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Il top di sempre

Da Anonyme - 24/08/2025 10:31

Oggi, siamo in spiaggia. Dopo mesi quasi senza sesso perché lui trova sempre una buona scusa, lo vedo tutto eccitato per due ragazze che ci voltano le spalle, i piedi in acqua, il bikini più tanga che slip. Per me, otto anni di matrimonio e cinque chili di troppo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Alexis - 28/08/2025 12:31

Oggi, mi hanno bannato da Instagram, TikTok, Facebook e LinkedIn. FML

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Da GPasMéritéCa - 01/09/2025 13:31

Oggi, esco dalla seduta, corro in bagno con la vescica piena, trovo orribili striature nel WC, affondo lo scopino di fretta e ricevo gocce in faccia che mi fanno venire il conato, e mi scappa una grossa pipì nelle mutande. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 08/09/2025 08:31

Oggi, mio figlio di quasi due anni fa i capricci perché vuole giocare con il mio spazzolino elettrico. Cinque minuti dopo lo vedo mentre pulisce le sue scarpe... sì, con il mio spazzolino elettrico, ovviamente. FML

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Da q67seanpaul - 12/09/2025 09:31

Oggi, stavo facendo l'amore in modo focoso con la mia ragazza quando all'improvviso mia madre è entrata nella stanza urlando: "A tavola, atleti!". FML

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Da Anonyme - 22/09/2025 18:31

Oggi, sono quattro mesi che mia madre viene a casa mia tre volte alla settimana. No, non per vedermi, ma per andare a letto col mio coinquilino. FML

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Da Rikiki93 - 01/10/2025 13:31

Oggi, mentre ci coccolavamo per la prima volta con la mia nuova ragazza, stavo per mettermi un preservativo quando lei mi ha detto: "Non bisogna aspettare che tu abbia un'erezione per metterlo?" Io ero già eretto. FML

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Da Merde alors! - 02/10/2025 05:31

Oggi, il mio bambino è ricoverato e sono molto stressata. Talmente tanto che, presa da un'improvvisa crisi di tosse, mi sono fatta la pipì addosso in modo del tutto inatteso. Non ho vestiti di ricambio e non posso lasciare il mio bambino da solo per tornare a casa a cambiarmi. Nel senso letterale del termine. FML

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Da Ivy - 03/10/2025 13:31

Oggi, decido di usare un giocattolo per darmi piacere, cosa piuttosto rara. Talmente rara che quel giocattolo è ormai maggiorenne. FML

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Da toujoursPlusLoin - 08/10/2025 10:31

Oggi, sono stato derubato. Hanno lasciato i computer e gli apparecchi elettronici, ma hanno rubato un completo, un paio di scarpe in pelle e un orologio. Mi sono imbattuto in un ladro che voleva andare a un colloquio di lavoro. FML

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Da smoothysunshine - 18/10/2025 10:46

Oggi, vado a ritirare un pacco all'Ufficio Postale. L'impiegata mi accoglie, prende l'avviso di giacenza del postino e la mia carta d'identità e va a cercare il pacco. Torna a mani vuote e mi chiede: «Ce ne occupiamo noi?» Ehm... Beh... Credevo. FML

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Da hibahunt - 18/10/2025 21:31

Oggi, mio marito è passato al 4/5. Avevamo deciso di dividere tutte le spese 50/50 da quando ci conosciamo e ora che lui lavora 4 giorni e io 5 abbiamo esattamente lo stesso stipendio. Mi ha appena detto che è più complicato mettere da parte dei soldi. Confermo: non ci riesco quasi più da 10 anni. FML

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Da kevyn67 - 19/10/2025 12:31

Oggi, in discoteca rivedo una ragazza che avevo conosciuto a una festa precedente, quando avevamo bevuto troppo. «Ma stavo aspettando la tua chiamata!» — «Ma io non ho il tuo numero!» Così prende il mio telefono e lo scrive... fino a quando non compare 'Jessica Sesso'. Eh beh, ce l'avevo. FML

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Da carlabruti - 30/10/2025 03:31

Oggi, ho rotto i miei occhiali. In attesa del nuovo paio, indosso tutto il giorno i miei occhiali da sole graduati. I colleghi mi hanno affibbiato un nuovo soprannome: Ray Charles. Alcuni mi chiedono persino di cantare ogni volta che li incrocio. FML

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Da inconnu - 31/10/2025 12:31

Oggi, la mia ragazza ha deciso di nascondermi dai suoi genitori. Portarmi a casa? No. Mi ha infilato nel bagagliaio della sua auto. Sono ancora lì in questo momento. FML

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Da louloute - 01/11/2025 21:31

Oggi, vado al concerto di uno dei miei artisti preferiti. Sono proprio in prima fila davanti al palco. Durante il concerto il cantante mi porge il microfono perché canti. Ho sbagliato le parole. FML

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Da Aaron - 03/11/2025 21:31

Oggi, vivo con la mia ragazza da quasi un decennio. Dovevo fare una chiamata per lavoro, ma era impossibile... rete catastrofica. Lei mi ha passato il suo telefono; quando la chiamata è finita è arrivata una notifica: stava scambiando messaggi hot con il mio migliore amico su WhatsApp. FML

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Da KK - 04/11/2025 13:31

Oggi, ho intasato i cessi dell'agenzia dove lavoro con una bella diarrea da post-sbornia. Come se non bastasse, lo sciacquone era rotto! Per far evacuare tutto ho dovuto riempire un secchio al rubinetto e versare l'acqua nel WC. Questo giochino è durato 20 minuti, i più lunghi della mia vita. FML

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Da Stop Arnaque - 24/11/2025 15:31

Oggi, lavoro da un piccolo artigiano per sbrigare le sue scartoffie. Un tizio viene a propormi degli utensili Facom, sicuramente rubati, così rifiuto. 15 giorni fa lo stesso voleva rifare il vialetto in asfalto a poco prezzo. Tra 15 giorni magari proverà a vendermi delle finestre. FML

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Da Anonyme - 04/12/2025 16:31

Oggi, facendo un copia-incolla sbagliato in fondo a un'email lavorativa importante, ho inviato a 40 colleghi la descrizione dei poteri del mio Stregone della Demonologia di World of Warcraft. Sono il direttore finanziario di un grande gruppo industriale. Per la mia credibilità è un disastro. FML

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Da danston*** - 13/12/2025 13:31

Oggi, ho dovuto inserire una supposta. Dov'è il problema, vi chiederete? Beh, doverla inserire a mia madre, che ha entrambe le braccia ingessate. FML

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Da Anonyme - 18/12/2025 08:31

Oggi, sola con il mio bimbo, non ho chiuso la porta del bagno mentre ero in bagno. Il bimbo è venuto e se n'è andato con l'ultimo rotolo di carta igienica. FML

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Da prout - 26/12/2025 12:31

Oggi, come ogni volta che faccio l'amore con la mia dolce metà, il mio gatto è riuscito ad aprire la porta della camera, si è intrufolato fino al letto, è salito sul materasso e ha morso il primo sedere che ha visto. FML

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Da Mugi - 27/12/2025 21:32

Oggi, ho detto ai miei amici che sono innamorato di una ragazza. Uno di loro ha detto: "Presentamela, così esco con lei, ah ah!" Ahah, l'ha davvero fatto. FML

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Da *lili* - 31/12/2025 08:31

Oggi, in macchina, due moto ci sorpassano. Il mio ragazzo mi dice: "Sono inglesi." Io: "Ah?" Lui aggiunge tutto serio: "Eh sì. Non hai notato? Hanno il manubrio a sinistra." Io: "Ah?" Ne sono seguiti cinque minuti di discussione finché non ho capito che si stava prendendo gioco di me. FML

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Da Miss Roue Libre - 01/01/2026 00:31

Oggi, lavoro come meccanico. Mia sorella è venuta da me per gonfiare le gomme della sua vecchia auto. Più tardi mi chiama in preda al panico, chiedendomi di sgonfiarle, perché, cito: Il volante e le ruote girano davvero troppo facilmente, mi fanno paura. FML

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Da Interro - 09/01/2026 02:31

Oggi, in metropolitana, un bambino fruga nelle tasche, tira fuori un euro e me lo porge. «Perché mi dai i tuoi soldi?» Lui: «Mamma dice che bisogna aiutare i poveri.» Gli chiedo perché pensa che io sia povero. «Mamma dice che i poveri puzzano.» FML

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Da Anonyme - 17/01/2026 05:31

Oggi, qualche settimana dopo l'incontro tra la famiglia del mio ragazzo e la mia, ho scoperto che la chimica ha funzionato benissimo tra di loro: mia madre ha lasciato mio padre per mettersi con il padre del mio ragazzo, e mio cognato ha lasciato la sua fidanzata per mettersi con mia sorella. FML

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Da Lolotte - 21/01/2026 22:31

Oggi, ho rotto con il mio ragazzo. Torno a casa a piedi per schiarirmi le idee. A un semaforo, dall'altra parte della strada, vedo un ex che non vedevo da due anni. Lui mi vede, mi sorride, mi sciolgo, poi mi saluta, mi mostra la sua fede, mi fa il dito medio e se ne va. FML

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Da chachaxxx - 12/08/2025 20:31

Oggi, è il compleanno della mia ragazza e vado in pasticceria a ordinare una torta, chiedendo alla giovane commessa di scrivere 'Buon compleanno Maria!' in italico, perché lo trovo più carino. Aprendo la scatola ho scoperto: 'BUON COMPLEANNO MARIA IN ITALIA!' FML

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Oggi, sono al settimo cielo: la donna dei miei sogni mi dà finalmente il suo numero, seguito da un occhiolino civettuolo. Più tardi, vittorioso, le scrivo un SMS un po' piccante. La risposta non si fa attendere: «La tua birichina ha 61 anni e un paio di palle. Peccato, amico mio.» FML

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Oggi, mentre ho difficoltà a parcheggiare la macchina a Parigi (sì, parliamo delle donne al volante), un uomo si offre di farlo al posto mio. Nel parcheggiare, esplode il mio specchietto retrovisore contro il cassonetto che si trovava accanto. FML

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Oggi, in un bar, vengo avvicinato da una ragazza davvero attraente che sembra voler andare dritto al punto. Io, impegnato e fedele, penso di uscirmene da questa situazione dicendo: 'Sono gay.' Lei solleva la sua minigonna e dice: 'Non importa, non sono davvero una ragazza.' FML

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Oggi, per il compleanno del mio amore e per aggiungere un po' di pepe nella nostra vita sessuale, indosso un costume da cameriera verso sera. Alla fine, mi ha fatto fare tutte le pulizie vestita così, e lui è rimasto a letto con il telefono. FML

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Oggi, il mio gatto ha trovato un modo molto esplicito per dirmi che considera la sua lettiera troppo sporca: ha cagato nel mio letto. FML

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Oggi, dopo aver passato una settimana a seguire un tutor di stage che non voleva uno stagista, che non mi ha dato quasi niente da fare e che ha rifiutato che partecipassi a quasi qualsiasi cosa, il bilancio è inequivocabile: tutte le competenze hanno ricevuto il peggiore giudizio: 'Non conosce.' FML

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