FMyLife

search





FMyLife FMyLife
search
​



    : 320



    - 29/12/2025 13:31

    Oggi, sono il pompiere di turno e vengo inviato per un intervento per una lussazione della spalla. Solo quando sono arrivato sul posto ho scoperto che la persona ferita era mia moglie, sorpresa a letto con mio fratello. FML
    47
    20
      

    Anonyme - 30/12/2025 06:31

    Oggi, il mio partner ha rotto uno degli specchietti della mia auto. Cinque mesi fa ne aveva già rotto l'altro. FML
    43
    18
      

    Papaoutré - 30/12/2025 22:31

    Oggi, molto felici, annunciamo a nostra figlia di 7 anni che avrà una sorellina. È già quasi un'ora che fa il muso. FML
    48
    19
      

    Krikounette - 31/12/2025 14:31

    Oggi, dormo a casa del mio corrispondente inglese. Per la prima volta della settimana non vengo svegliata alle 6 dal gallo e dalle galline, ma alle 6:20 dalla madre che urla: "Hanno rubato le galline! Hanno rubato le galline!". FML
    43
    20
      

    M. - 01/01/2026 06:31

    Oggi, è passato un anno da quando il mio ragazzo mi ha tradita con un'altra donna, e sono sei mesi che non mi tocca neppure per un abbraccio: non cede a nessuna delle mie avances, nemmeno a quelle più esplicite. Dovevamo rivederci. Siamo insieme da quasi undici anni. FML
    36
    15
      

    Faaaaanny - 01/01/2026 22:31

    Oggi, il mio gatto si è fatto un piccolo infuso: ha messo il suo topo morto nella ciotola d'acqua. FML
    40
    17
      

    depression - 02/01/2026 14:31

    Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto di sposarlo da McDonald's mentre smontavo il mio cheeseburger. FML
    37
    16
      

    houlahop - 03/01/2026 06:31

    Oggi, il mio ragazzo sta giocando a Assassin's Creed. In una delle sue missioni un personaggio conclude con la locuzione latina 'Alea jacta est'. Da mezz'ora sta cercando la città chiamata 'Jacta' per andare verso est. Non oso dirglielo, è divertente vederlo cercare. FML
    41
    18
      

    Anonyme - 03/01/2026 22:31

    Oggi, mentre ci preparavamo a fare l'amore per la prima volta, la mia ragazza, abbassandomi le mutande, ha detto: "Che fregatura". FML
    42
    17
      

    Shamsa - 04/01/2026 15:31

    Oggi, il mio vicino mi chiede il rimborso dei 135€ di spese di custodia per il suo gatto catturato nel mio pollaio. Io, però, sto ancora aspettando che mi rimborsi i piccioni e il pollame che il suo gatto ha ucciso in quattro anni, per un totale di circa 1200€. FML
    36
    16
      

    Jauraismieuxfaitdemetaire - 05/01/2026 07:31

    Oggi, dopo essermi di nuovo vantato delle qualità del mio cucciolo di 4 mesi che non combina mai pasticci, ho trovato il linoleum del salotto completamente strappato. Vi lascio indovinare chi, tra il cane e il pesciolino rosso, ha commesso il misfatto. FML
    38
    15
      

    Cherrypims - 06/01/2026 00:32

    Oggi, ho ricevuto un messaggio: «Buon anno 2026, gioia e successo!» (probabilmente inviato in massa) dalla mia ex datrice di lavoro. Le ho risposto: «Buon anno 2026, ma per la gioia e il successo non è iniziato bene, visto che mi ha appena licenziato senza motivo.» FML
    39
    18
      

    bob - 06/01/2026 16:31

    Oggi, il mio vicino ha comprato una vuvuzela al figlio. FML
    36
    15
      

    Gnay - 07/01/2026 09:32

    Oggi, non avendo abbastanza soldi per comprare un regalo a mio fratello, mia madre me ne ha dato uno che aveva intenzione di regalargli. Sollevato, gliel'ho regalato, facendogli notare che avevo pensato a lui. Mi avrebbe forse creduto se avessi tolto l'etichetta 'Da parte di Mamma'. FML
    36
    14
      

    Pauline - 08/01/2026 01:31

    Oggi, nevica, sono miope e il terreno è scivoloso. A un incrocio vicino alla metro vedo un cumulo di sabbia che non era stato ancora distribuito, come capita spesso. Lo distribuisco col piede in modo che tutti possano approfittarne. Un quarto di secondo dopo guardo meglio intorno. Non era sabbia. FML
    48
    19
      

    deg - 08/01/2026 17:31

    Oggi, come ogni volta che ci vediamo, il mio ragazzo mi infila la mano nelle mutande dopo cinque minuti. Arrabbiata, mi libero e gli chiedo se gli interessa qualcosa oltre al mio culo. Lui risponde: 'Mmmh, mi piacciono i tuoi capelli.'. FML
    37
    16
      

    Anonyme - 09/01/2026 09:31

    Oggi, vado a fare un prelievo di sangue in laboratorio. Due anni fa sono stata mal accolta, ma ci torno lo stesso per non rimanere su una brutta esperienza. Ho trovato la stessa accoglienza gelida: la stessa ragazza che mi aveva detto che la mia perdita di gravidanza non era grave. FML
    41
    18
      

    sélèste - 10/01/2026 01:31

    Oggi, a causa del maltempo, molti licei della mia provincia hanno aperto solo alle 10. Il mio, no. FML
    36
    15
      

    VDMette - 10/01/2026 17:31

    Oggi, racconto al mio ragazzo che il fidanzato della mia migliore amica le ha chiesto di sposarla nel ristorante gastronomico dove erano andati per la loro prima cena romantica, qualche anno prima. Il mio ragazzo ha pensato che fosse un'ottima idea. Così mi ha fatto la proposta da McDonald's. FML
    42
    17
      

    Bebe18 - 11/01/2026 09:31

    Oggi, capisco finalmente perché mia madre insisteva da un'eternità a conservare una confezione di pannolini nel suo armadio: sono le mie chiappe sulla confezione. Grazie mamma. FML
    38
    15
      

    Yondalla - 12/01/2026 01:31

    Oggi, attraverso la città sotto la pioggia e cammino a passo svelto sul selciato bagnato, sicura sui miei tacchi alti. Nessuna scivolata, ce l'ho fatta! Tornata a casa, mentre separo il bucato per la lavatrice, scivolo su una maglietta. Verdetto? Distorsione. FML
    37
    16
      

    - 12/01/2026 17:32

    Oggi, devo andare a Parigi per vedere il mio ragazzo che torna da due mesi di formazione all'estero. Non avevo però fatto i conti con la SNCF, che ha cancellato la partenza della metà dei treni (la mia metà). Per di più si rifiutano di rimborsare il biglietto di ritorno, quindi suppongo che dovrò volare (o forse rubare?) per arrivarci. FML
    39
    17
      

    taupechef - 13/01/2026 09:31

    Oggi, per la festa dell'Epifania ho trovato la fava della tradizione — una fava a forma di forchetta che si è cotta dentro il mio plumcake salato con pancetta. FML
    36
    14
      

    Anonyme - 14/01/2026 03:31

    Oggi, sono caduto da una sedia mentre cercavo di accarezzare il mio gatto. Più tardi, mentre cercavo di far rimbalzare una pallina contro un muro, questa mi è rimbalzata dritta sulle palle. Infine, saltellando dal dolore, sono inciampato sul suddetto gatto. FML
    35
    16
      

    pédo-psychiatre. - 14/01/2026 20:31

    Oggi, in metropolitana, un bimbo di 6-7 anni è seduto di fronte a me. Mi fissa insistentemente, io gli sorrido. Lui si volta verso la madre e le dice: "Mamma, quei signori che sorridono ai bambini sono pedofili." FML
    41
    19
      

    Evariste - 15/01/2026 12:31

    Oggi, sono docente di matematica all'università. Durante un'esercitazione ho annunciato che avremmo cercato il "punto G del piano Q". L'unico imbecille in aula che non è riuscito a trattenere una risata sono stato io. FML
    41
    15
      

    Anonyme - 16/01/2026 04:31

    Oggi, provo a far addormentare il mio neonato, impaziente di avere un po' di intimità con il mio compagno che mi aspetta in salotto. Mi sono addormentata con il bambino sul letto. Quando mi sono svegliata, il mio compagno si era addormentato sul divano. FML
    43
    19
      

    l - 16/01/2026 20:31

    Oggi, ci sono persone che si chiamano Chanel o Chloé e questo fa riferimento a marchi di lusso. Il mio nome è Vania. FML
    36
    14
      

    jessy1991 - 17/01/2026 12:31

    Oggi, la bambina del mio tutor dello stage viene da me e mi dice: "Io ho 6 anni." Le rispondo: "Tra quattro giorni compio 18 anni." Poi, con un grande sorriso, mi guarda e mi dice: "Ah, che bello, potrai presto andare in prigione." FML
    46
    19
      

    Anonyme - 18/01/2026 04:31

    Oggi, torno da una settimana di vacanza da mio padre nei Caraibi per schiarirmi le idee dalla mia difficile ricerca di lavoro. Non ha fatto altro che farmi domande e darmi consigli, lui che non ha mai inviato un CV o una lettera di presentazione in vita sua. FML
    38
    15
      
    • 11
    • 12
    • 13
    • 14
    • 15
    • 16
    • 17
    • 18
    • 19
    • 20
    FMyLife FMyLife
    FMyLife FMyLife
    Oggi, mia madre mi ha detto: "Se l'aborto fosse stato legale quando era incinta di te, tu non saresti qui. Ma ti voglio bene lo stesso." FML
    40
    17
    Oggi, sono perplesso. La scorsa notte, durante il rapporto la mia ragazza mi ha chiamato 'Marco' due volte, mentre io mi chiamo Eric. Marco è un collega che ho invitato a cena l'altro ieri, e a quanto pare le piace: è una cosa positiva. FML
    36
    14
    Oggi, sono alcune settimane che mi sono trasferito nei Paesi Bassi. Ho appena scoperto che i rumori che sento tutta la notte vengono dal mio vicino di sotto. Bussa al muro a intervalli regolari per cacciare i "fantasmi" dal suo appartamento. Ho firmato un contratto di locazione di 12 mesi. FML
    0
    0
    Oggi, un gatto sconosciuto è entrato in casa mia con la testa incastrata in una scatoletta di cibo umido per gatti. FML
    36
    15
    Oggi, il mio ragazzo mi ha rimproverata di essere una fidanzata completamente inutile, perché "non ho mai voglia". Di fare l'amore? No, di giocare ai videogiochi. FML
    40
    15
    Oggi, mia suocera mi ha sorpreso completamente nudo nel suo bagno. Senza alcun imbarazzo, mi ha chiesto se avevo appena fatto una doccia fredda. FML
    1
    0

    © VDM SAS,

    ​