Le vostre storie di vita quotidiana

Shasha - 27/09/2025 18:31

Oggi, dopo una dura giornata, decido di farmi una bella doccia: maschera, scrub, ceretta e compagnia. Non avevo fatto i conti però con il mio vicino che, preoccupato per il pianeta, mi ha urlato attraverso il muro: "Non sono le balene della tua specie ad avere bisogno di tutta quell'acqua!". FML

Halebopp_Cha - 28/09/2025 10:31

Oggi, mia nonna si risposa. Durante il pranzo, lei e il suo nuovo marito tengono un discorso molto commovente, seguito dal silenzio emozionato di tutta la famiglia. È allora che squilla il mio telefono: "MI PIACE METTERE IL MIO PENE NEI YOGURT…". FML

Julmax57 - 29/09/2025 02:31

Oggi, mi sono iscritto a un sito di incontri. Una ragazza bellissima ha iniziato a scrivermi. Ci scambiavamo messaggi piacevoli finché il mio maledetto correttore automatico non ha trasformato 'Potresti condividere il tuo KitKat' in 'Potresti condividere la tua fica'. Da allora non ho più sue notizie. FML

Du bon sens et rien d'autre - 29/09/2025 18:31

Oggi, tornando dal lavoro, ho scoperto che mio padre aveva preso il barattolo di chili vegetariano che avevo comprato e ci aveva aggiunto del pollo per cucinarlo. FML

inspecteur Tahar - 30/09/2025 10:31

Oggi, sono andato a prendere mia madre all'aeroporto. Tornava dall'Algeria dopo un soggiorno di un mese. Ovviamente mi aspettavo un regalo. Un vestito? Un tessuto? Un soprammobile? Niente di tutto ciò. Mia madre mi ha portato venti chili di patate. FML

Jeremy Cosson - 01/10/2025 02:31

Oggi, lezione di metodo con i miei cari alunni di prima media. "Se vi ripetete che siete capaci, non avrete più paura di provare. Finirete per convincervi." Sguardo perplesso, mano alzata e la domanda di una ragazza: "È così che si è convinto di essere divertente?". FML

Pigeon-phobe ? - 01/10/2025 18:31

Oggi, lavoro come sorvegliante in un liceo e accolgo una studentessa trenta minuti dopo l'inizio delle lezioni. Chiedendole il motivo del ritardo, mi aspettavo di tutto tranne: «C'erano dei piccioni davanti al mio cancello, ho una fobia per i piccioni, non sono riuscita a uscire». FML

Anonyme - 02/10/2025 10:31

Oggi, dopo oltre dieci anni trascorsi in una strada estremamente animata, con chiasso tutto il giorno (bar, automobili ecc.), mi sono appena trasferito in un quartiere super tranquillo. Non riesco ad abituarmi a vivere con le finestre aperte. FML

Anonyme - 03/10/2025 02:31

Oggi, mi sono fatta truccare da un'amica in stile Tim Burton per girare un cortometraggio horror. Era venuto benissimo: avevo il viso pallido, gli zigomi scavati e occhiaie accentuate. Quando mio fratello mi ha vista, ha esclamato che finalmente mi ero tolta il trucco. FML

Guillaume - 03/10/2025 20:31

Oggi, ho avuto la sfortuna di voler mettere mano alle provviste che mia moglie aveva preparato per le nostre vacanze. Un mostro si è scagliato su di me, conficcandomi una forchetta nella coscia. Mia figlia, cinque anni: "Volevo fare come Dame Séli in Kaamelott." FML

Anonyme - 04/10/2025 13:31

Oggi, il mio capo ha organizzato un aperitivo di addio con i colleghi, senza di me. FML

Miguasha - 05/10/2025 05:31

Oggi, spiego a una collega che se ho un'aria stanca è perché porto avanti un'emicrania tremenda da oltre 48 ore. Lei mi risponde: "Ah, quindi l'emicrania esiste davvero? Pensavo fosse solo una scusa per evitare di andare a letto insieme!". FML

danslamouise - 05/10/2025 22:31

Oggi, organizzo una serata a casa mia. Una delle invitate mi manda un SMS dicendo che è malata. A fine serata decidiamo di uscire a bere un drink. L'ho incontrata in discoteca. FML

encheredenfer - 06/10/2025 15:31

Oggi, sono nella posizione ideale per addormentarmi, il cuscino nel punto giusto, tutto perfetto... e lì sento che lo sciacquone è bloccato e devo alzarmi. FML

Lilian - 07/10/2025 07:31

Oggi, ho deciso di chiedere alla mia ragazza di sposarmi. Dopo una cena in un ristorante gourmet, siamo tornati nella camera d'albergo che avevo addobbato con rose rosse. Mi sono inginocchiato e le ho fatto la proposta. Ho ricevuto una risposta davvero deludente: 'Sì, insomma, non posso dire di no!'. FML

hugoh2 - 07/10/2025 23:31

Oggi, sono eccezionalmente a San Francisco. Tutto è bellissimo, tutto è fantastico, adoro questa città. O almeno l'adoravo, finché un senzatetto non mi ha guardato negli occhi e mi ha detto: "You'll die." Ho il volo tra tre ore. FML

Mallout - 08/10/2025 15:31

Oggi, ero sul bordo della piscina quando un pallone è rimbalzato sul mio lettino. Ho provato a rimandarlo indietro colpendolo, ma il pallone non è arrivato a destinazione e il tizio ha urlato: 'Ehi, anche voi siete francesi!'. FML

Kitten_37 - 09/10/2025 07:31

Oggi, ho imparato che trattenere il vomito tenendo la testa sollevata e le due mani davanti alla bocca è il modo migliore per ritrovarsi con il vomito sulle mani, nelle maniche, sul maglione, nel reggiseno, nei capelli, in faccia e per terra. FML

NoLog - 09/10/2025 23:31

Oggi, ho cancellato per errore un documento da una chiavetta USB. Il programma di recupero dati mi trova tutte le conversazioni del 2013 su Badoo tra mia moglie e il suo amante. Ma non il mio file. FML

turboT. - 10/10/2025 16:31

Oggi, dopo essermi concessa qualche sfizio da Zara, esco dal negozio quando un uomo mi si avvicina: «Signorina, scusi, sono un addetto alla sicurezza, apra le borse, per favore.» Un attimo di esitazione prima di consegnargliele, con un sorriso. E così 150 € sono volati via. FML

Anonyme - 11/10/2025 08:31

Oggi, mentre parlavo con mia moglie, sono stato interrotto dalla mia figlia più piccola, di 10 anni, che mi ha detto, testuali parole: «Ma chiudi quella fottuta bocca?» Dieci anni. Ha dieci anni. FML

super-salade - 17/02/2025 00:32

Oggi, ho sorpreso i miei due figli, di 15 e 17 anni, mentre parlavano del loro progetto professionale: addestrare la loro sorellina di 6 anni a diventare una donna fatale, farla sposare con un miliardario e vivere dei regali di ringraziamento. FML

CuiiiiiiiK - 12/10/2025 00:31

Oggi, sono al pagamento allo sportello del drive di un fast food. Di solito sporgo la testa fuori per sentire meglio, ma stavolta la finestra elettrica della cabina si è chiusa sulla mia testa davanti a un bel ragazzo che si è messo a ridere a crepapelle. FML

Anonyme - 17/02/2025 04:32

Oggi, sono di nuovo single. L'estate scorsa, ero andato in vacanza solo con mia figlia, e avevo detto a mia moglie: "Approfitta della nostra assenza per fare quelle cose che non hai mai tempo di fare quando siamo insieme." Lei ne ha approfittato... frequentando bar e trovandosi un nuovo uomo. FML

Anissa Armani - 12/10/2025 23:31

Oggi, incrocio l'ex vicina di casa dei miei genitori. Dopo i saluti di rito, mi dice che sua madre è venuta a mancare… e io, invece di porgerle le condoglianze, le auguro tutta la felicità del mondo. Mi chiedo ancora come ho fatto a combinare una figuraccia del genere. FML

Nounoush39 - 13/10/2025 15:31

Oggi, ho indossato un reggiseno fatto di caramelle per fare un piacere al mio ragazzo. Era così eccitato e impaziente che ha scambiato il mio capezzolo destro per una caramella. Mi fa ancora male. FML

Leeloo multipass - 02/04/2025 03:48

Oggi, mia sorella mi ha mandato un video su Snapchat mentre ero a pranzo da un'amica dicendomi: 'L'abbiamo trovato con papà e zia nella tua stanza, pensavamo fosse un calabrone.' Era il mio sex toy vibrante. Si è acceso da solo durante la giornata. FML

Miss-catas - 14/10/2025 07:31

Oggi, come ogni mattina alle 8 prendo l'inevitabile e sovraffollata metropolitana parigina. Salendo frettolosamente su un vagone, un bambino inciampa, rimbalza contro la madre e si aggrappa in extremis... alla mia gonna. La linea 5 si ricorderà a lungo delle mie mutandine con Snoopy. FML

pasdouée - 14/10/2025 23:31

Oggi, vado a fare benzina con la mia auto nuova. Non riuscendo a svitare il tappo del serbatoio, chiedo aiuto all'uomo che si sta rifornendo alla colonnina accanto. Dopo averlo aperto molto facilmente, se ne va dicendo che è normale, c'era il blocco di sicurezza per i bambini. FML

Raph. - 15/10/2025 16:31

Oggi, lavoro come fattorino di fiori: suono al campanello e apre una ragazza molto carina. Inizio a parlare. Lei taglia corto i miei tentativi di rimorchio: «Secondo lei, chi mi manda queste rose?» Ah già, non ci avevo pensato. FML

Oggi, vado a prendere il pane come ogni sabato. Quando porto un cornetto a mia moglie, mi parla delle calorie, ma quando porto solo il pane, lei fa il broncio. FML

Oggi, di tutti i posti possibili in cui sedersi nel cuore della notte, su un letto di 140x190 situato in 50m², il gatto di 6,4 kg ha scelto la mia testa. FML

Oggi, volo transatlantico in business class, grande poltrona che si trasforma in letto, bracciolo con caricatore per il telefono, telefono che scivola e cade nel meccanismo del sedile, 30 minuti sdraiato sotto il sedile a cercare di recuperarlo con la pinza per il ghiaccio della business class. FML

Oggi, sto facendo matematica con mia figlia. Le chiedo cos'è un fattore (nella moltiplicazione). Mi risponde: «Bah, è quello che porta la posta.» Mia figlia, quindici anni. FML

Oggi, ho chiesto al mio compagno di girare il pollo nel forno. Vado a toglierlo e vedo che il pollo è sempre dallo stesso lato. Lui si arrabbia e mi dice che l'ha fatto davvero. Invece di girare il pollo per far dorare l'altro lato, ha semplicemente girato la teglia. FML

Oggi, la suoneria del mio cellulare è il rumore di un fischio. Stanotte, il mio ragazzo si è divertito a fischiare ogni venti minuti per vedere quanto fossi dipendente dal mio telefono. Sono molto dipendente. FML