchio il telecomando della poltrona. FML

Oggi, sono in un istituto tecnico. L'insegnante di tedesco mi ha recentemente restituito un compito. Ho preso il voto più alto della classe con circa 1,5 punti in più rispetto alla media! Il mio voto: 1,5. Per la mia classe e me, FML

Oggi, la mia ragazza continua a stupirmi. È l'unica tra tutte le donne che entra in un sex shop, trova una paperella e la compra perché è "carina". FML

Oggi, pulivo la gabbia del mio criceto quando mi sono accorto di aver dimenticato uno straccio, così sono tornato a prenderlo. Al mio ritorno ho scoperto che la gabbia era rimasta aperta e il mio criceto era sparito. Dopo ore di ricerche, mi sono recato in bagno e ho tirato lo sciacquone: il water si è intasato. FML

Oggi, come fin dalla mia nascita, mi chiamo Thea e almeno tre volte al giorno mi fanno lo scherzo di chiamarmi "Thealamenthe" o "Thealouest"... Ho seriamente intenzione di fare causa ai miei genitori. FML

Oggi, il nostro professore di filosofia ci ha restituito i compiti. Il tema? L'ironia. Sul mio compito c'era scritto: 'Eccellentissimo! 4/20. Se non hai capito, questa è l'ironia.' FML

Oggi, in un villaggio turistico, vedo un uomo portare un bambino piccolo verso la piscina. Gli toglie il pannolino, gli bagna il sedere più volte, gli mette un pannolino pulito e se ne va. FML