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Da SwT - 11/01/2026 14:31

Oggi, dopo aver visitato un appartamento in affitto, chiedo al proprietario se le spese per l'acqua sono alte. Mi risponde: 'No, a meno che non vi facciate la doccia tutti i giorni...'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Damien - 12/01/2026 06:31

Oggi, vado a vedere la mia squadra locale di hockey su ghiaccio a Cergy e ci porto un amico per fargli conoscere questo sport. Arrivati all'ingresso, i miei biglietti non vengono accettati. Ovviamente erano i biglietti per la partita della settimana successiva. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Pepperoni - 12/01/2026 22:31

Oggi, sono padre di un bimbo che mia moglie ha scelto di battezzare Ronny. Mi ha spiegato che lo scopo di questo nome è che si ricordi di noi ogni giorno dopo la nostra morte, quando i suoi nipotini lo chiameranno Nonno Ronny. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Kapartino - 13/01/2026 14:31

Oggi, tornando a casa apro la cassetta della posta e trovo un bigliettino su cui è scritto: "Mercoledì 27 è il compleanno di Kenji appartamento 050, prevediamo una piccola festa a sorpresa, scusate il rumore!" Abito da solo nell'appartamento 050. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Dixminutes - 14/01/2026 08:31

Oggi, indovinate chi ha danneggiato la macchina nuova appena uscita dalla concessionaria? Mia moglie, mentre cercava di farla entrare nel garage. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Eric - 15/01/2026 01:31

Oggi, mi ritrovo da solo con una collega timida che non mi parla molto, ma che è cotta per me, almeno a detta dei colleghi. Cominciamo a chiacchierare, va benissimo, è adorabile. Ovviamente è proprio il momento in cui un’altra collega arriva e comincia a raccontarci la sua vita. Ci sarà una prossima volta. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da IsaGoncalves - 15/01/2026 17:31

Oggi, è passato un anno da quando mio marito è andato dalla nostra vicina di pianerottolo per vedere se aveva delle uova. FML

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Da Le Fink - 16/01/2026 09:32

Oggi, non riesco a dormire, soffro d'insonnia. Passo un po' di tempo in salotto invece di arrabbiarmi nel letto. Ho scoperto che i miei tre gatti russano. Anche mia moglie. Mi farebbe ridere se non li invidiassi. FML

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Da trestranspirant - 17/01/2026 01:32

Oggi, sono in Australia per alcuni giorni di vacanza dopo il lavoro. Vado a fare un giro in bici ma fa molto caldo, così mi fermo un po' e mi addormento, sudato. Sogno la mia ragazza, lontana da qui, che mi bacia il viso. In realtà era un opossum (un possum australiano) che mi stava leccando. FML

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Da hugooo - 17/01/2026 17:31

Oggi, ho avuto la brillante idea di guardare del porno sul portatile del liceo. Passerò sotto silenzio la convocazione dalla psicologa, con la cronologia di navigazione sbattuta in faccia. FML

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Da Anonyme - 18/01/2026 09:32

Oggi, il mio palazzo è tutto rinnovato grazie al cappotto termico, fino a quando uno degli inquilini non ha gettato il mozzicone di sigaretta sul suo balcone, che aveva rinnovato anche lui con un prato sintetico. La facciata è tutta annerita, ma abbiamo avuto i pompieri come attrazione. FML

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Da kikettenumberone - 19/01/2026 01:32

Oggi, dopo aver passato la notte con un ragazzo carino, mi infilo sotto la doccia mentre lui esce a comprare qualcosa per la colazione. Peccato che quando sono uscita dal bagno, se n'era andato. Con il mio telefono e altri effetti personali. FML

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Da ptitelutine - 19/01/2026 17:32

Oggi, sono in gita sulla neve. Mia madre mi ha comprato un casco e mi ha ordinato di non sciare senza. Sono l'unica ad averne uno e non voglio essere lo zimbello di tutti, così lo lascio nella valigia. Sono l'unica ad essermi spaccata la testa sbattendo lo sci contro la seggiovia. FML

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Da Scoup - 20/01/2026 09:31

Oggi, consolo la donna che amo stringendola teneramente tra le mie braccia. Piange perché mi ha appena mollato. FML

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Da Tortine - 21/01/2026 01:31

Oggi, parlo con l'uomo che segretamente non sono riuscita a dimenticare. All'improvviso mi parla del giorno in cui ha rotto con me: "Quando ti ho detto che era finita, te ne sei andata subito. Ho voluto rincorrerti, ma mi sono trattenuto. Se l'avessi fatto, poi ti avrei amata alla follia!" Fantastico. FML

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Da anonyme - 21/01/2026 17:31

Oggi, durante un abbraccio al buio la mia ragazza non è riuscita a distinguere il mio pene dal mio dito indice. FML

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Da neoclash - 22/01/2026 10:31

Oggi, prendo la metropolitana. Mi alzo dal mio posto per cercare qualcosa nelle tasche. Quando mi risiedo, dimentico che ero seduto su un seggiolino ribaltabile, che naturalmente si è rialzato. La mia ragazza, e soprattutto il mio orgoglio, se ne ricorderanno a lungo. FML

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Da Anonyme - 23/01/2026 03:31

Oggi, vado a trovare mio padre con il mio bambino. Stiamo chiacchierando quando, a un certo punto, mi chiede: "Come si chiama il bambino?" Ho partorito sei mesi fa e ci sentiamo ogni settimana. FML

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Da futurorphelin - 23/01/2026 19:32

Oggi, ho litigato con mio figlio per le sue assenze. Lui sostiene che un amico gli ha detto che non c'era scuola per tutta la giornata. Gli ho chiesto se è così ingenuo da credere a tutto quello che gli dicono. E lui mi risponde: E tu allora ci credi quando ti dicono che sei bella. FML

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Da C8H10N4O2 - 24/01/2026 11:31

Oggi, sono passati venti giorni da quando ho deciso di passare da cinque caffè al giorno a zero. Proprio oggi il servizio di ristorazione aziendale ha annunciato che, per due mesi, i distributori di bevande calde saranno gratuiti a causa dei disagi dovuti ai lavori in corso. FML

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Da Anonyme - 25/01/2026 03:31

Oggi, ho chiamato un cliente guastafeste e irascibile. Quando ha cominciato ad alzare la voce, ho deciso di registrare la chiamata. Una voce automatica ha detto: "Questa chiamata viene registrata." Mi ha riattaccato in faccia. FML

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Da Chaaaw - 25/01/2026 19:31

Oggi, ho trovato il mio gatto con la testa incastrata in una scarpa, che correva per tutto l'appartamento distruggendo tutto ciò che incontrava. FML

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Da Non mais ca va pas ???!!!!!!? - 26/12/2025 08:31

Oggi, un amico mi racconta che ha avuto segretamente dei sentimenti per me per anni. Gli chiedo, tutta felice, perché ha smesso di amarmi. Mi risponde che si è "schifato" quando ha saputo che i miei figli non avevano lo stesso padre. Sono rimasta di sasso. FML

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Da Anonyme - 27/12/2025 01:31

Oggi, momento di coccole con il mio amico con benefici a casa mia. Poco dopo, comincia a stare male per l'alcol. Gli porto tutto il necessario e si addormenta. Quando vado a raggiungerlo, mi dice che starebbe meglio da solo nel letto. Mi ritrovo a mettere in discussione tutta la mia vita dal divano. FML

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Da Anonyme - 27/12/2025 17:31

Oggi, sto a casa con mia figlia malata e ne approfitto per scambiare qualche e-mail con il mio banchiere. Lui mi richiama molto gentilmente e, durante la conversazione, mi dice che gli ho appena risposto. Rimango sorpresa, controllo il PC e scopro che è stata mia figlia a inviargli un'emoji che sbuffava, esasperata. FML

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Da Idjy - 28/12/2025 09:31

Oggi, il mio pollaio 'a prova di volpe', anche privo di galline, ha dimostrato la sua efficacia: c'è una volpe puzzolente che si è infilata tra le pareti. Ora devo capire quale tavola togliere per farla uscire. FML

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Da Anonyme - 29/12/2025 03:31

Oggi, ho ricevuto una lettera firmata dal contabile di un laboratorio di analisi che mi minacciava di una messa in mora per un esame rimasto non pagato. Cito testualmente: "Salvo errore da parte nostra, il suo esame del 20 settembre 2020, per un importo di 0 EUR, risulta ad oggi non pagato.". FML

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Da carrefour - 29/12/2025 19:31

Oggi, faccio la spesa al supermercato con mia figlia di cinque anni. Per non perderla di vista la metto nel carrello della spesa. Tutto va bene finché non incrociamo un uomo su una sedia a rotelle: mia figlia gli chiede «Facciamo una gara?». FML

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Da Hana - 30/12/2025 12:32

Oggi, mentre passeggiavo, ho visto un cucciolo. Mi sono avvicinata e ho chiesto alla proprietaria se potevo accarezzarlo. Aspettandomi una risposta positiva, ho posato la mano sul suo pelo. La giovane donna mi ha schiaffeggiato la mano dicendo: "Non toccare il mio cane, stronza." FML

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Da Anonyme - 31/12/2025 04:33

Oggi, ho deciso di cambiare un po' il look. Nuova pettinatura e nuovi occhiali. Ora per alcuni sembro il nerd 35enne vergine che si vede nelle serie americane, e per altri ho proprio l'aria di uno psicopatico pervertito. Sento di aver sbagliato qualcosa. FML

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Oggi, sono andato al laboratorio medico per delle analisi delle urine. Entro in bagno e, a 'secco', ci metto un po' di tempo. Attraverso la porta, sento la segretaria impaziente dalla hall: 'Ehi, abbiamo chiesto urina, non sperma.' La sala era piena. FML

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Oggi, ho incontrato per la prima volta la sorella della mia fidanzata. Ha quattordici anni e mi supera di gran lunga. Mentre mi prendo gioco in modo scherzoso della mia fidanzata, che in spiaggia ho soprannominato Biancaneve, la sorellina mi ha risposto: "Non funziona, lei ha solo un nano". FML

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Oggi, mio figlio di 4 anni è tornato a scuola per iniziare la sua seconda sezione dell'asilo. Quando sono andato a prenderlo, ero curioso di sapere come fosse andata la sua giornata, e la prima cosa che mi ha detto è stata: 'Papà, conosci Pokémon Go?' FML

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Oggi, ho incontrato un uomo in discoteca. Ci siamo trovati subito simpatici e abbiamo deciso di andare a casa sua. Durante il nostro momento d'intimità, il suo coinquilino è entrato in camera, si è seduto ai margini del letto e ha cominciato una conversazione assolutamente banale. FML

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Oggi, ho dovuto fingere di avere un auricolare super discreto per non perdere la faccia davanti a un passante che mi aveva sorpresa a parlare da sola ad alta voce in mezzo alla strada. FML

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Oggi, mentre preparavo le mie cose per partire per l'Inghilterra, mia madre mi ha chiesto gli orari di arrivo e di ritorno, i numeri dei voli e persino dei posti a sedere. "Perché con tutti questi aerei che si schiantano o scompaiono in questo momento, non si sa mai." FML

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