Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 02/12/2025 15:31

Oggi, ho cercato di vincere la mia timidezza e dire alla ragazza che mi piace cosa provo per lei. Il cuore ha battuto così forte che sono svenuto. FML

Ptitcon - 04/01/2026 08:32

Oggi, sto rimorchiando una bella ragazza in metropolitana. Accetta le mie attenzioni, ma poco dopo mi dice che non può accettare un appuntamento con me. Le chiedo perché, e mi risponde: «Bah… ho già un ragazzo». FML

EmiChafouine - 05/01/2026 00:32

Oggi, mi alzo e mi accorgo che il water è completamente intasato. Chiamo i pochi idraulici disponibili in zona. Quello che potrebbe venire prima, 'in emergenza', non arriverà prima di cinque giorni. Sono incinta e devo fare pipì in media ogni due ore. La settimana sarà lunga. FML

Clairette - 19/01/2026 20:31

Oggi, ho fatto un rapido calcolo e ho simbolicamente segnato un traguardo: ho contato più notti con un gatto nel mio letto che con un uomo. Tra un mese compio 32 anni. FML

Idjy - 25/01/2026 06:31

Oggi, FINALMENTE il mio gatto mi ha ascoltata: ha mollato il topo che stava squittendo come un matto. Poi mi ha guardata mentre cercavo di prenderlo per riportarlo fuori. Poi se n'è andato a cercarsi un altro 'giochino che squittisce'. E io... non ho ancora ritrovato il primo. FML

Anonyme - 09/08/2025 09:30

Oggi, mia madre, che sta seriamente perdendo la testa, mi chiama per chiedermi qual è il mio numero. Più cerco di farle capire che c'è qualcosa che non va, più lei insiste. È vero che sempre più spesso mi parla di me come se fossi un'altra persona. Per la mia salute mentale, FML

Anonyme - 30/01/2026 18:31

Oggi, ho minacciato il mio ragazzo, che ha la libido a zero, che se fosse andata avanti così saremmo tornati a essere una coppia aperta e che quindi andrei a cercare altrove. Lui ha accettato. FML

ElizabethMalcolm - 23/08/2025 18:31

Oggi, non avendo capito un esercizio di scienze che avevo per i compiti, ho mandato la foto a un'amica. Solo cinque minuti dopo, quando ho ricevuto un messaggio con solo un punto interrogativo, mi sono accorta di averla mandata per sbaglio al mio ex: lo schema di un utero, con scritto 'Hai capito?'. FML

glagla - 03/03/2026 08:31

Oggi, è passato così tanto tempo dall'ultima volta che una donna mi ha toccato (in senso stretto: zero contatto fisico) che nel mio ultimo sogno 'erotico' mi sono ritrovato ad abbassare le aspettative, accontentandomi di tenere la mano di una sconosciuta, diviso tra desiderio e senso di colpa. Sono sposato. FML

Anonyme - 15/09/2025 02:31

Oggi, mio fratello mi ha chiesto di prestargli dei soldi per avviare un'attività. Ha alcune centinaia di migliaia di euro sul conto, ma sono quelli di sua moglie e preferisce «non dipendere da lei». Non lavora da vent'anni; io vivo da sola con il mio unico stipendio. FML

choupi - 30/09/2025 05:31

Oggi, mi viene chiesto: «È tua la macchina bianca? — Eh, no. — Meno male, perché il proprietario ha dimenticato il freno a mano e così la macchina ha tamponato la Twingo parcheggiata di fronte! — La Twingo verde? — Sì, perché? — Perché quella, invece, è la mia!». FML

Anonyme - 02/10/2025 21:31

Oggi, i miei due figli adolescenti si accusano a vicenda di aver nascosto il vasetto di Nutella per mangiarselo di nascosto. Non riuscendo a calmarli, vado nello studio per avvisare il loro padre... che stava finendo il vasetto di Nutella con il cucchiaino. FML

Prof2Collège - 05/10/2025 16:31

Oggi, chiamo la mamma di un alunno di terza media per fissare un appuntamento e consegnarle le pagelle e i moduli per l'orientamento e l'iscrizione al liceo. Mi ha risposto: "Non posso, ho Zumba". FML

Nana - 07/10/2025 02:31

Oggi, lavoro finalmente da una settimana, dopo un lungo periodo di inattività. So già che il mio contratto a tempo determinato non verrà rinnovato: da ieri sto inoltrando decine di candidature alla mia responsabile per il posto che occupo. FML

Etpuisquoiencore - 10/10/2025 10:31

Oggi, visito un appartamento ancora occupato e c'è la proprietaria, che è anche la vicina. Mi ha chiesto con tutta serietà di rinchiudere il gatto dell'inquilino nel bagno. Capisco perché se ne va. FML

Anonyme - 22/10/2025 04:31

Oggi, mentre mio figlio rifiuta di andare dal padre, scopro che il mio ex ha chiesto al suo nuovo patrigno un'attestazione che lo definisca "un buon padre", un uomo che mio figlio ha visto solo due volte in due anni e mezzo. La parola di un "fantasma" nella vita quotidiana sembra valere più di quella del nostro bambino. FML

Amour fraternel - 23/10/2025 12:31

Oggi, mio fratello, che mi odia da sempre e me lo dimostra da anni con mille cattiverie, mi ha appena detto, con il sostegno di un avvocato: 'Ho messo insieme un dossier su di te, ti farà male'. Con un fratello così non ho bisogno di nemici. FML

Beeper - 02/11/2025 14:31

Oggi, e da sempre, ho la sindrome di Tourette. Di tanto in tanto emetto dei bip. Il mio fidanzato si è appena accorto che se risponde al mio bip con un bip, io emetto di nuovo un bip. Lo trova esilarante e non si stanca mai. FML

OhmygodO_o - 11/11/2025 22:31

Oggi, guardo l'unica TV che abbiamo in casa, nella camera dei miei genitori. Tornano all'improvviso e, per evitare che mi sgridino perché non vogliono che la guardi di pomeriggio, mi nascondo sotto il loro letto. Non avrei mai dovuto. Mai. FML

Gratouille - 17/11/2025 07:31

Oggi, sola nel mio ufficio, mi viene un violento prurito all'inguine. Convinta di essere al riparo dagli sguardi, slaccio i pantaloni per grattarmi in pace. Non avevo fatto i conti con la spiacevole abitudine del mio capo di irrompere senza bussare. FML

Colombe - 02/12/2025 00:31

Oggi, sono in cerca di lavoro e sono giù di morale perché non vengo mai richiamata. A un pranzo da mia suocera, con tutta la famiglia acquisita che non sopporta i disoccupati, il mio ragazzo mi chiede con tono colloquiale e un sorriso: «Allora, come va il lavoro?» Viviamo insieme. FML

Anonyme - 19/12/2025 00:31

Oggi, come centralinista, ricevo la chiamata di una cliente che si stupisce che la contattiamo perché, dice, aveva già risposto all'email precedente. Le chiedo per verificare a quale indirizzo ha risposto. Lei: "Ho risposto a 'NO REPLY'." FML

hecate6 - 23/12/2025 20:31

Oggi, la mia banca ha rifiutato un addebito di 2,50 €, ma mi ha applicato 35 € di spese per il rifiuto dell'addebito. Quei 2,50 € erano il canone mensile della stessa banca. FML

Anonyme - 25/12/2025 20:31

Oggi, c'era una grossa mosca proprio in mezzo allo schermo. Il mio primo istinto è stato provare a spostarla facendo clic e trascinandola. FML

defco - 30/12/2025 16:31

Oggi, sono malato. Mentre ero in bagno, la ragazza di mio fratello ha bussato e ha chiesto se c'era qualcuno. Il mio culo ha risposto più in fretta della mia bocca. FML

Anonyme - 03/01/2026 00:31

Oggi, un uomo entra in metropolitana con un cane enorme. Gli faccio notare che se arriva un controllore rischia guai perché è vietato e considerato pericoloso. Come per dimostrare il mio punto, mi ha morso. Il padrone, non il cane. FML

guizmo1368 - 03/01/2026 16:31

Oggi, pranzo da mia suocera. Alla prima forchettata ho fatto una smorfia incontrollabile a causa dell'acidità. Mia suocera, vedendomi, chiede cosa succede. Per non essere scortese, ho risposto che era troppo caldo. Avrebbe potuto funzionare se non fosse stata un'insalata. FML

Anonyme - 08/01/2026 10:31

Oggi, ho passato due ore a creare una serie di fogli di calcolo personali nello stesso file. Li ho salvati in formato 'LibreOffice' per provarlo (senza pubblicità), invece del formato principale (PDF o XLSX), per risparmiare spazio sul PC. Ho riaperto il file la sera stessa: tutto si era sovrapposto e non ho voglia di rifare tutto. FML

Ronpetipatapon - 14/08/2025 22:31

Oggi, ho quasi 30 anni e esco dalla mia prima visita con un neurochirurgo, che mi comunica che ho un'enorme ernia del disco che comprime il nervo responsabile della continenza e del piacere sessuale. Chiamo mio padre per riassumergli la visita. La sua risposta? «Se tutto va bene, allora tanto meglio.» FML

Anonyme - 26/02/2026 17:31

Oggi, la mia adorata mamma mi ha messo un suppostorio. Ho ventidue anni, con entrambe le braccia ingessate e la dignità in fondo ai calzini. FML

Oggi, una cliente è venuta per spostare la data del suo viaggio. Dopo averle detto che la modifica costava 20 euro, si è messa davanti all'agenzia a mendicare e, dopo un'ora, è tornata con i soldi necessari in monete da 5, 10 e 20 centesimi. FML

Oggi, dopo 3 anni di università per entrare in una scuola di giornalismo, mi diverto a fare un quiz su delle personalità su Internet. Mi blocco su una foto dicendo: 'Ah, lui, lo conosco, è un attore francese ma ho dimenticato il suo nome!' Risposta: Saddam Hussein. FML

Oggi, durante la mia pausa ho letto un po' e il mio capo mi ha chiesto cosa stessi leggendo. Gliel'ho mostrato: Harry Potter. Mi ha guardata con aria perplessa ed è sbottato: "Harry Potter? Ma perché leggi il libro? C'è il film, lo sai?". FML

Oggi, ero seduto con degli amici sulla terrazza di un bar e una bella ragazza stava da sola qualche tavolo più in là. Col cuore in gola mi sono fatto coraggio e sono andato a salutarla e presentarmi. Lei ha fatto un'espressione disgustata, ha esclamato «AAAH!» terrorizzata, ha agitato la mano come per scacciarmi e mi ha urlato: «Hai l'alito che puzza!». FML

Oggi, ho sempre avuto problemi di salute. In sei mesi ho avuto due influenze, due tonsilliti e cinque crisi di calcoli renali, finché i medici non hanno deciso che era ora di rimuoverli chirurgicamente. Mia madre, per l'ennesima volta, mi dice: 'Sono sicura che è psicologico.' FML

Oggi, mentre il mio ristorante inizia a dare i suoi frutti, mi è arrivata una notifica di pagamento da EDF: 3500€ da saldare immediatamente, prima del taglio, per un contratto annullato che non avevo richiesto. FML