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Da Anonyme - 14/06/2025 16:00

Oggi, ho dovuto fare i piatti con il bagnoschiuma, perché non c'era più detersivo per i piatti. Non vedo l'ora di rimanere senza bagnoschiuma per potermi lavare con il detersivo per i piatti. FML

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Da Lajoew - 15/06/2025 00:00

Oggi, 32°C all'ombra, l'aria condizionata accesa tutto il giorno perché la casa è male isolata, la bolletta dell'elettricità alle stelle. Mio figlio di 13 anni ha usato l'asciugacapelli per farsi la doccia. Aiuto. FML

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Da manue - 15/06/2025 08:00

Oggi, su un autobus completamente affollato, ho offerto il mio posto a sedere a una vecchietta e, non trovando altro posto, sono rimasto in piedi tra i sedili. Nessun grazie, nessun sorriso; mi ha poi spinto senza alcun pudore contro le altre persone per posare la sua borsa a terra. FML

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Da Anonyme - 15/06/2025 16:00

Oggi, sono andato al comune per ritirare il mio passaporto. Al momento di prendere le mie impronte per verificare l'identificazione, il software non le riconosce. L'impiegata mi chiede: 'Non ha cambiato mano dall'ultima volta?' Eh, no. FML

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Da Blondecat - 16/06/2025 00:00

Oggi torno a casa dal lavoro esausta, con l'unico pensiero di mettermi a letto. Lo stesso letto ai cui piedi trovo un preservativo usato. Il problema? Vivo da sola da due mesi e il mio ex non mi ha mai restituito le chiavi. FML

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Da Emma Smigowski - 06/04/2026 23:32

Oggi, sono a casa del mio ragazzo. Avendo il ciclo, vado regolarmente in bagno a cambiare il tampone. Tornando a casa, lui mi chiama per dirmi che il suo cane si aggira con un oggetto tutto insanguinato in bocca. FML

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Da Acadienne - 16/06/2025 08:32

Oggi, mentre ero in fila alla cassa, ho visto un uomo davanti a me fischiare molto forte, come per chiamare il suo cane. Girandomi, ho visto sua moglie arrivare correndo. FML

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Da tinah45 - 16/06/2025 16:32

Oggi, come tutti i venerdì sera quando mio marito torna dalla sua serata con gli amici, è sempre su di giri e vuole fare l'amore. Pensavo fosse l'alcol, ma stamattina ho scoperto che anche la sua ex, una bionda provocante e civettuola, partecipa a queste serate. FML

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Da Anonyme - 17/06/2025 00:32

Oggi, torno a casa dopo una notte di lavoro estenuante, quando sento mia moglie urlare dal fondo della casa: 'RIMETTI SUBITO A POSTO IL TUO CASINO NELLA CAMERA ALTRIMENTI SONO GUAI!' Mi preparo a sgridare mio figlio quando lei mi dice: 'No, sto parlando con TE!' FML

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Da Elodie47 - 17/06/2025 08:32

Oggi, il mio ragazzo ha la brutta abitudine di lasciare cadere i nostri preservativi usati e non annodati sul bordo della vasca da bagno. Lo invito a cambiare abitudini, buttandoli via dopo i nostri rapporti, appena prima di andare a lavarsi. Mi rassicura: 'Lo faccio apposta per non sporcare il cestino!' Ma certo. FML

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Da Plop - 17/06/2025 16:32

Oggi, finalmente sono a Sydney il 31 dicembre per assistere al più bello spettacolo di fuochi d'artificio del mondo, che guardo ogni anno in televisione. C'era così tanta gente che non ho visto nulla e l'ho nuovamente guardato in differita... in televisione. FML

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Da Anonyme - 18/06/2025 01:00

Oggi, sto parlando con i miei genitori del mio rimpianto di non aver potuto fare equitazione da bambino, vista la forte allergia di mio padre per i cavalli. Mi ha confessato che non era vero, semplicemente non voleva che puzzassi di pony, 'perché puzza un sacco'. FML

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Da Anonyme - 18/06/2025 09:00

Oggi, ho un'urgenza quando arrivo al supermercato. Mi dirigo il più velocemente possibile ai bagni della galleria commerciale. Faccio quello che devo fare e… niente carta igienica nei bagni, niente fazzoletti con me. Esco in modalità ninja furtiva, pantaloni abbassati, per cambiare cabina e potermi pulire. FML

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Da my girl - 18/06/2025 17:00

Oggi, la mia ragazza ha fatto consegnare il trasportino che ha comprato per il nostro cane, perché non entrava nella macchina. FML

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Da Anonyme - 19/06/2025 01:00

Oggi, mia moglie vuole sbattermi fuori di casa perché le ho cucinato dei fagioli bianchi al pomodoro invece dei flageolets. Ho fatto un errore e lei si è arrabbiata, sostenendo che non faccio attenzione a nulla e che non me ne frega niente di tutto. Faccio la spesa, cucino, pulisco e mi occupo dei lavoretti di casa tutti i giorni. FML

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Da lilbertine - 19/06/2025 09:00

Oggi, il professore di tedesco che trovo davvero sexy mi convoca nella sua aula. Anche lui si trova piuttosto bello, solo che avrebbe preferito che non ci fosse un gruppo su Facebook a ricordarglielo. FML

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Da tchampi - 19/06/2025 17:00

Oggi, ho perso la mia giacca a Piazza Venezia. Per me, il cambiamento è adesso. Dovrò cambiare giacca, carta d'identità, bancomat, tessera sanitaria, chiavi dell'auto, serratura della porta... FML

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Da Anonyme - 20/06/2025 01:00

Oggi, ho capito perché i mosquitos mi mangiano ogni notte. Poco prima che vada a letto, la mia sorellina spalanca la finestra della mia camera, accende la luce e chiude la porta. Poi rimette tutto a posto quando mi sente arrivare. FML

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Da Anonyme - 20/06/2025 09:00

Oggi, ho baciato una donna sulla bocca per la prima volta nella mia vita. È successo durante il Carnevale di Colonia, un bacio a sorpresa da una grossa tedesca completamente ubriaca e vestita da guerriera vichinga. FML

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Da Steam - 20/06/2025 17:32

Oggi ho 21 anni e sono all'università... E mia madre insiste ancora per controllare i miei compiti... FML

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Da Anonyme - 21/06/2025 01:32

Oggi, e da quasi 2 anni vivo in Portogallo. Volendo vedere la mia famiglia in Francia, provo a fare questo viaggio per la seconda volta, già annullato a causa della mia gravidanza. A pochi giorni dal grande viaggio, mi ritrovo ricoverata in ospedale per via di un ascesso dovuto al mio parto, annullando ancora una volta i miei piani. FML

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Da dhskakd - 21/06/2025 09:32

Oggi, sono in stage presso un'estetista. È entrata una cliente. Mi sembrava vagamente familiare. Mi ha chiesto il mio nome e, quando gliel'ho detto, ha commentato: "Come l'ex del mio figlio! Tra noi, non era molto intelligente." Va bene, ora mi ricordo di lei. È la madre del mio ex. FML

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Da peallow - 21/06/2025 17:32

Oggi, ho chiesto a mio padre se fosse fiero del fatto che non ho mai preso droghe, non ho mai bevuto una goccia d'alcol, non ho mai fatto sesso, non ho mai avuto problemi psicologici, non mi sono mai battuta, non ho mai avuto seri problemi di salute e ho sempre avuto buoni voti. Mi ha risposto che come figlia sono noiosa. FML

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Da Chiennedevie - 22/06/2025 01:32

Oggi, ho conosciuto il cane del mio ragazzo e decidiamo di fare una passeggiata. Al momento di salire in macchina, il mio ragazzo assume un'aria dispiaciuta e mi spiega che devo sedermi dietro perché il suo cane preferisce stare davanti. Rido. Non stava scherzando. FML

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Da c'est pour qui le susucre ? - 22/06/2025 09:32

Oggi, mio marito ha passato la giornata con nostra figlia di 18 mesi. Al mio ritorno, era tutto eccitato e mi ha mostrato cosa sapeva fare nostra figlia. Sono rimasta sbalordita mentre assistevo a una sequenza di 'Laura in piedi! Seduta! Sdraiata!' Mia figlia è addestrata bene e mio marito, orgoglioso di sé stesso. Per lei, FML

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Da Aïe aïe aïe - 22/06/2025 17:32

Oggi, vedo una signora anziana che fatica a salire le scale verso casa sua. Le chiedo a voce alta se posso aiutarla. Non mi aveva visto, si è spaventata ed è caduta giù dalle scale. Ho così potuto dimostrare la mia utilità... chiamando l'ambulanza che l'ha portata in ospedale. FML

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Da Malphas - 23/06/2025 01:32

Oggi, durante la festa della musica, la musica risuona ovunque. Abito in un vicolo cieco e, sentendo rumori davanti alla mia porta, vado a vedere cosa succede. Il tizio che stava pisciando sulla mia porta ora lo fa sulle mie scarpe. FML

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Da Boulet - 23/06/2025 09:32

Oggi, ho voluto mettere alla prova il mio sex appeal in discoteca togliendomi la maglietta attillata. La testa mi è rimasta incastrata e due persone hanno dovuto aiutarmi. FML

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Da Chgogo - 23/06/2025 17:32

Oggi, ho avuto un'erezione mentre facevo accoppiare i miei Sims. FML

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Da Anonyme - 24/06/2025 02:00

Oggi, con 35°C fuori, mia madre ha deciso che era una buona giornata per cucinare dei cannelés bordolesi. Cottura a 270°C all'inizio, poi 200°C per un'ora nel forno di casa. FML

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Oggi, come da una settimana, ricevo la posta di altre persone del mio condominio. Faccio una riflessione al postino a riguardo. La sua risposta: 'Non so leggere.' FML

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Oggi, sessione intensa di gioco 'lancio del pinguino' sul mio computer. Avendo battuto il mio record personale, alzo le braccia al cielo in segno di vittoria. Ho rotto il naso del mio capo che mi osservava da diversi minuti alle spalle. FML

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Oggi, vengo a sapere che sono stata scelta per un lavoro estivo nel Sud della Francia. Mi dicono che, per maggiore autenticità, dovrò accogliere i turisti con l'accento meridionale. Abito a Lille e ho quindi quattro mesi per allenarmi a parlare con l'accento marsigliese. FML

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Oggi, è il giorno del mio esame con coefficiente 5 in Svezia. Ieri ho preparato tre penne stilografiche e sei cartucce d'inchiostro. Tring, inizio l'esame tutto tranquillo. Ma all'improvviso lo stress sale: le penne stilografiche si sono semplicemente gelate nel mio astuccio, così come le cartucce. Evviva i -30 °C che ci sono qui. FML

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Oggi, mi sposo. Il mio futuro marito sarà l'unica persona con cui non ho mai raggiunto l'orgasmo. FML

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Oggi, mi sono accorto che la mia tata mi faceva pagare per ogni minuto speso ad ascoltare, con la massima cortesia, i suoi racconti di vita. Finché non supero il cancello, pago, è la regola, anche se il bambino è già in macchina. Mi ha pure minacciato di portarmi davanti al tribunale del lavoro perché non volevo pagare. FML

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