FMyLife

search





FMyLife FMyLife
search
​



    : 320



    Anonyme - 06/03/2025 02:00

    Oggi, incontro il marito idraulico di mia sorella. Dobbiamo comportarci bene altrimenti si offende e smette di parlarci. Però, il giorno in cui ho presentato mio marito, lei non ha nemmeno salutato e ha chiesto in tono altezzoso cosa facesse nella vita (ricercatore). Ha risposto: 'Ancora un lavoro di merda!' FML
    4
    4
      

    Anonyme - 19/12/2025 00:31

    Oggi, come centralinista, ricevo la chiamata di una cliente che si stupisce che la contattiamo perché, dice, aveva già risposto all'email precedente. Le chiedo per verificare a quale indirizzo ha risposto. Lei: "Ho risposto a 'NO REPLY'." FML
    43
    18
      

    anonimo - 23/05/2017 21:10

    Oggi, il miglior amico del mio uomo, che abita in un’altra città, ci è venuto a trovare. Quando gli ho chiesto quanto tempo restava da noi, mi ha risposto serio: “Almeno sino a Natale.” Viviamo in un grande monolocale e sono incinta. VDM
    59
    11
      

    Miami6and3 - 19/12/2025 16:31

    Oggi, ho chiesto a mia madre se sono brutto. 'Chiedilo alla tua ragazza.' Le ho detto che non ne ho una. Lei mi ha risposto: 'Esatto'. FML
    39
    16
      

    anonimo - 29/05/2017 13:00 - Italy - Rome

    Oggi, incinta di otto mesi, confesso a mio marito che l’idea del parto mi angoscia. “Ma non ti preoccupare, tanto distruggerai tutto!” VDM
    42
    9
      

    j'am75 - 20/12/2025 10:31

    Oggi, fa bel tempo. Apro la finestra del mio appartamento e un piccione entra nel salotto. Preso dal panico, distrugge tutto quello che trova. Cerco di farlo uscire aprendo tutte le finestre. Entra un secondo piccione. FML
    45
    19
      

    anonimo - 05/06/2017 18:00

    Oggi, per il compleanno di una mia amica, le canto una canzone che le ho composto. Lei mi fissa in silenzio: “No, ma seriamente, questo è DAVVERO il tuo regalo?” VDM
    49
    42
      

    Anonyme - 21/12/2025 03:31

    Oggi, rientro dal lavoro dopo una lunga giornata e mio marito mi ha preparato la cena: delle lasagne dal sapore sospetto. Infatti, la besciamella fatta con il latte materno non è il massimo. In compenso, nostro figlio di 13 mesi se la godrà. FML
    39
    16
      

    anonimo - 09/06/2017 19:39

    Oggi ho rivisto Avatar. E’ da così tanto tempo che non ho rapporti sessuali che quando i due protagonisti hanno unito i loro capelli, ho avuto un’erezione. VDM
    50
    9
      

    - 21/12/2025 20:31

    Oggi, ho aperto la portiera. E il mio labbro. FML
    38
    17
      

    anonimo - 17/06/2017 13:00 - Italy

    Oggi volevo raccontare al mio miglior amico la super notte passata con la mia ragazza. Sbaglio numero, scrivo a mia madre. Lei la prende come una confidenza e mi racconta la sua ultima notte di fuoco col mio patrigno. VDM
    61
    90
      

    Biboo - 22/12/2025 12:31

    Oggi, al liceo, il mio prof mi chiede di buttare il chewing-gum nel cestino. Dieci minuti dopo si china sul mio banco e mi dice che alla fine farei meglio a prenderne un altro. FML
    41
    18
      

    anonimo - 23/06/2017 13:00

    Oggi lavoro come donna di servizio e pulisco soprattutto toilettes. Il padre del mio uomo mi ha trovato un nuovo soprannome: Lady Caca. Che dire..?! VDM
    191
    18
      

    Anonyme - 23/12/2025 04:31

    Oggi, dopo mesi senza receptionist notturno, avevo finalmente trovato il candidato ideale. Il giorno dopo la sua prima notte lo vedo per un rapido resoconto: bah, qui c'è troppo lavoro, non ho neanche il tempo di guardare le mie serie in replica come nel mio vecchio hotel. FML
    42
    19
      

    anonimo - 28/06/2017 21:00 - Italy - Rome

    Oggi, mentre compravo due vecchi libri in una libreria, il commesso mi guarda serio e mi dice: “I capelli rossi, lo sguardo inespressivo, un libro usato.. Devi essere un personaggio di Harry Potter!” VDM
    133
    65
      

    hecate6 - 23/12/2025 20:31

    Oggi, la mia banca ha rifiutato un addebito di 2,50 €, ma mi ha applicato 35 € di spese per il rifiuto dell'addebito. Quei 2,50 € erano il canone mensile della stessa banca. FML
    43
    18
      

    Cut - 24/12/2025 12:31

    Oggi, d'ora in poi saprò che bisogna sempre raccogliere i capelli prima di usare l'epilatore. FML
    40
    17
      

    Jaimelesbeats - 25/12/2025 04:31

    Oggi, ho perso le mie vacanze di Natale negli Stati Uniti perché ho perso il volo. Ho perso il volo perché ho perso il treno. Ho perso il treno perché sono al pronto soccorso. Sono al pronto soccorso perché qualcuno ha fatto cadere il suo cellulare dall'ottavo piano e mi è caduto in testa. FML
    47
    21
      

    Anonyme - 25/12/2025 20:31

    Oggi, c'era una grossa mosca proprio in mezzo allo schermo. Il mio primo istinto è stato provare a spostarla facendo clic e trascinandola. FML
    43
    16
      

    prout - 26/12/2025 12:31

    Oggi, come ogni volta che faccio l'amore con la mia dolce metà, il mio gatto è riuscito ad aprire la porta della camera, si è intrufolato fino al letto, è salito sul materasso e ha morso il primo sedere che ha visto. FML
    37
    15
      

    mathii - 27/12/2025 05:31

    Oggi, allenamento in piscina olimpica. Sto affogando al centro della vasca, tremo, ho la testa che gira, non riesco a respirare… Senza fiato, urlo al mio istruttore che ho problemi di cuore. Risposta: «Ma chi se ne frega se hai problemi con la tua ragazza! Nuota, cazzo!» . FML
    46
    18
      

    Mugi - 27/12/2025 21:32

    Oggi, ho detto ai miei amici che sono innamorato di una ragazza. Uno di loro ha detto: "Presentamela, così esco con lei, ah ah!" Ahah, l'ha davvero fatto. FML
    37
    16
      

    Lili - 28/12/2025 13:32

    Oggi, non avevo niente per accendere la sigaretta. Ho chiesto un accendino a un passante. Lui ha dato una gran pacca alla sigaretta, che è volata a dieci metri di distanza, e mi ha detto: «Non si fa!». FML
    38
    17
      

    soso - 29/12/2025 07:31

    Oggi, primo giorno di tirocinio. La mia responsabile viene da me. Le porgo la mano mentre lei si china per salutarmi con un bacio sulla guancia. Il mio indice e il medio hanno delicatamente sfiorato le sue parti intime. FML
    44
    18
      

    pagotte - 29/12/2025 23:31

    Oggi, la prima cosa che mi ha chiesto la mia nipotina di cinque anni quando le ho mostrato il cartone animato della mia infanzia, La Sirenetta, è stata come facesse a fare la cacca. FML
    39
    15
      

    yuna - 24/07/2025 04:32

    Oggi, il mio fidanzato mi chiede di fargli un massaggio. Quindi si toglie la maglietta e nel momento in cui inizio a mettere la crema, starnutisco e un grosso muco appiccicoso finisce per mescolarsi alla crema. Non ho mai osato dirglielo, ho continuato a massaggiare. FML
    0
    1
      

    defco - 30/12/2025 16:31

    Oggi, sono malato. Mentre ero in bagno, la ragazza di mio fratello ha bussato e ha chiesto se c'era qualcuno. Il mio culo ha risposto più in fretta della mia bocca. FML
    43
    19
      

    *lili* - 31/12/2025 08:31

    Oggi, in macchina, due moto ci sorpassano. Il mio ragazzo mi dice: "Sono inglesi." Io: "Ah?" Lui aggiunge tutto serio: "Eh sì. Non hai notato? Hanno il manubrio a sinistra." Io: "Ah?" Ne sono seguiti cinque minuti di discussione finché non ho capito che si stava prendendo gioco di me. FML
    37
    14
      

    Miss Roue Libre - 01/01/2026 00:31

    Oggi, lavoro come meccanico. Mia sorella è venuta da me per gonfiare le gomme della sua vecchia auto. Più tardi mi chiama in preda al panico, chiedendomi di sgonfiarle, perché, cito: Il volante e le ruote girano davvero troppo facilmente, mi fanno paura. FML
    37
    15
      

    caro - 01/01/2026 16:31

    Oggi, ho ricevuto un SMS da uno sconosciuto: "Cc caro, ti da fastidio se spostiamo la tua ora di guida di 1 h ?" Pensando fosse uno scherzo di mio fratello, gli ho risposto: "Un istruttore di autoscuola dovrebbe scrivere correttamente!" A quanto pare, no. FML
    41
    17
      
    • 98
    • 99
    • 100
    • 101
    • 102
    • 103
    • 104
    • 105
    • 106
    • 107
    FMyLife FMyLife
    FMyLife FMyLife
    Oggi, come medico d'emergenza, ricevo un bambino che ha accidentalmente ingoiato del detersivo. Il mio collega, invece, deve visitare la madre del bambino. Accortasi della sciocchezza del figlio, ha deciso di berne un bicchiere anche lei, volontariamente, solo per capire se fosse davvero così tossico. FML
    0
    0
    Oggi, ho annunciato al mio ragazzo che ero incinta. Vedendomi piangere, mi ha detto: 'Nemmeno io volevo un bambino.' Ah, stavo piangendo di gioia. FML
    0
    0
    Oggi, il mio compagno, che si era offerto di alzarsi per accogliere un corriere previsto alle 8, dato che lavoro fino a tardi ogni giorno, ha spento la sveglia alle 7:45 e si è girato dicendo: "Ho sonno" prima di riaddormentarsi. Beh, mi sono alzato/a. FML
    0
    0
    Oggi, il mio ragazzo messicano è su Skype con sua madre. Qualcuno gli ha detto che in Italia l'acqua mancava a tal punto che una bottiglia d'acqua costava più di una bottiglia di vino, e per questa ragione, gli italiani bevevano quasi solo vino e non si lavavano mai. Lui non l'ha contraddetta. FML
    0
    0
    Oggi, cammino per strada e incontro una mamma con la sua bambina di sei o sette anni. Urto accidentalmente la mamma. La bambina dice a sua madre: 'Vuoi che le rompa la faccia, mamma?' FML
    0
    0
    Oggi, per il "bene della nostra coppia", il mio ragazzo ha deciso che d'ora in poi sarà il mio insegnante personale di spazzolamento dei denti. FML
    0
    0

    © VDM SAS,

    ​