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Da Anonyme - 09/03/2025 03:00

Oggi, stavo sistemando la mia stanza. A un certo punto, ho spostato uno specchio per pulire dietro, poi mi sono chinato e... BAM, lo specchio è caduto rompendosi su di me. Avendo vetri conficcati nelle braccia, raccontavo il dramma ai miei genitori mentre li toglievo. Mi hanno solo chiesto: 'Lo specchio è davvero rotto!?' FML

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Da Anonyme - 31/12/2025 06:31

Oggi, dopo una separazione piuttosto traumatica, mia madre mi ha fatto notare che ho messo su peso. Quello che mi augura per il 2026? 'Un bel diabete che mi faccia perdere un bel po' di chili', come quello che ha vissuto quest'anno. FML

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Da durdur - 31/12/2025 22:33

Oggi, in aula magna, distribuzione di fotocopie. Non avendo la stessa fotocopia del mio vicino, vado nel panico e chiamo il professore. «Ce n'è uno, ogni anno, che scopre il principio del fronte-retro!» ha risposto al microfono. FML

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Da Anonyme - 01/01/2026 14:31

Oggi, insegno alla bimba che sto accudendo come fare le bolle nella vasca. Le mostro mettendo la testa sott'acqua e soffiando. Poi ha esclamato ridendo: «Ho fatto pipì». FML

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Da looser de compèt - 02/01/2026 06:31

Oggi, lavoro in smart working a casa dei miei suoceri ed è il compleanno di mia moglie. In questo periodo dell'anno il lavoro non è particolarmente frenetico e non sono affatto sommerso. Solo che hanno deciso di festeggiare il compleanno senza di me, con tutta la famiglia. Io resto qui con il mio regalo ancora da scartare. FML

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Da Lolotte - 30/04/2025 00:00

Oggi, un amico è venuto a fare musica a casa mia. Quando stava per andarsene, sulla soglia della porta, mi ha detto: 'Scusa, oggi non ero molto in forma.' Proprio mentre il mio ragazzo tornava a casa. FML

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Da Anonyme - 02/01/2026 22:31

Oggi, ho tentato il moonwalk nella vasca da bagno. Quattordici punti di sutura. FML

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Da Anonyme - 10/03/2025 00:00

Oggi, mio figliastro adolescente mi ha detto di andare a vedere il suo fratellino di 4 anni, perché aveva fatto 'm...a' sul 'pavimento'. Non avendo capito nulla, sono andata a vedere e ci ho camminato sopra. Ho distrutto la mia pantofola, ma ho imparato una nuova parola. FML

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Da Jean - 03/01/2026 14:31

Oggi, scuotendo un po' troppo forte una bustina di Gaviscon, ho scoperto cos'è un 'facial'. Ora capisco. È appiccicoso. FML

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Da Dil - 04/01/2026 07:31

Oggi, ho avuto un primo appuntamento con un nuovo collega. Ho gentilmente rifiutato le sue attenzioni quando ha cercato di finire la serata insieme. Mi ha chiesto 10€ per il menù kebab, 8,50€ per la benzina perché è venuto a prendermi, e 15€ per quella "passeggiata inutile". Era serio. FML

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Da flodpy85180 - 04/01/2026 23:31

Oggi, come sempre, ho la fobia delle lumache. Mio fratello undicenne mi ha fatto lo scherzo di riempire il mio astuccio di lumache. Immaginate la mia reazione quando le ho scoperte, proprio in classe. FML

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Da Anna - 05/01/2026 15:32

Oggi, dopo una serata alcolica, vado in bagno. Proprio mentre stavo facendo pipì mi accorgo che è particolarmente caldo lungo le cosce: avevo abbassato la gonna, ma non le mutande. FML

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Da stef - 06/01/2026 08:31

Oggi, per lavoro ho chiamato la libreria 'Frutteto delle Muse'. Distratta, ho chiesto della responsabile del 'Museo dei falli'. La nostra collaborazione sarà lunga. FML

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Da merrychrismas - 07/01/2026 00:31

Oggi, una raffica che fa volare un abete sul marciapiede è impressionante. Vedere l'abete dirigersi verso una passante è divertente. Essere la passante che si prende l'abete addosso non è né divertente né impressionante. È solo doloroso. FML

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Da Anonyme - 07/01/2026 17:31

Oggi, il mio compagno ha rischiato di perdere la nascita del nostro bambino perché per tutto il travaglio ha preferito restare a casa e, al momento del parto, voleva prima farsi la doccia e prendere il caffè nonostante ci volessero 15 minuti d'auto. FML

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Da papachiant - 08/01/2026 09:31

Oggi, una grande discussione sul futuro con i miei figli. Alla domanda: 'E tu, che vorresti fare?', la mia più piccola ha risposto: 'Io vorrei fare la cacca.' Poi è andata in bagno. FML

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Da Soph87 - 09/01/2026 01:31

Oggi, gioco a Scarabeo sul telefono da diversi anni. Da un mese, ogni volta che accetto una partita con un giocatore, ricevo pesanti avances via messaggio privato. Non sapevo che Scarabeo fosse diventato un'app di incontri o un alibi per tradimenti. FML

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Da Randy Naupi - 09/01/2026 17:31

Oggi, verifica di francese decisiva per il mio futuro. Ho scritto quattro pagine fronte-retro di commento letterario di una perfezione incredibile. Nessun errore di ortografia, ecc. Era tutto così perfetto che non ho fatto caso al tempo che restava. Ho consegnato il foglio in bianco: avevo scritto tutto sulla brutta copia e il prof non accetta le bozze. FML

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Da Lauraaaa - 10/01/2026 09:31

Oggi, scambio di sguardi con uno sconosciuto sul treno regionale. A un certo punto sale una ragazza più bella di me. Lui la guarda più volte, poi mi fissa di nuovo con aria di sfida, come per dire: 'Allora, che fai?'. FML

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Da Lanawool - 11/01/2026 01:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha scritto in un unico messaggio che aveva passato la notte con la sua ex, che voleva lasciarmi, ma che voleva soltanto me, che provava dei sentimenti per me e che non mi dimenticava. In quest'ordine. FML

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Da MissCommeCa - 11/01/2026 17:31

Oggi, chiedo a mia madre se il mio fidanzato può dormire a casa. Lei mi risponde: «Sì, a condizione che non dormiate nella stessa stanza.» Ho 24 anni, i miei genitori lo conoscono da sette anni, siamo fidanzati e stiamo organizzando il nostro matrimonio con la loro benedizione. FML

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Da bastet95 - 12/01/2026 09:31

Oggi, sono massaggiatrice per massaggi rilassanti. A volte ricevo richieste maliziose e originali, ma è la prima volta che qualcuno mi chiede di sputargli addosso durante il trattamento. Imbarazzata, ho finto di avere il raffreddore per non farlo. Lui mi ha detto che era ancora meglio. FML

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Da Anonyme - 13/01/2026 01:31

Oggi, come ormai da diversi giorni, non ricevo alcuna risposta ai messaggi che invio. Vado quindi al negozio dell'operatore per risolvere il problema. Dopo aver esaminato il mio telefono, l'addetto mi ha detto: "Non è un problema del telefono, è un problema di amici". FML

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Da Jace - 13/01/2026 17:34

Oggi, ero a un appuntamento con un ragazzo che mi intimidisce e parlo poco. Mi incoraggia a essere più loquace, perché muore dalla voglia di saperne di più su di me. Rilassata, mi diverto a rispondergli. All'improvviso sembra distratto; gli chiedo cosa non va. Esasperato, mi risponde che parlo troppo. FML

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Da vivemesamis - 14/01/2026 11:31

Oggi, ho amici a casa. Non hanno trovato idea migliore che strappare le etichette di tutte le mie conserve mentre ero in bagno. FML

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Da Lea - 15/01/2026 04:31

Oggi, sono il responsabile in un'azienda. Ho litigato con un collega (che mi piace moltissimo) per una sciocchezza. Senza rendermene conto, preso dall'irritazione, l'ho chiamato "tesoro". Beh, ora lo sa. FML

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Da angie - 15/01/2026 20:31

Oggi, dopo una serata fantastica, ho la voce roca. Quando ho rivisto il mio ragazzo stasera, pensavo di poter dimenticare le battute della giornata con un abbraccio, finché non mi ha detto: "Scusa, davvero non posso, mi sembra di fare l'amore con Barry White." FML

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Da lucifer76 - 16/01/2026 12:31

Oggi, la cassiera mi ha impedito di passare per la cassa "meno di 10 articoli" nonostante non ci fosse nessuno in fila. Motivo: avevo 11 bottiglie di Yop. Era una promozione: 10 comprate, l'11a in omaggio. FML

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Da Elleestoumacaisse - 17/01/2026 04:31

Oggi, accompagno mio figlio a scuola. Tornando al parcheggio non trovo più la macchina. Dopo averla cercata per 15 minuti e aver pianto tutte le mie lacrime, mi dirigo verso il commissariato più vicino. Poi mi ricordo che sono venuta a piedi. FML

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Da Anonyme - 17/01/2026 20:31

Oggi, mia figlia, malata, deve compilare il suo primo certificato di malattia da inviare all'INPS. Arrivata al campo "numero di targa", estrae il libretto di circolazione e annota il numero di targa della sua auto. Mia figlia ha appena compiuto 19 anni. FML

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Oggi, giornata senza bambini. Ne approfittiamo per fare un picnic intimo in un parco boscoso dove di solito andiamo a piedi. Non avevamo tenuto conto dei vicini, preoccupati per la nostra auto. In 45 minuti, abbiamo avuto una nonnina che ci ha augurato buon appetito, poi un signore che non ci ha visti tra i cespugli. FML

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Oggi, il mio appartamento è talmente mal isolato che, andando in bagno, sono riuscito a fare pipì in sincronia con il mio vicino di sopra. FML

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Oggi, penso che il mio appartamento sia un grande fan dei film catastrofici. Dopo 'The Day After Tomorrow' (tre giorni in pieno inverno senza riscaldamento) e Titanic (perdita d'acqua apocalittica), stasera ho avuto Jumanji, con la scena in cui piove dal soffitto. FML

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Oggi, vacanza d’oltremare con la mia ragazza pagata coi miei risparmi. Nel nostro albergo c’è un cagnolino malato. La mia donna l’ha preso a cuore e passa tutto il tempo con lui piuttosto che con me. VDM

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Oggi, lavoro all'università come faccio da qualche mese. Davanti ai bagni, vedo uno studente di circa vent'anni soffiarsi abbondantemente il naso nel maglione, guardarmi, e poi rimettere il maglione come se niente fosse. FML

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Oggi, ho scoperto che la ragazza che corrispondeva di più a me nella mia classe (musica, umorismo) era un vero cesso. Nessuno aveva mai corrisposto così tanto ai miei criteri di ricerca di fidanzata. FML

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