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By Anonyme - 05/11/2025 18:31

Oggi, una signora mi ha chiesto se poteva prendere in prestito il mio bambino per passare alla cassa prioritaria. FML

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By Nathan - 06/11/2025 10:31

Oggi, viaggio in BlaBlaCar abbastanza tardi con una coppia piuttosto anziana. La moglie resta incollata al cellulare e il marito usa le vibrazioni del volante e i LED del powerbank di sua moglie per non addormentarsi. FML

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By Anonyme - 07/11/2025 02:31

Oggi, primo giorno al nuovo posto, incontro la mia collega principale che mi avevano presentata come 'particolare'. Dopo una mattinata non so ancora quali siano i miei compiti né come sia organizzato il posto, ma so un sacco dei suoi problemi ginecologici, dei colleghi 'traditori' e dei 'tentativi di omicidio' del capo nei suoi confronti. FML

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By Faji - 07/11/2025 18:31

Oggi, sono in coppia con una donna assolutamente splendida. Il problema è che non ha la minima cultura generale, è allarmante. Durante un gioco con amici è uscita la domanda: 'Qual è la capitale del Messico?' Lei ha risposto: 'Old El Paso'. FML

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By Lola - 08/11/2025 10:31

Oggi, esausta dal lavoro, devo comunque ricevere un'amica che vedo raramente per cena. Le scrivo su WhatsApp proponendole di venire con suo marito, prima di rendermi conto della mia gaffe: suo marito è morto meno di un anno fa e io ero al funerale. Mi vergogno. FML

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By raphouphoune - 09/11/2025 02:31

Oggi, mia figlia di quattro anni irrompe in bagno mentre faccio la doccia e, vedendomi, esclama: «Da grande vorrei avere delle tette grandi come le tue.» Che carino da parte sua, un complimento per papà. FML

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By Inger - 09/11/2025 18:31

Oggi, ho perso il mio iPod all'università. Per fortuna, qualche ora dopo, il ragazzo su cui fantastico da settembre me lo riporta. Come ha fatto a capire che fosse il mio? Grazie al video in cui, completamente ubriaca, confesso alle mie amiche tutto l'effetto che lui mi provoca. FML

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By Lesensdutiming - 10/11/2025 10:31

Oggi, rientrando dal weekend, ho regalato con orgoglio a una collega fan di Kaamelott (che è diventata anche la mia ragazza) un mug inciso: «Bruciare tutto per ricominciare su basi sane», per scherzare sulla sua presunta tendenza alla piromania. Lei è scoppiata in lacrime. Suo nonno è appena morto e sarà cremato questa settimana. FML

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By Michel - 11/11/2025 02:31

Oggi, sono in ritardo per prendere il tram. In fondo alla strada scatto in sprint mentre arriva alla fermata. A cinque metri dal tram mi schianto per terra. Mi rialzo subito e salgo zoppicando, con le mani insanguinate e la giacca strappata. Il tram è partito un minuto dopo. FML

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By Loupye - 11/11/2025 18:31

Oggi, per festeggiare la fine della scuola, ho bruciato la mia agenda scolastica con grande soddisfazione. Solo un'ora dopo mi sono accorto che avevo dimenticato di togliere la convocazione per l'esame di francese della maturità. FML

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By Dansleluc - 12/11/2025 10:31

Oggi, ho portato mia nipote a vedere l'ultimo film Disney. All'uscita le ho chiesto se le fosse piaciuto. 'Non è male, ma i personaggi hanno tutti una faccia da culo.' Mia nipote Emma, quattro anni. FML

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By Anonymous - 13/11/2025 02:31

Oggi, creo un profilo falso su Instagram e do appuntamento al mio ragazzo per la stessa sera per "30 minuti di piacere". Sperando comunque che si limiti a divertirsi solo sui social, lo aspetto nascosta nel luogo dell'appuntamento… Peccato per me, è venuto. Per la mia nuova vita da single. FML

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By Anonyme - 13/11/2025 18:31

Oggi, scopro che la piccola azienda di 10-15 persone in cui ho iniziato a lavorare ieri perché trovavo la mia precedente azienda troppo grande (5000 persone) sta per essere assorbita da una grande società di mezzo milione di dipendenti. FML

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By Anonyme - 14/11/2025 10:31

Oggi, il mio ragazzo, che vedo raramente, mi annuncia che domenica saremo in tre. Sì, ha invitato un'altra donna. Per il mio weekend. FML

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By Marine Sgnrt - 15/11/2025 02:31

Oggi, sto parlando con mia sorella di come sarebbe stata la nostra vita se nostra madre avesse sposato un altro. Mio padre, che aveva sentito la conversazione e sembrava visibilmente offeso, mi apostrofa: "Eh, magari tutto sarebbe stato diverso! Magari saresti stata bella." FML

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By Magnier - 15/11/2025 18:31

Oggi, mia figlia di 7 anni legge il suo giornale quotidiano. Scopre che in Ghana le bare vengono personalizzate in base ai gusti delle persone. Guardiamo le foto e lei mi chiede: «Mamma, tu cosa sceglieresti?» Io penso a un sole, ecc. Poi mi risponde: «No, lo so: una birra». FML

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By Julie22 - 16/11/2025 10:31

Oggi, dopo che gli avevo esaltato i trailer di un film, il mio ragazzo mi ha gentilmente portata al cinema… poi è venuto a riprendermi alla fine della proiezione. FML

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By Sophie - 17/11/2025 03:31

Oggi, impiegata in un'azienda, ho una collega con cui ho rapporti molto difficili. Scopro che la dirigenza ha intenzione di sbarazzarsene per un motivo vergognoso, così la difendo energicamente e diventiamo alleate e molto unite. Ho appena saputo che anche io verrò fatta fuori. FML

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By Eaudodouce - 17/11/2025 19:31

Oggi, lezione di guida. Stavo facendo una retromarcia, concentrata, mentre un clacson suonava insistentemente. Esasperata, mi sono innervosita e ho urlato: "Ma chi è l'idiota che suona?" L'istruttore è scoppiato a ridere, poi la rivelazione: stavo premendo il clacson col gomito appoggiato sul volante. Vergogna suprema. FML

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By toiaussituchies - 18/11/2025 11:31

Oggi, la mia coinquilina, con cui condivido il bagno, mi ha chiamata 'grossa balena piena di merda', perché c'era effettivamente della merda nel water ed era più facile incolpare me che mettersi in discussione. A quanto pare pensa di non cagare. FML

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By sciencenat - 19/11/2025 04:31

Oggi, professore di scienze naturali, disegno lo schema di un utero alla lavagna. Quando uno dei miei alunni comincia a fare baccano, sbotto: "State zitti e ammirate il mio utero!" . FML

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By Daniella94 - 19/11/2025 20:31

Oggi, da tre mesi che sono fidanzata, soffro di torcicollo continuo. La ragione è semplice: lui è alto 1,90 m mentre io sono 1,57 m. FML

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By AR - 20/11/2025 12:31

Oggi, sono in un corso di preparazione intensiva, vivo in una stanza di 6 m² e non ho internet né la TV. Volevo prendermi una pausa dopo lunghe ore di studio, e non ho trovato niente di meglio da fare che... lavarmi i denti. FML

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By Zou - 21/11/2025 04:31

Oggi, al parco, mio figlio giocava tranquillamente con la ghiaia. Poi l'ho visto spalmarsi del fango sui pantaloni, così sono intervenuto. Era cacca. FML

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By Stan - 21/11/2025 20:31

Oggi, a tavola con mia moglie (sempre birichina) in un'atmosfera piacevole, le ho detto che lunedì avrò una giornata pesante e che tornerò tardi, così ho annullato il pranzo che avevo organizzato a casa con un mio buon amico a mezzogiorno. Lei ha risposto: "Oh, ma posso restare con lui, è carino, proponiglielo per favore". FML

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By Anonyme - 22/11/2025 12:31

Oggi, sono agente immobiliare con pochissime vendite all'attivo. Stamattina il mio capo, dopo aver ottenuto un contratto molto redditizio, mi ha dato cento euro per dire ai colleghi che L'AVEVO vinto IO, per 'motivarli e mostrare che chiunque ce la può fare.' FML

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By Doigts qui puent - 23/11/2025 04:31

Oggi, il contesto economico è talmente pessimo che l'azienda per cui lavoro fa tagli ovunque può. Vi assicuro che persino la carta igienica è peggiorata. FML

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By Anonyme - 23/11/2025 20:31

Oggi, sono giovane e pensavo di aver comprato un maglione giovanile e alla moda, finché non ho visto la mia vicina di 84 anni con lo stesso maglione. FML

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By pacopac - 24/11/2025 12:32

Oggi, sono due mesi che mi preparo per un weekend da sogno in Irlanda. Ho pianificato tutto, calcolato ogni dettaglio e anticipato ogni imprevisto perché nulla potesse impedirmi di andarci. La probabilità che un vulcano in Islanda mi rovinasse il weekend? 0,000001%. FML

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By anto1608 - 25/11/2025 04:31

Oggi, mi verso uno sciroppo diluito con acqua. Lo sciroppo era composto da succulenti pezzetti di fragola. Dopo aver esaminato la bottiglia di vetro che conteneva lo sciroppo, ho potuto dedurre che quei pezzetti erano in realtà una moltitudine di formiche morte. FML

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Oggi, per la seconda volta in una settimana, un mio pacco è stato dichiarato consegnato nella mia cassetta della posta nel tracciamento, ma la mia cassetta è vuota. FML

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Oggi, mia zia ha regalato a me e al mio fratellino 20€ di gratta e vinci. Io ho vinto 6€. Mio fratello, 653€. FML

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Oggi, ho capito che, anche sul divano, dormo meglio con i pulcini appena nati che pigolano nel mio salotto che con il mio uomo che russa come un motore d'aereo. FML

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Oggi, come quasi tutti i giorni, sento i miei vicini fare l'amore dal mio bagno perché la loro camera è proprio dietro. Per infastidirli, tiro lo sciacquone ogni volta. Ho finito per incontrare la vicina che mi ha chiesto: "Va bene la diarrea?". FML

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Oggi, le foto di Airbnb erano ritoccate tanto quanto l’odore era nauseante. Il paese è famoso per la sua secchezza; il nostro alloggio era un’eccezione. Si potevano cogliere dei funghi direttamente dalla muffa. Sono quasi finito come Claude François a causa del phon. FML

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Oggi, c'è la serata pizza tra amiche. Un'amica si è recentemente separata e vogliamo distrarla un po'. Al momento dell'ordine, le chiedo: 'Che pizza hai preso? Simone?' Simone è il suo ex; Salmone è la sua pizza. FML

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