Le vostre storie di vita quotidiana

grosse - 16/10/2025 09:31

Oggi, durante la lezione di scienze abbiamo parlato dei bisogni energetici del corpo umano. Il prof ci ha detto: «Più una persona ha grasso corporeo, più potrà sopravvivere a lungo senza mangiare.» Il mio vicino si è girato verso di me, mi ha indicata con il dito e ha esclamato: «Ah! Ma tu sei immortale.» FML

Maingauche - 17/10/2025 01:31

Oggi, mangio al ristorante del mio hotel. Da solo. Una bella ragazza si avvicina, posa un preservativo davanti a me e mi dice con voce languida: "Lo sai usare?" — "Ehm, sì…" — "Allora puoi spiegare a mio fratello cretino come si fa?". FML

Maëlle - 18/10/2025 08:28

Oggi, lavori negli uffici della mia azienda con lo spostamento di pareti divisorie. Hanno tolto l'isolamento acustico della parete che confina con i bagni. Mi chiedo ancora come la mia collega minuta riesca a fare peti così potenti. FML

Anonyme - 18/10/2025 14:31

Oggi, ho la chemio nel pomeriggio. Devo lasciare mio figlio di 12 anni da solo per qualche ora. Chiedo quindi a mia suocera, che abita accanto, di venire a controllarlo ogni tanto. Lei mi risponde di no, dicendo che non mi chiederebbe mai di fare lo stesso per il suo gatto quando si assenta. FML

Anonyme - 17/06/2025 18:32

Oggi, soffro di capsulite da più di un anno, con disabilità e dolori. Mio marito va due weekend al mese dai suoi genitori con le nostre tre figlie per permettermi di riposare. Ho sorpreso conversazioni con sua madre: lo incoraggia a uscire e divorziare. Secondo effetto Kiss Cool: con un amico libertino, vanno 'a caccia di donne appetibili'. FML

Anonyme - 19/10/2025 01:31

Oggi, ormai da due settimane, i miei amici non parlano d'altro che di Alain. Lo trovano divertente, lo invitano alle serate e ai vari pranzi e cene organizzati, arrivando persino a dimenticarsi di invitarmi. Chi è Alain? Mio padre, 58 anni. FML

Liver_me - 19/10/2025 17:31

Oggi, il mio cane è coprofago e mangia la cacca durante la passeggiata. Per dissuaderlo il veterinario mi ha consigliato di mettere qualche goccia di Tabasco su tutte le cacche che incontravo. Oggi, però, ho incontrato soprattutto il ragazzo che mi piace proprio nel momento fatidico. FML

Sherif - 20/10/2025 09:31

Oggi, sistemando l'auto ho ritrovato la stella da sceriffo di plastica di mio nipote. Non c'era nessuno nei paraggi: «Alzate le mani, vi arresto!». Più tardi, quando la cassiera del supermercato mi ha detto: «Sono 37,20 €, sceriffo!», mi sono ricordato che l'avevo dimenticata. FML

Julia - 21/10/2025 01:31

Oggi, da quando mio padre è morto ad aprile, ho dovuto supplicare per essere inclusa nei preparativi del funerale, e ogni commento mi faceva piangere. Ho gestito da sola tutte le pratiche burocratiche. Quando ho protestato dopo aver scoperto che stavano svuotando la casa, mi hanno trattata da ingrata. A quanto pare, tagliare il prato ti dà tutti i diritti. FML

CanardBoiteux - 21/10/2025 17:31

Oggi, come sempre, zoppico dalla gamba destra. Poco fa mi sono sbattuto violentemente la gamba sinistra. Adesso zoppico con entrambe le gambe e sembro un'anatra ubriaca. FML

MeouiBi - 22/10/2025 09:31

Oggi, mentre il mio biglietto del parcheggio stava per scadere, sono tornato al parcometro per prenderne uno nuovo. Sul parabrezza ho trovato una multa che diceva che alle 10:03 non avevo il biglietto... Sul parcometro erano le 9:57 e il mio scontrino era valido fino alle 10:00. FML

Anonyme - 23/10/2025 01:31

Oggi, è passata una settimana dal mio compleanno. Pensando che la mia famiglia avesse organizzato una festa, mi ero messa tutta carina, ma non è successo nulla. Oggi, mentre non ero pettinata, non avevo il trucco e indossavo la tuta, la mia famiglia è arrivata per il mio compleanno a sorpresa. Fantastico, in tutte le foto sembro una senzatetto... FML

SEV - 23/10/2025 17:31

Oggi, è arrivata una nuova cassiera, Natacha, nell'iper dove lavoro. È simpatica e a quanto pare molto libertina. Un'amica ed io abbiamo cominciato a prenderla bonariamente in giro, soprannominandola 'Natafica'. Cinque secondi dopo ho dovuto chiamarla al microfono. Sì, l'ho fatto. FML

Anonyme - 24/10/2025 09:31

Oggi, avevo solo una lezione al mattino, la successiva era nel pomeriggio. Davanti all'aula magna scopro che la lezione è stata annullata e che il prof aveva mandato una mail il giorno prima, mail che ho ricevuto solo dieci minuti dopo essere arrivato. FML

Sha - 25/10/2025 01:31

Oggi, prime vacanze in coppia dopo due anni. Primo giorno: fantastico, visitiamo, beviamo cocktail, c'è il sole. Secondo giorno: mi lascia. Ancora sei giorni. FML

PipiBlanc - 05/04/2025 00:16

Oggi, la mia ragazza, a casa della quale vado in bagno per la prima volta, mi sospetta di essermi masturbato. Infatti, mi ha sentito pulirmi con la carta igienica E lavarmi le mani. 'Ed è risaputo, i ragazzi sono troppo disgustosi per lavarsi le mani!' FML

Dommage - 25/10/2025 17:31

Oggi, vicino a casa mia c'erano dei lavori, ma avevo a disposizione un solo tappo per le orecchie. L'ho quindi tagliato a metà per farne due più piccoli. Pratico. Li ho infilati nelle orecchie, in profondità, contro il timpano. Perfetto. Non sentivo più nulla. Ancora non sento nulla: i tappi sono irrimediabilmente bloccati. FML

jmarc - 26/10/2025 08:31

Oggi, per strada un tizio mi ha fotografato mentre urinavo sulla serratura ghiacciata della mia auto di servizio. Ero in divisa... e sono carabiniere. FML

1ivre1jour - 27/10/2025 00:31

Oggi, la mia ragazza mi ha regalato un libro in risposta a quello che le avevo regalato, "150 ricette per principianti", con dedica: "Sperando che ti dia delle idee." Io ho ricevuto: "Come fare bene l'amore con una donna", con dedica: "Spero che ti aiuti a migliorare." FML

Anonyme - 27/10/2025 16:31

Oggi, il mio navigatore GPS appena comprato mi ha portato nel bel mezzo di un campo, poi mi ha detto: "Sei arrivato" prima di spegnersi definitivamente. FML

hein? - 28/10/2025 08:31

Oggi, a cena annuncio con orgoglio che l'essere umano non ha muscoli nelle ultime falangi delle dita. Mia sorella di 7 anni fa una smorfia e mi risponde che loro l'avevano già imparato alla prima elementare. FML

Anonyme - 29/10/2025 00:31

Oggi, sono andata al cinema da sola. L'impiegato era molto bello e simpatico, così ho deciso di andargli a chiedere il numero prima che iniziasse il film. Mi ha detto che me lo avrebbe dato dopo la proiezione e io ero al settimo cielo! L'ho aspettato venti minuti prima di rassegnarmi. FML

Pixy - 29/10/2025 16:33

Oggi, un signore anziano mi ha fermata per strada per spiegarmi che con la mascherina respiravo tra il 50% e il 60% in più di anidride carbonica e che era pericoloso. FML

Anonyme - 30/10/2025 08:31

Oggi, sto cercando lavoro e ne parlo con mia madre. All'improvviso mi dice: «Peccato che tu non abbia studiato di più». Ho il diploma di maturità, un diploma tecnico (BTS), la laurea triennale, una laurea magistrale in risorse umane e un corso di formazione manageriale. FML

Anonyme - 31/10/2025 00:31

Oggi, ho sentito il mio capo pretendere 3.000€ in più da un cliente perché la sua pratica venisse trattata prima delle altre. Il suo argomento: «La mia dipendente dovrà fare degli straordinari e questo costerà di più.» Lui non paga mai gli straordinari. FML

adèle - 31/10/2025 17:31

Oggi, vedo un tipo super figo di fronte a me sull'autobus. Per attirare la sua attenzione decido di applicare il lucidalabbra in modo sensuale. L'autista ha frenato di colpo, mi sono infilata il tubetto in bocca e mi sono soffocata. FML

Anonyme - 01/11/2025 09:31

Oggi, mio figlio mi chiede quando festeggio il mio compleanno, poi mi dice che sarà con degli amici. Suppongo che avrei ricevuto la stessa scusa anche se avessi dato un'altra data. FML

Anonyme - 02/11/2025 02:31

Oggi, il mio telefono ha smesso di funzionare senza alcun motivo (linee bianche sullo schermo, fatica ad accenderlo, insomma…). Ho dovuto correre per tutto Tourcoing sotto la pioggia per comprarne uno nuovo senza poter usare Google Maps per trovare un negozio. Sono studentessa e ho speso 250€ non previsti. FML

Anonyme - 02/11/2025 18:32

Oggi, sto flirtando con un uomo che mi piace molto; siamo nella fase delle coccole sotto la coperta, ancora vestiti. E poi sento, tra una carezza e l'altra: «Ho voglia di riempirti, come si riempie una gallina.» Per me è finita. FML

Anonyme - 03/11/2025 10:31

Oggi, mi separo dal mio compagno super tirchio e lui trasloca dal nostro appartamento. Non mi aspettavo però che mi chiedesse metà del chilo di sale grosso perché, secondo lui: «L'ho comunque pagato per metà!». FML

Oggi, ho tolto le extension dei capelli e ho confidato al mio ragazzo che mi sentivo super brutta senza di esse. Mi ha guardata, mi ha accarezzato la guancia e mi ha risposto per tranquillizzarmi dicendomi che non usciva con me per la mia acconciatura, ma per il mio culo. FML

Oggi, sono nel mio appartamento studentesco e decido di far girare la lavatrice con tutti i pochi vestiti che ho. La lavatrice perde e la porta non si apre più, lasciando tutti i miei vestiti all’interno. Così, mi ritrovo senza nulla da indossare se non il pigiama che ho addosso. FML

Oggi, a una festa, una ragazza ha iniziato a tossire rumorosamente. Per prenderla in giro, ho fatto lo stesso davanti a tutti, tossendo altrettanto forte. Più tardi ho scoperto che aveva la fibrosi cistica. FML

Oggi, dato che sono un fotografo amatoriale e so ritoccare le immagini, la mia ex, di cui sono ancora innamorato, mi chiede un favore. Accetto con piacere. Questo favore: ritagliare delle sue foto nude così che possa inviarle al suo nuovo fidanzato. FML

Oggi, ho detto a mio figlio di 10 anni che dovrò fare dei lavori di pulizia per arrivare a fine mese. Mi ha risposto che suo padre, che è anche il mio ex, e la sua nuova moglie cercano proprio una persona per fare le pulizie nella loro nuova casa di 200 metri quadrati. FML

Oggi, scaricando la mia auto, sono inciampato e la mia ciabatta è finita nel buco del marciapiede che serve a far defluire l'acqua piovana nelle fogne. Ora sono monociabatta. FML