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Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By Han Seul - 16/03/2025 10:16

Oggi, mi sono reso conto di aver venduto bene Star Wars ai miei amici fin dall'infanzia quando ho scoperto sui social che sono andati insieme al cinema per vedere la proiezione speciale dell'Episodio I. Senza di me. FML

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By Anonyme - 13/05/2025 05:00

Oggi, il mio ragazzo ha insistito per misurare la circonferenza delle mie dita. Sopresa, ho subito pensato a una futura proposta di matrimonio. Poco dopo è tornato annunciando con orgoglio che, secondo uno studio di una rivista scientifica, ero 'nella media'. FML

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By Anonyme - 07/08/2025 23:30

Oggi, a causa della mia timidezza, ho sviluppato un riflesso stupido: fingere di guardare il mio telefono quando mi sento osservato. La prossima volta, cercherò di non farlo se sono accanto a dei carabinieri al semaforo rosso. FML

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By Alexandre - 03/02/2025 04:36

Oggi, mio figlio di sette anni, appassionato di fantascienza, è inconsolabile per la morte della sua topolina bianca. Per consolarlo, ho deciso di organizzare un funerale spaziale con un piccolo razzo pirotecnico. Il razzo non si è sollevato, è esploso e ha sparso in giardino pezzi della topolina. FML

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By chasato - 16/03/2025 14:32

Oggi, il mio ragazzo si è assopito tra le mie braccia. Quando ho voluto svegliarlo, mi ha detto: "Zitto, Diego!" Diego è il suo cane. FML

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By Anonyme - 13/05/2025 13:00

Oggi, ho una ragade anale e mi è stato consigliato di usare le supposte 'più efficaci della crema' per alleviare il mio dolore. Ho troppo male per riuscire a metterne una. FML

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By anniversaire - 08/08/2025 15:30

Oggi, è il mio compleanno. Di buon umore, ho pensato di dare due caramelle a chiunque mi facesse gli auguri. Non ho nemmeno dovuto aprire il pacchetto. FML

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By camillecracra - 03/02/2025 05:40

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto di fare la lista della spesa. L'ho fatto e ho indicato '7-8 banane'. Finita la spesa, lui ha comprato 78 banane. FML

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By raphistouille83 - 16/03/2025 18:48

Oggi, mio padre sta spiegando a mia sorella di 15 anni come prendere il treno e la metropolitana, perché deve andare da sola da nostra nonna. Lui, cercando di essere il più chiaro possibile: "Quindi, arrivi alla fine della banchina, mi segui?" Risposta di mia sorella: "Ma... cos'è una banchina?" FML

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By Anonyme - 13/05/2025 21:00

Oggi, per il mio compleanno un collega vuole invitarmi al ristorante. Aggiunge: 'Scegli il ristorante che vuoi, non c'è un budget, è il tuo giorno!' Wow, fantastico andiamo in un ristorante chic, scegliamo il menu, prendiamo un dolce. Al momento di pagare, la sua carta non passa. Chi paga? Io. FML

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By Anonyme - 03/02/2025 06:44

Oggi, ho festeggiato il mio PACS con il mio ragazzo. Per l'occasione, la mia famiglia ha scritto un piccolo biglietto per congratularsi con noi. Poi è arrivato mio nipote di 10 anni, che ha scritto: "Buona fortuna". FML

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By Jess Hard - 16/03/2025 22:48

Oggi, lavoro come assistente in una scuola materna, un alunno viene da me e mi chiede: 'Posso dirti un segreto?' Tutta contenta che un alunno si confidi finalmente con me, gli rispondo che ovviamente può. E lui mi dice: 'Perché hai i baffi?' FML

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By Imunicorn - 14/05/2025 05:00

Oggi, vado a un funerale. Mia figlia di sei anni ha detto ad alta voce durante la cerimonia in chiesa: "Dio non esiste, altrimenti il prete non sarebbe così brutto." FML

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By Anonyme - 03/02/2025 07:48

Oggi, ho passato la notte da mia fidanzata per la prima volta. Abituato a dormire nudo, mi sono addormentato tranquillamente sopra le coperte. Il giorno dopo, sono sceso a prendere un caffè e mia suocera mi ha sorriso enormemente dicendomi: "Allora, vi siete scaldati la notte?". FML

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By Anonyme - 17/03/2025 02:48

Oggi ho inserito l'indirizzo del colloquio nel GPS, poi sono arrivato sul posto. Non era lì, quindi reinserisco l'indirizzo e vado in un altro luogo completamente diverso. Si è scoperto che non era comunque il posto giusto. Risalgo in macchina, finalmente metto l'indirizzo corretto, ma... la mia auto non partiva più. Ho perso il colloquio. FML

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By Anonyme - 14/05/2025 13:00

Oggi, ho badato di nuovo ai bambini che degli amici di famiglia mi affidano abbastanza spesso. Non essendo mai pagata come si deve, mi sono lamentata del fatto che i genitori fossero tirchi inviando un (molto) lungo messaggio al mio ragazzo. Ho inviato il messaggio alla madre dei bambini. FML

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By meli - 03/02/2025 08:52

Oggi, mi sono svegliata presto per un appuntamento di lavoro. Ho deciso di indossare il mio vestito più bello con i volant. Mio figlio di 6 anni mi ha chiesto perché andassi a lavorare in pigiama. FML

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By Kannache - 17/03/2025 06:48

Oggi, vado a prendere i risultati della mia risonanza magnetica al cervello con mia madre. La radiologa ci dice che il mio cervello è molto sviluppato e che non ha mai visto una corteccia cerebrale simile in trent'anni di carriera. Mia madre ha esclamato: "Non è possibile, dovete aver sbagliato radiografia." Grazie mamma. FML

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By CourageFuyons - 14/05/2025 21:00

Oggi, ho fatto una scenata a mio marito perché ho trovato della biancheria intima femminile nella sua macchina. Lui nega l'esistenza di un'amante: è lui che indossa quella biancheria. FML

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By Calude - 03/02/2025 09:56

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata perché continuava a pensare alla sua ex. Era già stato un problema con il mio ex. Tuttavia, sembra che ora nessuno si dispiaccia di me, visto che sono io l'ex. FML

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By poupoulou - 17/03/2025 10:48

Oggi, è la prima volta nella mia vita che perdo l'autobus, che è passato davanti a me a tutta velocità. Nulla di eccezionale, direste voi, se non fosse che l'autista dell'autobus sono io. Abito su una collina e ho accidentalmente dimenticato di tirare il freno a mano. FML

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By Diana - 15/05/2025 05:00

Oggi, i miei amici hanno finalmente deciso di mettere fine alla loro ipocrisia. È una notizia eccellente! Prima parlavano male di me alle spalle. Ora lo fanno in faccia. FML

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By Gangaa - 03/02/2025 11:00

Oggi, dichiaro il mio amore alla persona che amo inviandole un lungo SMS con un breve messaggio: "Per favore, rispondimi!" La risposta: "Scusa, ho finito il credito." FML

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By tita - 17/03/2025 14:48

Oggi, mia figlia mi chiede cosa sia un pied-à-terre. Le spiego delicatamente che è un appartamento che gli uomini sposati hanno per loro stessi, come spazio di libertà. Lei dice: "Ah, come il monolocale di papà a Milano!" Non ci avevo mai pensato. FML

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By Lorelei2602 - 15/05/2025 13:00

Oggi, è il primo giorno di scuola. Essendo una professoressa di ruolo appena nominata, aspetto disperatamente un'email per conoscere la mia assegnazione dell'ultimo minuto. L'unica email che ho ricevuto è: "Buon primo giorno di scuola!" dal nostro ministro. FML

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By OhMyGode ! - 03/02/2025 12:04

Oggi, con mio marito avevamo programmato un pomeriggio bollente senza bambini. Modalità piccola maliziosa attivata: sono sbucata in casa iniziando a spogliarmi e urlando: "Potremo scopare come foche in ogni angolo!" Il tecnico del riscaldamento non era nei miei piani. Voglia di morire. FML

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By camprout - 17/03/2025 18:48

Oggi, ho deciso di farmi coraggio e confessare alla mia migliore amica che l'amavo. Tre minuti dopo averle inviato la mia dichiarazione, ho ricevuto la sua risposta: 'Oh sì, facciamo dei cuccioli di panda insieme! Ma seriamente, hai tu i miei calzini grigi?' FML

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By raslepompon - 15/05/2025 21:00

Oggi, sono vent'anni che impiego tra le tre e le quattro ore al giorno per andare al lavoro. Ho chiesto di poter usufruire dello smart working appena introdotto. La mia richiesta è stata respinta perché non abito abbastanza lontano. FML

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By chatapprendra - 03/02/2025 13:08

Oggi, invece di riattaccare, ho pensato fosse esilarante trasferire un ulteriore operatore di telemarketing a mia figlia di tre anni, molto loquace. Abbiamo scoppiato a ridere quando lei gli ha chiesto se stesse bene e cosa stesse facendo. Poi lui si è preso la briga di insegnarle qualche parolaccia. FML

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By Anonyme - 17/03/2025 22:48

Oggi, affollamento mostruoso al negozio e ci chiediamo con i miei colleghi perché c'è tanta attesa nei camerini. Fino al momento in cui ci siamo resi conto che un bambino aveva defecato in uno di essi e si era pulito con la tendina. FML

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Oggi, uno dei miei migliori amici, che mi ha aiutato per 2 mesi a riprendermi da una separazione dolorosissima, mi annuncia che ha cominciato a uscire con la mia ex... VDM

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Oggi, esco a bere un bicchiere con degli amici e parliamo dell'aspetto fisico. Per ridere, chiedo all'unico ragazzo presente di dirmi come mi trova, precisando che non aveva il diritto di rispondere che sono brutta. Era proprio quello che stava per rispondere. FML

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Oggi, mia figlia di 17 anni è un'astronoma dilettante da 8 anni. Al campeggio, arriva molto irritata e urla: "Ma che cazzo di idioti di serie B sono questi? È il terzo ragazzo a cui propongo di guardare le stelle che mi risponde che le stelle sono nei miei occhi. Io te lo tolgo subito di mezzo! Andiamo, dai!" FML

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Oggi, e da quasi 3 settimane, ho aperto un negozio di abbigliamento. Dall'apertura, due persone sono entrate nel negozio: il corriere, e un signore che voleva sapere dove avevo comprato la lampada in vetrina che illumina i vestiti. FML

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Oggi camminavo tranquilla per le vie del centro città con la musica alle orecchie. Improvvisamente, immersa nei miei pensieri e la testa china, do una spallata a una persona. Mi volto mortificata e dico "scusa!" ad alta voce. Era un palo. VDM

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Oggi, non avendo diciotto anni e volendo comprare dell'alcol, chiedo a un signore di circa cinquanta anni, basso, tutto rosso e con il carrello pieno di birra, di passarmi l'alcol. La sua risposta: 'Indovina qual è il mio lavoro. Sono un carabiniere.' FML

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