Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 30/01/2026 03:31

Oggi, e da sempre, mio marito è appassionato di sport, ma molto meno della doccia dopo l'allenamento. "Troppo stanco", dice lui. FML

Anonyme - 30/01/2026 19:31

Oggi, vivo in un condominio dove la vicina passa tutto il giorno a urlare che è un posto tranquillo e che bisogna rispettare il silenzio. FML

Eric - 31/01/2026 11:32

Oggi, lavoro in un'azienda con un'ottima atmosfera, ma da qualche mese una collega mi parla pochissimo, sembra persino imbarazzata, e penso che non le stia simpatica. Durante la pausa, tutta timida, è venuta da me per propormi di prendere un aperitivo fuori dall'ufficio. Per la mia capacità di analisi. FML

cyrilwawa - 01/02/2026 03:31

Oggi, una mia amica mi manda il disegno del tatuaggio che vuole farsi per chiedermi cosa ne penso. Le dico che è carino, ma che la lucertola al centro non è un granché. Lei mi dice che la lucertola è già tatuata: è il resto che vuole aggiungere. FML

Anonyme - 01/02/2026 19:31

Oggi, il mio compagno viene da me e mi dice che gli piacerebbe fare una foto di famiglia. Lui e i bambini. Come dice: 'Una bella foto di famiglia.' OK. Non faccio parte della famiglia e le rovino. FML

Beeeerk - 02/02/2026 11:31

Oggi, nei bagni di un ristorante mi accorgo che l'acqua del rubinetto è stata interrotta dopo aver versato copiosamente del sapone liquido sulle mani. D'ora in poi saprò che per risciacquare bene le mani servono quattro tiri dello sciacquone. FML

Kwakinette - 03/02/2026 03:31

Oggi, ci trasferiamo in un piccolo paese. Il titolare del negozietto ha chiamato i carabinieri per un pacco sospetto. Sono intervenuti cinque carabinieri per deviare il traffico e sono stati chiamati anche gli artificieri. Il pacco? Il lettino pieghevole del mio bambino, dimenticato davanti a casa nostra. FML

mondieu..0274936392748 - 03/02/2026 19:31

Oggi, disperata, ho pubblicato un messaggio su un forum chiedendo aiuto perché sono completamente complessata dal fatto di essere così magra. Il primo commento? "C'è un errore di battitura o è il tuo vero peso?". FML

nouille - 04/02/2026 12:31

Oggi, sono pasticciera e ho un ordine di torte per dodici persone con una targhetta di compleanno sulla quale devo scrivere: Buon compleanno Isabelle. Ti lascio, stronza. FML

- 05/02/2026 06:31

Oggi, mio figlio di sei anni si è fatto male a un dito. La sera, all'aeroporto per tornare dal Marocco, un poliziotto si avvicina gentilmente per stringergli la mano. Mio figlio si rifiuta... e gli mostra il dito ferito. Era il dito medio. Ho dovuto spiegare al poliziotto che mio figlio non lo stava insultando. FML

Anonyme - 05/02/2026 23:31

Oggi, ho scoperto di avere una probabilità su due di diventare padre. Perché? Perché la donna con cui ho fatto sesso — il mio primo amore, che era già fidanzata — è rimasta incinta dopo aver avuto rapporti sia con me sia con il suo ragazzo lo stesso giorno; era un'avventura di una notte, la prima da un anno. FML

opinaise - 06/02/2026 15:31

Oggi, la mia ragazza fruga nel mio frigo e inizia col suo solito: "Sei un porco, non pulisci mai niente, guarda quest'uovo, mi viene la nausea, è tutto nero, coperto di muffa, E CI SONO PURE DEI PELI SOPRA!" Vado a vedere: era un kiwi. FML

Cassio P - 07/02/2026 07:31

Oggi, sto giocando alla console con un'amica nella sua camera, quando un orrendo "HOOOOOOOOOAAAAAEEEEEH" risuona giù. La mia amica replica "HAAAAAAAAHEUUUUUUUUHAAAA". Stordita, l'ascolto mentre mi spiega che sua madre ha detto "Sono tornata, c'è qualcuno?" e che lei ha risposto "Sì mamma, sono nella mia camera". FML

NiKo - 07/02/2026 23:31

Oggi, ho inviato via e-mail a tutti i dipendenti una nota che invita a limitare le stampe, soprattutto quelle a colori, vista l'ultima bolletta ricevuta. Reazione immediata della segretaria: ridiffondere la nota individualmente. Su carta e a colori. FML

Anonyme - 08/02/2026 15:31

Oggi, elezione dei rappresentanti di classe. Il nostro prof di classe ci ha imposto un'elezione libera in cui ognuno scrive i nomi delle due persone che ritiene più adatte a rappresentare la classe. Quindi sono stati eletti René la talpa e Papà Pinguino. Sono all'ultimo anno del liceo. FML

Anonyme - 09/02/2026 07:31

Oggi, ho scoperto il significato di una parola: quando l'uomo che hai appena incontrato ti dice che si sente 'perso', può voler dire che è sposato, ha un figlio, che sua moglie è incinta di otto mesi e che ha un'altra amante. FML

Philippe - 09/02/2026 23:31

Oggi, mentre facevamo sesso, la mia ragazza mi dice: 'Puoi entrare di più, se vuoi.' Ero al massimo. FML

çafondpaslesucre? - 10/02/2026 15:31

Oggi, mia figlia sedicenne ha scaldato le zollette di zucchero nel microonde pensando di ottenere dello zucchero a velo. FML

Claire - 11/02/2026 07:31

Oggi, appuntamento in ospedale per un esame alle ossa a causa di dolori alle gambe. Buone notizie, le mie gambe stanno bene. Però ho scoperto di avere una frattura a una costola in via di consolidamento. Una frattura a una costola? Non so nemmeno come me la sia procurata. FML

You - 11/02/2026 23:32

Oggi, durante un abbraccio il mio ragazzo ha scoreggiato mentre gli accarezzavo il sedere. Secondo lui, ho fatto uscire il genio. FML

Tim - 12/02/2026 15:31

Oggi, faccio il DJ in una discoteca. La serata stava andando piuttosto bene finché un cliente, infastidito dalla musica, non ha rovesciato la sua brocca di bevanda energetica sul mio MacBook nuovo. GRAZIE, Michel Teló. FML

Mathspé - 13/02/2026 08:31

Oggi, raggiungo la mia ragazza dopo una prova tipo maturità in matematica. Dopo esserci scambiati qualche bacio, mi chiede com'è andata la giornata. Le rispondo ridendo che avevo appena passato quattro ore con un'incognita e che mi ero divertito. Sono stato lasciato. L'incognita? x. FML

Anonyme - 14/02/2026 00:31

Oggi, durante la notte la mia ragazza si è svegliata alle 5 con una fortissima voglia di fare l'amore. Subito su di giri le faccio capire che anch'io ne ho voglia. In realtà stava facendo un sogno erotico. Non sono riuscito a riaddormentarmi. FML

Anonyme - 14/02/2026 16:31

Oggi, mi sono truccata per una serata. Arrivata lì, ho fatto notare con discrezione il mio splendido trucco blu notte al ragazzo che mi piace da mesi. Lui, tutto contento, ha detto: «Ehi, geniale! Hai abbinato il trucco alle tue occhiaie». FML

gribouiboui - 15/02/2026 08:31

Oggi, i miei colleghi mi propongono di andare a mangiare con loro. Essendo tirocinante, vorrei integrarmi di più. Contenta, accetto. Arrivata in trattoria, prendo un'insalata: 8,50 euro, perfetto. Alla cassa il conto viene diviso per 9. Mi tocca pagare 20 euro. Sono studentessa e sono in rosso. FML

Anonyme - 16/02/2026 00:31

Oggi, i miei padroni, ricchi dottori milionari, mi convocano — io che guadagno 1.600€ dopo 25 anni — per spiegarmi quanto sia dura la vita per loro, che abbassano il mio bonus da 600 a 500€ da dividere in tre e che non hanno più soldi sul conto, quindi lo stipendio arriverà in ritardo, mentre loro tornano da Tahiti e dal Giappone. FML

Anonyme - 17/01/2026 05:31

Oggi, qualche settimana dopo l'incontro tra la famiglia del mio ragazzo e la mia, ho scoperto che la chimica ha funzionato benissimo tra di loro: mia madre ha lasciato mio padre per mettersi con il padre del mio ragazzo, e mio cognato ha lasciato la sua fidanzata per mettersi con mia sorella. FML

Anonyme - 17/01/2026 21:31

Oggi, mentre stavamo guidando tranquillamente, una turista furiosa si è avventata sulla nostra macchina e l'ha colpita violentemente e più volte con la sua tavola da surf, insultandoci a più non posso e terrorizzando i bambini. Non le avevamo permesso di attraversare. FML

Lilia1802 - 18/01/2026 13:31

Oggi, stavo prendendo il sole tranquillamente sulla mia sdraio a venti centimetri dal bordo della piscina quando, all'improvviso, sentendo qualcosa che mi solleticava il piede, ho dato un piccolo colpetto con il piede. Subito è seguito uno splash. Era mio figlio di tre anni, che mio marito aveva appena lasciato uscire di casa. FML

Lotusse - 19/01/2026 05:32

Oggi, passeggiata in città con mio figlio di 5 anni. Incontriamo un uomo che chiedeva l'elemosina e mio figlio mi chiede di dargli una moneta. All'inizio, commosso, non mi aspettavo che poi tornasse da me dicendo: "Mi fa pensare a papà". FML

Oggi, un cliente a cui stavo facendo uno shampoo nel mio salone di parrucchiera ha avuto un'erezione. La ragione? È esattamente così che iniziava il film porno che aveva visto la sera prima. FML

Oggi, stressato, ho rifatto l'esame di guida una settimana dopo averlo fallito, e con lo stesso esaminatore. Quest'ultimo sale in macchina e chiede come va dalla settimana scorsa. Rispondo che mi sento pronto. La sua risposta: 'Stavo parlando con la tua istruttrice.' FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato perché mi sospetta di tradirla con la sua migliore amica da quando ho messo 'mi piace' a diverse sue foto su Facebook. Paranoica? Totalmente. Soprattutto quando è stata lei a connettersi al mio account e a mettere 'mi piace' a quelle foto pensando di essere sul suo profilo. FML

Oggi, è passata una settimana da quando mi hanno operata per la rimozione dei quattro denti del giudizio e ho un appuntamento in clinica per un controllo. Durante l'esame, il chirurgo ha esclamato: "Ops! Ho dimenticato di rimuovere quelli superiori!" Nuovo appuntamento tra quindici giorni. FML

Oggi, studentessa di medicina veterinaria, il mio esercizio consiste nel masturbare un maiale per un'inseminazione. Ho diciannove anni e non ho ancora mai 'accarezzato' un ragazzo. FML

Oggi, è il terzo giorno da quando ho ricominciato le lezioni. Appena ci hanno messi in ordine alfabetico, mi sono ritrovata accanto a un ragazzo che sputa regolarmente una sostanza verdognola in una bottiglia di plastica. Stranamente, il tempo sembra non passare. FML