Le vostre storie di vita quotidiana

MTP-BopALula - 06/05/2025 16:00

Oggi, ho sorpreso un uomo nudo che cercava di entrare in casa mia attraverso la gattaiola. FML

Laro - 01/08/2025 12:32

Oggi, ho scoperto che non succede solo nei film che un uomo rubi le mutandine delle donne in una lavanderia. Ma che se le metta tutte in bocca per cercare di nasconderle, beh, questa è nuova. FML

timidd - 02/02/2025 07:36

Oggi, mi sono iscritta a un sito di incontri. Lì ho conosciuto un ragazzo affascinante, con cui ho moltissimi interessi in comune. Oltre a vivere nella stessa città, risiediamo nello stesso palazzo, allo stesso piano. Ebbene sì, dopo tre mesi, forse un po' tardi, ho finalmente incontrato il mio vicino. FML

Anonyme - 13/03/2025 08:32

Oggi, mia madre è gentilmente venuta a darmi una mano per sistemare la legna per l'inverno. È arrivata in gonna, sandali e con la manicure appena fatta. FML

Hugo - 07/05/2025 00:32

Oggi, ho voluto impressionare i miei colleghi mostrando che sapevo aprire una bottiglia di vino con una scarpa, come nei video. Ho distrutto il muro, rotto la bottiglia e innaffiato il mio capo. Era vestito di bianco. FML

Vineke - 01/08/2025 21:00

Oggi, come da sempre, mi chiamo Vineke e non è in onore a una divinità indù o altro, no, è per 'Kevin' al contrario. FML

La femme de Michayl - 02/02/2025 08:44

Oggi, dopo una fantastica epopea a letto con il mio amante, sono andata a fare la doccia. Dopo qualche minuto, ho emesso un grido. Il mio caro, per farmi capire che non era ancora sazio, ha sbattuto il suo cazzo contro il vetro della doccia, ripetendo con una voce ultraterrena: "Ancòòòora...". FML

Oups - 13/03/2025 12:48

Oggi, la mia collega Carolina non mi parla più. Colpa mia? Quando mi ha offerto un muffin fatto in casa, le ho risposto per sbaglio: 'Grazie, Calorina.' FML

Inconnu - 07/05/2025 08:32

Oggi, sommerso dal lavoro e impossibilitato a rispettare scadenze irreali, ho chiesto consiglio via e-mail al mio capo, partito per 'rigenerarsi' all'estero per un mese intero. La risposta dell'interessato? La foto di un ombrellone e di un paio di infradito. FML

Anonyme - 02/08/2025 05:32

Oggi, la mia ragazza mi ha svegliato lanciandomi della maionese in faccia e urlando: 'Allora, lo trovi eccitante, eh?' FML

naim - 02/02/2025 09:48

Oggi, ho scoperto che alla mia ragazza non piacevano particolarmente i miei peli. Stamattina mi sono svegliato con una striscia di cera incollata sotto ogni braccio. FML

Anonyme - 13/03/2025 16:48

Oggi, visita del grande capo. Approfittiamo della sua presenza per menzionare i nostri stipendi, che non sono ancora stati versati anche se siamo al 13 del mese. La sua risposta: 'Va bene, non ne morirete'. Forse, ma ci piacerebbe comunque pagare l'affitto e fare la spesa. FML

BBijou - 07/05/2025 17:00

Oggi, dormo a casa del mio appuntamento. Per fare come nei film, decido di andarmene a metà della notte senza avvisare. Vive in una residenza per studenti e non ho il codice per uscire. Ho dovuto chiamarlo. FML

Wordmaman - 02/08/2025 14:00

Oggi, faccio le parole crociate sul treno. La signora seduta accanto a me non mi ha lasciato il tempo di pensare e mi ha dato subito tutte le risposte. FML

Anonyme - 02/02/2025 10:52

Oggi, ho dormito con la finestra aperta e sono stata svegliata da un rumore strano: il mio gatto stava mangiando la testa di un topo sul cuscino accanto. FML

Jade - 13/03/2025 20:48

Oggi, il mio ex marito è venuto a riportare nostro figlio dopo il suo weekend di affidamento. Ho avuto un momento di distrazione e per riflesso l'ho baciato sulla bocca per salutarlo. La sua ragazza lo aspettava in macchina proprio di fronte. FML

Optomarsu - 08/05/2025 01:00

Oggi, al funerale di mio padre. Mia sorella, evidentemente poco commossa, se ne sta in disparte e passa il tempo a sfogliare i documenti che il notaio le ha consegnato tre giorni fa riguardanti l'eredità. Davanti alla bara ancora aperta, mi chiede di firmare il mio IBAN per ricevere l'eredità. FML

viedemerde - 02/08/2025 22:32

Oggi, ho l'impressione che la mia ragazza, che è piuttosto gelosa, mi abbia preso in prestito il cellulare. Infatti, non mi restano che tre contatti: mia madre, mio padre e la mia ragazza. FML

Wuwuzela - 02/02/2025 11:56

Oggi, studentessa di chirurgia dentale, sto somministrando un questionario sanitario a una paziente che non parla molto bene il francese. Alla domanda: "Ha problemi cardiaci?" lei mi risponde: "Sì, ho una brochetta." Mi è costato un po' di tempo capire che in realtà intendeva dire che aveva una bronchite. FML

Anonyme - 14/03/2025 00:48

Oggi, dopo avermi assunta conoscendo il mio percorso, avermi chiesto di fare più ore di quanto volessi (per farle un favore), avermi chiesto di sostituirla diverse volte per motivi personali, la mia capo vuole una risoluzione consensuale… perché le 'costo troppo caro'. FML

BadKarma - 08/05/2025 09:00

Oggi, ho scoperto che la proprietaria del mio appartamento non ha portato via tutti i suoi animali domestici. Ha ripreso i gatti, ma ha lasciato le pulci e a quanto pare sono di loro gradimento. FML

Anonyme - 03/08/2025 06:32

Oggi, mio marito mi chiede insistentemente un massaggio perché avrebbe fatto un movimento sbagliato e alla fine accetto. Nel frattempo, sono incinta di otto mesi con la schiena bloccata da diversi giorni, e non ricevo nessun aiuto né sostegno da parte sua. FML

Anonyme - 02/02/2025 13:00

Oggi, come infermiera in una casa di riposo, devo occuparmi di una residente affetta da demenza e restia alle cure. Mentre cercavo di rifare il bendaggio alla gamba che non smetteva di maneggiare, mi sono trovata con dei vermi e delle uova di larve sulle mani. FML

Anonyme - 14/03/2025 05:00

Oggi, cerco di far addormentare il mio bambino ma ogni volta che sembra sul punto di farcela, il mio compagno fa un rumore che lo sveglia. Quando finalmente si addormenta dopo un'ora di lotta, il signore viene da me e dice: 'Bisogna metterlo al suo posto, dovrebbe essere già a letto da un pezzo.' FML

Interne - 08/05/2025 17:00

Oggi, studente in un pensionato al liceo, prendo la mia borsa dal vano bagagli dell'autobus e salgo nella mia stanza. La apro per svuotarla e noto che non è la mia. Un ragazzo arriva nella mia stanza con una borsa identica. Non oso chiedergli se ha scoperto i pannolini che uso la notte. FML

etmoialors? - 03/08/2025 14:32

Oggi, sul suo blog, mia moglie ha scritto una magnifica dichiarazione d'amore. Descrive l'incontro, gli sguardi, la tenerezza, la sua felicità ritrovata, la quotidianità fatta di dolcezza, di raggi di sole, le speranze, il futuro... In foto: lei e quell'essere squisito. Fred. Il nostro cane. FML

Camouille - 02/02/2025 14:08

Oggi, ho assistito a una lezione sulla distinzione tra diritto privato e diritto pubblico. Tornato a casa, mi sono accorto che, su sei pagine di appunti, avevo usato 'DP' come abbreviazione. FML

Anaïsgre - 14/03/2025 09:00

Oggi, vado a prendere mio figlio dalla babysitter. Le sue figlie gli hanno insegnato a dire "Papà" ogni volta che vede una foto di Maître Gims. E impara in fretta. FML

Al. - 09/05/2025 01:32

Oggi, con il mio ragazzo, passiamo davanti a un manifesto femminista che dice: 'Uomini, Donne, uguaglianza, ovunque, sempre!' Il mio ragazzo si ferma davanti e lo fissa seriamente. Io, impressionata, gli chiedo: 'Ti interessa il femminismo adesso?' La sua risposta: 'Ah, no, ho letto 'orgia sempre'. FML

Anonyme - 03/08/2025 23:00

Oggi, per ricordarmi la data del mio ultimo rapporto sessuale, mi basta sottrarre 9 mesi alla data di compleanno di mia figlia. Mia figlia sta per compiere 7 anni. FML

Oggi, sto chiacchierando via Skype con un'amica. Quando prendo la mia tazza per bere del tè, mi chiede: 'Di che gusto è?' Per fingere di farglielo sentire, avvicino la tazza alla webcam e la inclino... Non ha fatto finta di allagare la mia tastiera. FML

Oggi, durante un controllo, uno dei miei alunni ha messo sul banco una bottiglia di bibita e un grosso pacco di patatine. Gli chiedo perché avesse portato del cibo, dato che è vietato. Risposta del diretto interessato: 'Boh, per prepararmi alla maturità, professoressa!' È in prima media. FML

Oggi, entro nella stanza di mia figlia di 14 anni e, con orrore, scopro il mio lubrificante sul comodino. Le chiedo perché quel prodotto sia lì: "Non voglio beccarmi la gastro di Martin, quindi mi sono disinfettata le mani." FML

Oggi, primi momenti di convivenza con la mia ragazza. Mi ha letteralmente insultato perché ho osato mettere le uova in frigo senza averle sciacquate. FML

Oggi, sono tornato da una festa. Per tutta la notte, la gente mi ha detto che la ragazza che mi piace ha mostrato interesse per me, che si vedeva chiaramente e che sono fortunato. Nessuno sa che le ho già chiesto di uscire e che la settimana scorsa mi sono preso un rifiuto memorabile. FML

Oggi, il mio ragazzo fa un pisolino nudo in salotto, anche se sa bene che non lo sopporto. Per vendicarmi, ho messo del sangue finto sul suo membro. Si è svegliato, ha urlato... e ha perso conoscenza. FML