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Da Roxane - 27/03/2026 14:31

Oggi, porto mia figlia a vedere le scimmie allo zoo. Davanti alla gabbia di un gorilla c'era un cartello che avvertiva che l'animale era molto aggressivo, persino malevolo. Ho avuto l'imprudenza di guardarlo. Il gorilla si è cagato nella mano e me l'ha lanciata in faccia. FML

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Da thethrasher - 28/03/2026 06:31

Oggi, ho visto uno scooter venire investito. Sono andato ad aiutare il tizio rimasto ferito. Ora siamo al pronto soccorso insieme, lui per delle ferite superficiali e io per il naso rotto. Pensava che fossi il responsabile dell'incidente. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Code_Boulet - 28/03/2026 22:31

Oggi, quando la cassiera mi ha detto «Il PIN, per favore» per pagare la spesa con la carta, non ho digitato il codice sul terminale. No, ho preferito dirlo ad alta voce, abbastanza forte da farlo sentire a una decina di persone. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 29/03/2026 15:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto in matrimonio. L'ho scoperto quando, durante il pasto, ho trovato l'anello nascosto in un delizioso cordon bleu fatto in casa. FML

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Da tryagain - 30/03/2026 07:31

Oggi, ho rimproverato il mio fidanzato per essere un po' troppo suscettibile. L'ha presa davvero male. FML

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Da Carlos10 - 30/03/2026 23:31

Oggi, ho incontrato una ragazza bellissima sul treno. Ho parlato con lei per più di mezz'ora e, quando è arrivato il momento di scendere, le ho chiesto il numero: me lo ha infilato in tasca, scritto su un foglietto. La graziosa signorina si chiama "Médiavision: 01-47-20-0-0-0-1 ;)". FML

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Da Boulette - 31/03/2026 15:31

Oggi, momento di tenerezza con la mia ragazza. Comincio a strofinarle l'inguine attraverso i suoi jeans. Lei ha reagito dicendomi: «Perché stai accarezzando il mio assorbente?». FML

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Da Ygritte - 01/04/2026 09:31

Oggi, esco di corsa dalla metro e mando bruscamente a quel paese un uomo che distribuiva volantini. L'ha presa malissimo. Talmente malissimo che mi ha fatto fare un controllo d'identità. FML

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Da bientotmaman - 02/04/2026 01:31

Oggi, nuovo lavoro. La squadra è sommersa dal lavoro e conta su di me, soprattutto perché una collega andrà in congedo di lunga durata, un'altra sta vivendo una gravidanza difficile e il direttore non vuole sostituirle. Quanti giorni devo aspettare prima di dire loro che sono incinta di tre mesi? FML

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Da Anonyme - 03/03/2026 05:32

Oggi, mio padre è malato di cancro da quattro anni. Mio fratello, guarda caso, è senza macchina da quattro anni e se ne va a mille chilometri di distanza, lasciandomi a gestire tutto. Mio padre lo ha aiutato finanziariamente per anni. Lui non ha tempo di telefonare, si limita a divertirsi nei fine settimana. Io no. FML

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Da Huit - 03/03/2026 21:31

Oggi, dopo quattro anni di relazione, il mio ragazzo mi presenta il suo migliore amico. Vive all'estero da anni e sono felici di rivedersi. Complice l'alcol, l'amico mi confida che la sua ragazza è diventata insopportabile da quando sa che lui e il mio ragazzo vanno insieme dalle prostitute ogni volta che si ritrovano. FML

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Da 0698765432 - 04/03/2026 13:32

Oggi, mosca cieca con la cugina di un'amica, a casa sua — ero invitata a un compleanno ma non la conoscevo prima. Lei, con gli occhi bendati, mi afferra e grida: "Lo so! È la cicciona con gli occhiali!". FML

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Da BibouJulie - 05/03/2026 06:31

Oggi, da quando è nato nostro figlio, mio marito mi lascia gestire tutto. L'unico modo che ho trovato per rilassarmi un po' è fingere una mega stitichezza per rinchiudermi a lungo da sola in bagno con il mio smartphone. FML

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Da Anonimo - 05/03/2026 22:31

Oggi, ho una distorsione al ginocchio e devo evitare di camminare. Prima di andare a letto cerco il mio cellulare in tutta la casa e finisco per chiedere al mio compagno: «Ah sì, l'ho preso. È già nella nostra camera da letto così non devi camminare.» FML

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Da Anonyme - 06/03/2026 14:31

Oggi, morta di stanchezza, faccio lo sforzo di restare sveglia per guardare un film con il mio ragazzo. Al momento di dormire, lui inizia un monologo di un'ora sulla partita di domani, sugli infortunati e su tutte le possibili scelte dell'allenatore. A quanto pare, il mio sonno è il sostituto. FML

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Da Anonyme - 07/03/2026 06:32

Oggi, vado per la prima volta a Chartres in bicicletta. Perso, chiedo al primo passante che incontro: "Signore, per favore." Silenzio. Alla decima volta mi avvicino a lui, pensando che forse sia sordo. "Signore, mi sente?" - "Sì sì, ma non me ne frega niente". FML

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Da LSV - 07/03/2026 23:31

Oggi, la ragazza che amo da quattro anni mi ha chiesto se volevo uscire con lei. Ho risposto di no per timidezza. Se n'è andata in lacrime e non vuole più parlarmi. FML

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Da ptitedirectioner - 08/03/2026 15:31

Oggi, sono andata allo zoo con la mia sorellina. Arrivate davanti alla gabbia dei leoni le dico: 'Oh! Guarda i grossi gatti!' Lei mi risponde: 'Non sono grossi gatti, sono leoni. Quanto sei stupida a volte.' Ha 5 anni. FML

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Da Anonyme - 09/03/2026 07:31

Oggi, è passato un anno da quando non ho avuto rapporti intimi con mia moglie dalla nascita di nostra figlia. Sono così in astinenza che ho avuto un'erezione quando il medico mi ha fatto l'esplorazione rettale per una piccola massa che avevo notato. Non mi sono mai vergognato così tanto. FML

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Da vdm - 09/03/2026 23:31

Oggi, sulla Promenade des Anglais mi ritrovo con la sigaretta in bocca e nessun accendino funzionante. Passa una ragazza e le chiedo se ha fuoco. Lei mi risponde al volo: «Scusa, ma ho già un ragazzo». FML

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Da Zoidberg - 10/03/2026 15:32

Oggi, mia zia ha sorpreso il suo cane mentre stava mangiando il pappagallo che le avevamo chiesto di tenere. Per punirlo, ha messo quel che restava del pappagallo nel congelatore e adesso lo picchia con l'uccello congelato gridando "Guarda cosa hai fatto". FML

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Da Lily - 11/03/2026 07:31

Oggi, alle 19:30, tornando a casa con la spesa settimanale, dopo una giornata già lunga, ho scoperto che il frigorifero si era guastato mentre ero fuori. FML

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Da PecheurDM - 11/03/2026 23:31

Oggi, un amico mi invita a pescare. Arrivo sulla riva e lui mi presta una canna telescopica molto costosa. Svito un'estremità e la lancio per aprirla. Era l'estremità sbagliata: tutti i segmenti sono volati al centro del lago e sono affondati. FML

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Da Fillou - 12/03/2026 16:31

Oggi, sono uscito da un cliente dicendo: «Buona giornata!», al che lui ovviamente mi ha risposto: «Vaffanculo». Eh sì, sono un ispettore dell'Agenzia delle Entrate. FML

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Da Anonyme - 13/03/2026 08:31

Oggi, atmosfera elettrica nel nostro reparto contabilità perché stavamo preparando il bilancio annuale. Siamo in cinque nell'open space. Persino il capo ha notato che una collega, sempre la stessa, non si sente minimamente coinvolta. Eppure è proprio a lei che ha concesso l'aumento, per motivare gli altri. FML

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Da Maman rejetée - 14/03/2026 00:32

Oggi, tutta fiera di essere riuscita a finire il lavoro più presto del solito, sono andata a prendere mia figlia di 3 anni alle 17 invece che alle solite 18:30. Stava facendo merenda, mi ha chiesto cosa stessi facendo lì e di tornare più tardi. FML

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Da Anonyme - 14/03/2026 16:31

Oggi, il mio gatto è tornato ferito dopo l'ennesima zuffa con altri gatti. Mia figlia ha allora aperto la finestra e ha urlato: "Non è perché ha il pelo rosso che dovete accanirvi contro di lui!". FML

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Da Anonyme - 15/03/2026 09:31

Oggi, per strada, un uomo si avvicina a me e mi dice: «Buon compleanno, Cecilia!» Mi chiamo Cecilia, è il mio compleanno, ma non conosco quest'uomo. FML

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Da Hum. - 16/03/2026 01:31

Oggi, mia madre mi chiede se può venire al mio corso di disegno. Le dico che non mi dispiace, ma che normalmente non è aperto al pubblico. In effetti non è aperto al pubblico, eppure lei è lì... come modella. Il soggetto: nudo. FML

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Da Anonyme - 16/03/2026 19:31

Oggi, la mia migliore amica fa un test di gravidanza e mi chiede di leggere il risultato. Abituato a scuotere i termometri e fiero come un gallo, scuoto stupidamente il test. Ho il viso coperto di pipì e devo calmare la mia amica in preda al panico. FML

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Oggi, mi sono fatto una distorsione alla caviglia. Sarebbe meno fastidioso se non avessi già una distorsione al polso. FML

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Oggi, durante un viaggio in Cina, mi hanno proposto di scrivere un desiderio su un nastro legato a una pietra e di lanciarlo su un albero. Più alta è la ramo su cui si aggrappa, maggiori sono le possibilità che si avveri. Il mio desiderio è finito in un cestino. FML

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Oggi, la mia adorata mamma mi ha messo un suppostorio. Ho ventidue anni, con entrambe le braccia ingessate e la dignità in fondo ai calzini. FML

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Oggi, avendo dimenticato il portafoglio, sono salita sul tram senza biglietto. Purtroppo è arrivato un controllore e sono finita in commissariato. Il motivo? Per essermi presa gioco di lui comunicandogli indirizzi falsi. In realtà abito a Boucheporn, e il mio tutore legale abita a Porcelette. FML

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Oggi, sto morendo di fame e dico al mio ragazzo che ho urgente bisogno di avere qualcosa in bocca. No, non aveva in mente del cibo... FML

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Oggi, pranzo di famiglia per il compleanno del mio cuginetto. Apre i suoi regali e gira attorno al tavolo per ringraziare tutti. Si ferma, mi dà un bacio, mi dice "Grazie" e mi sussurra all'orecchio: "Il tuo regalo fa schifo, stronza" prima di andarsene. FML

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