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Da ca-cest-fait - 31/03/2026 22:31

Oggi, presento il mio nuovo ragazzo a mia sorellina. Lei esclama: «Almeno, se avrete un figlio, sarà bello…» prima di aggiungere: «Perché in matematica ho appena visto che meno per meno fa più.» Ci ho messo qualche secondo per capire. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 10/10/2025 14:31

Oggi, ho dato alla mia ragazza un bacio teatrale e appassionato, facendola cadere sul cofano dell'auto. Avevo dimenticato di tirare il freno a mano. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da youps - 01/04/2026 15:31

Oggi, mi sono svegliato con un Post-it sulla fronte su cui c'era scritto: "È il compleanno di tua moglie." Così le ho comprato un mazzo di fiori. Quando sono rientrato a casa mi ha detto: "Grazie, sono sicura di poterti fregare ancora una volta quest'anno.". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Antoine - 11/10/2025 06:31

Oggi, sono caduto dallo scooter. Preoccupato, sono andato al pronto soccorso e ho fatto una radiografia all'anca. Al momento della diagnosi chiedo: «Cos'è quel cosettino?» Il giovane interno sorride e risponde: «È il suo sesso, signore». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Deratiseur - 02/04/2026 07:31

Oggi, aperitivo d'addio. Siamo in dieci al tavolo. Ad un certo punto otto persone escono a fumare. La ragazza seduta di fronte a me dice allora: «Beh, mi ritrovo tutta sola.» Peccato che, con la mia naturale invisibilità, non si sia accorta nemmeno di me. FML

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Da Anonyme - 11/10/2025 22:31

Oggi, vendo uno scaffale su un noto sito di annunci. L'acquirente ha prima voluto abbassare il prezzo da 25 a 22 € dicendo "È il prezzo di mercato", ha rimandato l'appuntamento due volte e alla fine mi ha chiesto di portargli lo scaffale a casa; poi ha rifiutato l'acquisto perché "non lo aveva visto così". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Bigdeprime - 02/04/2026 23:32

Oggi, riduzione del personale. Essendo il capo, toccava a me annunciare il licenziamento di tre dipendenti. Sono sposati, hanno figli e li conosco da anni. Sembravo così triste e pieno di sensi di colpa durante l'annuncio che sono stati proprio loro a consolarmi. FML

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Da maiala - 12/10/2025 21:31

Oggi, la madre del mio ragazzo, che mi adora, è venuta a trovarmi all'uscita dal lavoro in lacrime: Giovanni mi ha detto di dirti che è finita. Non voleva dirtelo di persona per paura che ti arrabbiassi e diventassi violenta. — Ah, ehm... ok. Scaricata dalla suocera. FML

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Da exumen - 03/04/2026 16:31

Oggi, stiamo organizzando un'uscita con un'amica. Lei segna sulla sua agenda l'ora e il giorno. Alla fine della conversazione, non ricordandomi più l'orario esatto, guardo l'agenda mentre lei è in bagno. Aveva scritto: 'Non dimenticare di dirle che annullo'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 21

Da Anonyme - 13/10/2025 13:31

Oggi, single da qualche anno, ho capito che la mia situazione era proprio disperata quando i miei nonni hanno pensato che fosse una buona idea darmi dei consigli su come rimorchiare. FML

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Da adMatec - 04/04/2026 08:31

Oggi, mostro il mio fucile a pallini a un amico durante una videochiamata sul mio portatile. Per scherzo fingo di sparare verso lo schermo, ma premo per sbaglio il grilletto. Avevo dimenticato di inserire il sicuro. FML

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Da Anonyme - 17/02/2025 12:00

Oggi, guardavo un film con il mio ragazzo nel suo salotto. Preoccupata, gli ho fatto notare la presenza di una grossa cimice dei boschi sul soffitto. Lui mi ha risposto di lasciar perdere. La cimice dev'essersi presa la mia indicazione per sé, perché, proprio nel bel mezzo del film, si è lasciata cadere nel mio décolleté. FML

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Da Charlotte - 14/10/2025 05:31

Oggi, guardando dal mio balcone, vedo qualcosa sulla grondaia della vicina di sotto: era la mia mutandina, portata lì dal vento. FML

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Da Anonyme - 05/04/2026 00:31

Oggi, la mia fidanzata si è accorta dopo due giorni di aver dimenticato il mio compleanno. Mi ha scritto: 'Scusa, me ne sono completamente dimenticata, voglio rimediare.' Le ho chiesto come. Mi ha risposto: 'Augurandotelo l'anno prossimo.' FML

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Da Anonyme - 14/10/2025 21:31

Oggi, dopo una lezione di presentazione di un sistema Arduino, ho fatto una piccola verifica ai miei studenti del primo anno dell'indirizzo tecnico (equivalente allo STI2D). Alla domanda: «Qual è la differenza tra la ROM e la RAM?», ho ricevuto risposte come: «La A e la O.» e «Una è viva, l'altra è morta.» . FML

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Da Seinpatique - 15/10/2025 14:31

Oggi, mentre mi ero addormentato in spiaggia, la mia ragazza ha pensato fosse divertente mettermi degli stampini per dolci a forma di cuore sui capezzoli. Così mi ritrovo con dei segni di abbronzatura e una paura bestiale a togliermi la maglietta in questa bella estate. FML

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Da Anonyme - 16/10/2025 07:31

Oggi, mio figlio di 5 anni esclama: "Oh! C'è una foto di papà sul formaggio!" Era il Chaussée aux Moines. FML

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Da TropJeune - 16/10/2025 23:31

Oggi, momento piccante con il mio ragazzo. Per l'occasione mi sono comprata un completo in pizzo bianco piuttosto costoso. Dopo un rapido spogliarello da parte mia, il mio ragazzo è scoppiato a ridere. A quanto pare, vestita così gli ricordavo sua nonna. FML

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Da misterSeven - 18/10/2025 08:20

Oggi, mia sorella mi chiama in lacrime: dice che da giorni il suo ragazzo le urla contro, le chiede spiegazioni per una presunta infedeltà e la minaccia di lasciarla. Poi, dopo aver visto una foto, si è scoperto che avevo dimenticato le mie mutande di ricambio a casa loro. FML

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Da Francky - 18/10/2025 12:31

Oggi, durante un torneo di calcio con i colleghi, chiamo mia moglie per far pace dopo un litigio della sera prima. Le dico che i panini che mi aveva preparato erano buonissimi. Lei mi risponde che erano farciti con del cibo per cani e riattacca. FML

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Da Anonyme - 18/10/2025 23:31

Oggi, ricevo una mail sgarbata e incendiaria da un collega. Il capo è in copia. Subito affronta la questione con il collega e con me: passa 15 secondi a sottolineare che il tono e le parole sgarbate non sono appropriate, poi dedica 45 minuti a rimproverare solo me. FML

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Da Anonyme - 19/10/2025 15:31

Oggi, ho passato tutta la mattina a smontare e controllare i collegamenti e le prese di un ramo dell'impianto elettrico di casa per capire da dove venisse il guasto. Alla fine ho scoperto che il circuito saltava perché il cane aveva fatto pipì su una ciabatta. FML

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Da BestMum - 20/10/2025 07:31

Oggi, dopo due ore a sentire i suoi strilli acuti, sono finalmente riuscita a far addormentare il mio bimbo di due mesi. Fiera, ho mandato una foto del piccolo diavolo addormentato al suo papà. La suoneria della notifica l'ha svegliato. FML

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Da Anonyme - 20/10/2025 23:31

Oggi, era la seconda volta che facevo l'amore con il mio nuovo ragazzo, di cui sono la prima partner sessuale. Alla fine gli dico di andare a buttare il preservativo. Lui va in bagno, lo svuota nel water, poi lo mette nel cestino e mi dice: «Eh, non dovevo svuotarlo prima di buttarlo.» FML

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Da Bon app' - 21/10/2025 15:31

Oggi, invitato a casa dei genitori della mia fidanzata, non riesco a partecipare alle conversazioni. Durante un lungo silenzio tutti mi fissano. Per non fare brutta figura prendo una mela dal cesto di frutta accanto a me e la mordo. La mela era di plastica. FML

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Da Yannick - 22/10/2025 07:31

Oggi, vado in ospedale per una radiografia al ginocchio. Ho portato con me le mie vecchie lastre come mi avevano chiesto al telefono. Quando il medico le vede, scoppia a ridere. Io mi chiedo perché. Era l'ultima mammografia di mia moglie. FML

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Da Mouhaha_Heli - 22/10/2025 23:31

Oggi, sono follemente innamorata di un uomo, ma, pessimista per natura, penso che non abbia senso sperare. Quando è venuto a dirmi che gli piaccio da tanto tempo, presa dallo shock gli ho dato uno schiaffone enorme. FML

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Da Anonyme - 23/10/2025 15:31

Oggi, sono stata trasferita nel dipartimento dell'Aude per lavoro e mi chiamo Aude. Per tutto il giorno i miei colleghi si sono chiamati con i nomi dei dipartimenti. FML

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Da Anonyme - 24/10/2025 07:31

Oggi, avevo una voglia enorme di fare pipì tornando dalla spesa. Mi sono detto che potevo resistere altri 5 minuti. Cattiva idea. A 200 metri da casa non ce la facevo più. Sono corso dietro a un cespuglio, ho posato le borse, mi sono accovacciato... e ho fatto partire l'irrigatore automatico. Ho urlato. Le borse sono fradice. Anche io. FML

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Da Anonyme - 20/06/2025 18:00

Oggi, sono un fisioterapista. Una nuova paziente arriva in studio per prendere un appuntamento. Guardo nel mio calendario e in quelli degli altri miei 4 colleghi, e rispondo che loro non hanno posto, ma io sì. Risposta: 'Ah, sarebbe con te? Allora, no grazie!' FML

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Oggi, faccio un escape room con delle amiche. Durante il gioco, rompo una delle bottiglie di scena. Il game master ci dice che non è grave, perché il mese scorso qualcuno aveva rotto una statua in un'altra sala. Ero proprio io. FML

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Oggi, come spesso accade, il mio gatto si arrampica sulla mia schiena mentre sono seduta. La cosa mi diverte e gli dico: 'Smettila di soffiare sul collo!' In quel momento i miei genitori scoppiano a ridere e mi dicono che il gatto è girato dall'altra parte. FML

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Oggi, lavorando nel servizio postale di una grande azienda e osservando i miei tracciamenti dei pacchi, DHL impiega 24 ore per consegnare un pacco in Cile, mentre Colissimo impiega 9 giorni per un pacco in Corsica. FML

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Oggi, ho venduto la macchina di mia moglie da un concessionario. La macchina è stata rivenduta lo stesso pomeriggio e, in 3 ore, il nuovo proprietario ha preso 3 multe che, naturalmente, mi sono state mandate. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi ha presentata alla sua famiglia. Suo padre mi ha dichiarato di essere contento, perché finalmente può associare un volto alla coppia di seni che finora faceva da sfondo sul computer di casa. FML

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Oggi, da quando ha scoperto la tastiera delle emoticon sul suo smartphone, mio marito non mi regala più fiori. Mi manda regolarmente delle rose via messaggio, è molto più semplice. FML

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