Le vostre storie di vita quotidiana

oim - 18/08/2025 12:31

Oggi, ho guidato per 20 minuti dietro a un'auto con adesivi contro il passaggio a 80 km/h. Il conducente andava a 60 km/h. FML

Le Sphinx - 12/02/2026 04:31

Oggi, litigata con i miei genitori. Esco in giardino, arrabbiato, e decido di sfogare la mia rabbia su un cumulo di neve davanti a me. Risultato: frattura dell'alluce destro e devo spiegare ai miei genitori perché Bob, il nostro gnomo da giardino, non ha più la testa. FML

Lynamy - 20/02/2026 21:31

Oggi, per i miei 18 anni, la mia madrina mi ha regalato un enorme mazzo di fiori recisi con un vaso. Abito a 200 km di distanza, in un monolocale di 17 m², e rientro in treno. FML

Johan - 03/09/2025 03:31

Oggi, vado a casa di mia madre per guardare con lei l'ultimo episodio di Stranger Things. Stufo di vederla guardare cavolate in televisione, le avevo dato tutte le mie credenziali per Netflix, Disney+ e altri servizi. La vedo correre in bagno perché non sapeva che si potesse mettere in pausa. FML

Anonyme - 05/09/2025 05:31

Oggi, sospettandomi di prendere il Viagra perché i nostri rapporti durano "troppo a lungo", la mia ragazza mi ha tirato giù i boxer e mi ha ordinato di avere un'erezione. Non ci sarebbe stato problema se non si fosse limitata a fissarmi con aria cattiva, le braccia conserte. FML

Anonyme - 08/09/2025 14:31

Oggi, sono passati due mesi da quando mi sono separata. Il mio ex, che va molto d'accordo con mio padre, ha pensato fosse una buona idea invitarlo una sera a cena. Mio padre ha pensato fosse una buona idea accettare. FML

Anonyme - 12/09/2025 15:31

Oggi, e da sempre aleggia un 'segreto di famiglia' riguardo a uno dei miei zii e non riuscivo a scoprirlo. Oggi mi sono imbattuta su internet in un porno degli anni '80. Non sapevo che fossi così peloso, zio. FML

Anonyme - 27/03/2026 23:31

Oggi, l'uomo sposato che mi corteggia assiduamente mi dice che è follemente innamorato di me e che mi desidera ardentemente. Se accetto, e siccome non vuole tradire sua moglie, mi propone di fare l'amore davanti a lei. FML

nat - 12/10/2025 01:31

Oggi, chiamo l'assistenza per il mio Mac quasi nuovo, che è guasto. Il tecnico mi chiede il numero di serie che si trova sotto il dispositivo. Lo sollevo per guardarlo, ma si ribalta e si frantuma sul pavimento. FML

Anonyme - 24/10/2025 10:31

Oggi, mi beccherò un richiamo per un errore di procedura su un incasso. Me ne assumo la responsabilità. Ma quando la mia collega continua a commettere gli stessi errori, nessuna sanzione disciplinare in vista. Perché? Ah già, mi ero scordato: è la figlia del direttore. FML

Anonyme - 10/11/2025 03:31

Oggi, ho ricevuto un biglietto d'auguri da mia madre. Diceva: 'Hai 38 anni. È l'età che avevo quando ho avuto il mio ictus.' FML

Anonyme - 17/11/2025 12:31

Oggi, ho invitato il mio appuntamento a cena a casa mia e ho passato tutta la giornata a preparare il pasto, ma alla fine è entrato senza dire una parola, senza neanche guardarmi, ha acceso la TV e mi ha chiesto se avevo l'abbonamento alla pay-tv per il calcio, “per seguire le partite in diretta”. FML

Anonyme - 07/12/2025 15:31

Oggi, al termine del mio turno come volontario in un rifugio notturno per persone senza dimora, scopro diverse chiamate perse dal mio compagno. C'è stato un incendio nel nostro palazzo. Adesso siamo senza casa. FML

Glagla - 05/01/2026 23:32

Oggi, ho preso contemporaneamente un'infezione vaginale da candida, la gastroenterite, un eczema e il raffreddore. Per il resto sto bene. FML

gloups - 08/01/2026 16:31

Oggi, ho preso un bicchiere d'acqua senza accendere la luce per tornare a letto più in fretta. Il mio cervello assonnato ha capito la situazione solo dopo diverse ore di sonno: il bicchiere era molto pesante, il sapore strano, un solletico al naso e mal di pancia. Sì, ho bevuto l'acqua dei fiori. FML

bennnnn59 - 21/01/2026 11:31

Oggi, il mio coniglio ha la fastidiosa abitudine di lanciare la sua ciotola piena fuori dalla gabbia per farmi dispetto. Così ho avuto la brillante idea di fissare la sua ciotola alla gabbia con del nastro adesivo. Adesso prende le crocchette con la sua boccuccia e le lancia una a una attraverso le sbarre. FML

Anonyme - 24/01/2026 21:32

Oggi, sono in trasferta con dei colleghi quando ricevo un SMS da mia moglie che CarPlay si affretta a leggere dagli altoparlanti dell'auto: "Ho appena fatto una cacca così grossa che ho intasato il water. Sembra un baobab!". FML

Koala - 25/01/2026 13:31

Oggi, tornando a casa in auto, vengo fermata da un agente a cui sostengo fermamente che sì, sono passata col giallo, non col rosso. Intervento immediato di mio figlio: «Ah sì mamma, era rosso!». FML

Pepsch - 06/02/2026 05:31

Oggi, prima volta in un centro estetico della mia città per una ceretta bikini semi-integrale. L'estetista che mi accoglie è in realtà la madre di un compagno di scuola di mio figlio. Ero super a mio agio in posizione a rana. FML

Pigeonne - 08/02/2026 05:32

Oggi, mio padre ha potuto testare l'efficacia del suo deterrente per piccioni sul balcone. Uno di loro è rimasto infilzato sulle punte ed è morto, e mio padre non lo vuole togliere "per dare l'esempio agli altri". FML

Anonyme - 12/02/2026 05:31

Oggi, ho appena visto comparire un terreno in una zona molto ambita e rientrava nel mio budget. Fantastico! Guardando meglio, era quello della vecchietta che non si è mai presentata dal notaio dopo aver firmato l'offerta d'acquisto, perché io non volevo mettere 30.000 euro sotto il tavolo. FML

CP - 13/02/2026 14:31

Oggi, sto tranquillamente leggendo in metropolitana quando, all'improvviso, a una fermata l'uomo seduto accanto a me si alza, mi dà uno schiaffo, urla: "Stronza!" e poi scende dal vagone. FML

#l'homme-invisible - 26/08/2025 01:31

Oggi, giornata di shopping. Sono uscita dalla cabina di prova lasciando dentro i miei vestiti. Mi sono allontanata un po' troppo e, al mio ritorno, la cabina era occupata da una perfetta sconosciuta. La prima cosa che mi ha detto è stata: «Mi sono permessa perché non c'era nessuno». FML

BackToTheFutur - 28/02/2026 07:31

Oggi, mio figlio ha trovato un metodo infallibile per impedirmi di entrare nella sua camera: ha scritto su dei bigliettini il nome del serial killer della serie che sto guardando e li ha messi in bella vista ovunque. FML

Rémyv. - 01/03/2026 15:31

Oggi, mia madre tira fuori l'album di famiglia per sfogliarlo insieme. In tutte le foto in cui sono con mio padre ho un'espressione abbattuta che non inganna nessuno, perché quando mio padre mi picchiava mia madre poi fingeva che andasse tutto bene e scattava foto di quei momenti, allegramente. FML

Anonyme - 07/10/2025 09:31

Oggi, ho il braccio rotto e la mia assicurazione mi permette di avere un'addetta alle pulizie. Ho specificato che ho un gatto, nel caso la persona fosse allergica. In effetti, la persona che mi hanno mandato non è allergica ai peli del gatto... è solo allergica alla polvere. FML

lolitaa1 - 12/10/2025 02:31

Oggi, vado a una festa prevista da mesi, a 100 km da casa mia. Una volta lì, non c'era nessuno. Chiamo quindi l'amica che organizzava la festa. «Ah, ma non te l'hanno detto? È stata rimandata alla prossima settimana.» A quanto pare no. FML

Alcolique - 17/10/2025 03:31

Oggi, sono in viaggio all'estero e alloggio in una famiglia ospitante; mi si è infiammata la mano. Ho chiesto alla 'mamma ospitante' se potevo avere una medicazione alcolica o un unguento tipo Synthol. Mi hanno fasciato la mano con della vodka. FML

Flalalalanx - 20/10/2025 11:45

Oggi, la stagista appena arrivata al mio posto di lavoro, e di cui il team ha davvero bisogno, non si è presentata al lavoro da due giorni. Ha un'afta. FML

Poulette - 04/12/2025 23:31

Oggi, essendo stata a un concerto qualche giorno fa, ho mal di gola. Ordino un kebab con salsa bianca con la voce roca. Il ragazzo del kebab mi dice con tono sensuale: «La salsa bianca, per la tua gola, ti farà solo bene, signorina». FML

Oggi, mi sono reso conto che se non avevo Internet sul mio portatile da tre giorni, era perché esisteva un pulsante 'Wi-Fi on/off' sul lato. FML

Oggi, ho voluto accarezzare un gattino per strada. Un po' diffidente, si è nascosto dietro un bidone della spazzatura continuando a tenermi d'occhio. Mentre camminavo, gli ho detto: "Ti vedo..." Sì, ma il palo, non l'ho visto io, lui. Risultato: un naso rotto e un gatto probabilmente morto dal ridere dentro. FML

Oggi, essendo transgender, cerco idee per un nuovo nome per me. Mostro al mio gruppo di amici le mie prime tre proposte, tutto contento perché mi piacciono già tantissimo. La loro prima reazione? Sono scoppiati a ridere. FML

Oggi, sono andato da uno specialista in acconciature e gli ho chiesto se avesse dei prodotti per rendere i miei dreadlocks più belli. La sua risposta: 'Sì, delle forbici.' FML

Oggi, decido di dichiarare il mio amore alla mia migliore amica in modo abbastanza particolare. Essendo bravo a disegnare, le faccio un bel ritratto, glielo porto e le dico: «Vedi, è di lei che sono innamorato.» Lei mi risponde: «Wow! È bella, me la presenterai?» Rimango senza parole. FML

Oggi, il mio ragazzo ed io eravamo seduti in un bar insieme ad alcuni amici, in attesa del nostro pasto. D’istinto malizioso, ho deciso di far scivolare discretamente la mia mano sotto il tavolo per tenerlo in attesa. Al primo contatto, ha emesso un gemito rumoroso davanti a tutti. FML