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Da Lilou - 07/03/2025 13:16

Oggi, mi sono accorta che mio marito pronuncia le stesse frasi quando dà il biberon a nostra figlia che quando facciamo l'amore: 'Mmm, è buono eh?', 'Ah, ti piace, eh?', 'Oh oh, la piccola golosona!' FML

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Da Pixel - 25/04/2025 14:00

Oggi, discuto di preservativi con la mia ragazza, che non sa quale taglia scegliere. Le dico che c'è solo una taglia, a parte la 'king size', ma che non la uso. Risposta della mia ragazza: 'Sì, ho notato!' FML

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Da laura - 07/03/2025 17:16

Oggi, il ragazzo con cui voglio uscire da sempre prende il mio viso tra le sue mani, si avvicina a me, mi guarda negli occhi e mi dice: 'Cavolo, hai delle occhiaie!' FML

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Da maylis_remy - 25/04/2025 22:00

Oggi, compito in classe di francese. Dopo 3 ore e 30 su 4, la sorvegliante apre la finestra. Basta una raffica di vento e una massa di neve si scioglie sulla mia copia. FML

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Da Anonyme - 21/07/2025 09:32

Oggi, non ho alcuna vita sessuale. Mio marito non vuole discuterne e non vuole andare da un sessuologo, perché la masturbazione gli basta e non vede alcun problema. FML

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Da PeekAtYou - 07/03/2025 21:32

Oggi, ho usato la funzione 'bellezza' del software della mia fotocamera digitale su una foto. Serve a rimuovere tutte le piccole imperfezioni. Ha sfocato quasi l'intero mio viso. FML

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Da Marine - 26/04/2025 06:32

Oggi, ho visto il mio ragazzo passare l'aspirapolvere sul tavolo della sala da pranzo e usare la mano per spolverare i mobili. FML

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Da Awéquandmem - 21/07/2025 17:32

Oggi, sono in metropolitana con delle amiche. Un tizio invadente ci prova e ci chiede cosa facciamo nella vita. "Siamo tutte e tre studentesse di arti grafiche." Lui si raddrizza, gonfia il petto e risponde: "Ah sì, conosco bene, faccio tuning." FML

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Da Anonyme - 26/04/2025 14:32

Oggi, infermiera a domicilio, vado a casa di persone che non conosco per aiutare il signor a fare la doccia. La signora è molto imbarazzata. Vuole dirmi qualcosa ma non osa, esita. Poi alla fine mi dice, ansiosa e temendo di sconvolgermi, che suo marito fa la doccia nudo. FML

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Da charly-kurty - 22/07/2025 02:00

Oggi, sono andato a comprare un videogioco in un negozio. Al momento di pagare, il commesso mi chiede la carta fedeltà, il cui codice è la data di nascita di mia madre… che non ricordo. Costretto e imbarazzato, la chiamo per chiederle. Lei mi risponde: "È oggi." FML

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Da Julied - 08/03/2025 06:00

Oggi, pranzo a casa di un'amica. Incantata dalla sua salsa, mi rammarico di non avere del Roquefort a casa per poterla imitare. 'Oh, non ne avevo! Ho solo dato una seconda vita al mio sacchetto di emmental, ammuffito da una settimana. Alla fine, stesso colore, stesso sapore, figo, no?' FML

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Da Voldemots - 26/04/2025 22:32

Oggi, sono due anni che il mio ragazzo non riesce a dirmi 'Ti amo'. È diventato talmente un tabù che mi ha fatto pensare al nome 'Voldemort' in Harry Potter. Gli ho detto di pronunciare 'Voldemort' al posto di 'Ti amo', se questo potesse aiutarlo. Funziona perfettamente. FML

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Da Je DETESTE l'été :( - 22/07/2025 10:01

Oggi, con i capelli molto lunghi e molto lisci, faccio fatica a trovare delle acconciature che: 1) mi allevino dal caldo, 2) non mi tirino il cuoio capelluto, 3) siano almeno un minimo eleganti. Mi sono impantanata per un'ora su un tutorial per una treccia francese. Risultato: sembra che dei cani arrabbiati abbiano combattuto sulla mia testa. FML

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Da Anonyme - 08/03/2025 10:16

Oggi, la mia migliore amica mi ha chiesto se avessi un assorbente per aiutarla. A quanto pare, ha dimenticato che non sono una ragazza. FML

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Da Nomavi - 27/04/2025 06:32

Oggi, mentre ero nel bel mezzo di un incontro amoroso con un uomo, lui ha ritenuto opportuno informarmi che stava per diventare papà. FML

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Da Anonyme - 22/07/2025 18:01

Oggi, aiuto la migliore amica di mia moglie a traslocare. Sollevando il materasso, mi imbatto nel suo vibratore sotto il cuscino. L'amica era lì in quel momento. Imbarazzo enorme. FML

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Da CLO66 - 08/03/2025 14:32

Oggi, un amico ha fatto una domanda su Facebook: 'Qualcuno ha una bicicletta da prestarmi? Ho rotto la mia, non posso più andare al lavoro, è urgente GRAZIE.' Commento: 'Io SÌ' e questa è la sua risposta: 'Tua madre mi ha prestato la tua tre giorni fa, ed è proprio quella che ho appena distrutto.' FML

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Da Elli - 27/04/2025 14:32

Oggi, non riuscendo a dormire a causa dei vicini che organizzano una festa, ho chiesto al mio ragazzo se poteva andare a chiedere loro di abbassare il volume. È rimasto a fare festa con loro. FML

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Da Anonyme - 23/07/2025 02:00

Oggi, ho un livido sul pisello perché ieri sono stato morso. Da un cervo. Un vero cervo. L'animale. FML

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Da teddybear - 08/03/2025 18:32

Oggi, dopo aver infilato la mano nelle mie mutandine, il mio ragazzo si è messo a ridere. Gli ho chiesto il perché. Mi ha risposto: 'Scusa, è solo che mi fa pensare a un animale.' FML

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Da LilyGirly - 27/04/2025 22:32

Oggi, per divertimento, con delle amiche, entriamo in un grande negozio gotico. Provo per ridere un anello orribile e molto costoso, nero e rosso con un crocifisso dorato. Non riesco più a toglierlo. Ho dovuto pagarlo: 78 €. FML

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Da le ququdu94 - 23/07/2025 10:00

Oggi, al momento delle nostre coccole, realizzo il fantasioso desiderio della mia dolce metà bendandole gli occhi e spalmando della panna montata sul suo corpo nudo. Poi vado a cercare la crema spalmabile. Al mio ritorno, il nostro cane aveva già finito il lavoro. FML

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Da Xavier Grenier - 08/03/2025 22:32

Oggi, sono seduto al pronto soccorso. La porta di fronte a me è aperta e, mio malgrado, assisto all'inserimento di una sonda gastrica. FML

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Da doublewc - 28/04/2025 06:32

Oggi, a una serata con amici, stiamo giocando al gioco della bottiglia. Con un colpo di fortuna, la bottiglia si ferma sulla ragazza più carina, con cui sogno di uscire. Ha avuto la scelta: baciarmi o bere l'acqua del gabinetto. A quanto pare, l'acqua non era così male. FML

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Da râteau - 23/07/2025 18:32

Oggi, dopo tre anni di convivenza con la mia ragazza, le chiedo di sposarmi. "Mi dispiace davvero, ma per me sei solo un'avventura." FML

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Da Yu. - 28/04/2025 14:32

Oggi, mio marito ha requisito tutti i cuscini e le coperte della casa per agonizzare sull'unico divano, abbattuto da una piccola gastroenterite. Io, invece, con la mia episiotomia molto recente, non mi resta che sedermi su una sedia della cucina per allattare. FML

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Da nudismesurprenant - 24/07/2025 02:33

Oggi, siamo invitati a casa del mio capo. Grande è stata la mia sorpresa quando, perdendomi, sono finito in un salotto, del tutto normale, se si ignorano le decine di foto nudiste di lui con sua moglie appese al muro. Non vedrò mai più le nostre riunioni nello stesso modo. FML

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Da Ryudjinn - 09/03/2025 06:48

Oggi, ho notato che sulla scrivania del mio amore tutte le icone sono ordinatamente disposte a sinistra dello schermo, tranne una, isolata all'estrema destra. Le ho chiesto una spiegazione. Mi ha risposto: 'Non funziona, quindi è in punizione.' FML

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Da cemele - 28/04/2025 23:00

Oggi, sto partecipando a un concorso di logopedia. Siamo 3000 per 90 posti. Devo scrivere una lettera esprimendo rabbia senza usare la lettera 'M'. Dopo trenta minuti, l'ho scritta e ricopiata. È perfetta. Naturalmente, trattandosi di una lettera, firmo. Mi chiamo Maria. FML

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Da Shy - 24/07/2025 11:00

Oggi, avrei potuto battere la suocera a Scarabeo, ma non ho osato. Avevo 'CLITORIDE'. FML

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Oggi, mi sono beccato una bella ramanzina da un signore perché avevo appoggiato la bicicletta davanti alla vetrina della panetteria, il tempo di comprare una baguette. Poi è salito sulla sua macchina parcheggiata in doppia fila ed è andato via. FML

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Oggi, dopo che tutti i preparativi e le prenotazioni erano stati completati, il parroco ci ha detto che non avrebbe officiato il nostro matrimonio e di contattare un altro sacerdote, perché va in vacanza per Ferragosto e, secondo lui, ad agosto non ci si sposa. Ho poi scoperto che la famiglia dell'ex del mio marito è molto devota e molto coinvolta nella nostra diocesi. FML

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Oggi, sulla terrazza di un bar, un giovane che si filmava con il suo iPhone si è presentato come mago dilettante e ha proposto di mostrarci un trucco. Quando ho accettato di giocare, ha sollevato la mia pinta di birra e l'ha ingoiata in un solo colpo, prima di andarsene urlando: 'Spero che vi sia piaciuto!' FML

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Oggi, ho sorpreso i miei due figli, di 15 e 17 anni, mentre parlavano del loro progetto professionale: addestrare la loro sorellina di 6 anni a diventare una donna fatale, farla sposare con un miliardario e vivere dei regali di ringraziamento. FML

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Oggi, ho provato l'abito da sposa che indosserò insieme alla mia migliore amica e a mia madre. Di fronte alla loro insistenza per vedere la mia biancheria intima, sono ricomparsa tutta fiera con un bustier con reggicalze che teneva un paio di calze. Reazione di mia madre: «Ne conosco una che la notte di nozze passerà all'azione». FML

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Oggi, al volante del mio camion, ho visto dei carabinieri con un autovelox mobile sul lato della strada. Ho quindi lampeggiato con gli abbaglianti, per solidarietà, al mezzo che veniva in senso opposto. Quel mezzo? Il treno che correva sui binari accanto alla strada proprio verso di me. FML

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