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Da ambredu74 - 05/05/2026 08:31

Oggi, il mio dentista è scoppiato a ridere e ha dovuto interrompere la visita a mia madre per riprendere fiato quando si è accorto che annuivo al ritmo della ballerina hawaiana sul suo tavolo. FML

Sì, è proprio una VDM! 35

Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Pois chiche - 06/05/2026 02:31

Oggi, uscendo dalla stazione nell'ora di punta, ho visto un magnifico bruco di un verde molto acceso che stava per essere schiacciato da un passante. Mi sono chinata per raccoglierlo, senza capire le risate intorno a me. Era un fagiolo. FML

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Da HEAD SHOT - 06/05/2026 18:32

Oggi, sul tram mi sono messa a piangere davanti a un'amica: le spiegavo che ieri mi avevano lasciata. Non avevo fatto i conti però con la nonnina pettegola del tram, che si è avvicinata e mi ha sussurrato all'orecchio: «Secondo me il problema ce l'hai in testa» prima di andarsene. FML

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Da leen - 07/05/2026 10:31

Oggi, un'auto si è fermata accanto a me per strada. Per essere gentile, mi sono chinata verso il finestrino aperto e ho chiesto se potevo aiutare il conducente. Era davanti al suo cancello e stava aspettando che si aprisse del tutto per rientrare a casa. FML

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Da Anonyme - 08/05/2026 02:31

Oggi, sto facendo il bucato in una lavanderia a gettoni. Mi allontano per cinque minuti e, al mio ritorno, trovo un uomo vestito di nero dalla testa ai piedi, come nei film di gangster, che fruga minuziosamente tra i miei vestiti. Vedendomi, scappa via di corsa con alcune mutandine in mano. FML

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Da Fabi - 08/05/2026 19:32

Oggi, leggo il giornale sul feng shui: come sistemare la casa per attirare ricchezza e prosperità. Importante: il tuo punto di prosperità si trova a sinistra quando entri. A sinistra entrando a casa mia c'è... ah già, il cesso. FML

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Da Anonyme - 09/05/2026 11:31

Oggi, vivo in periferia, precisamente in un complesso di sei o sette case. Il cane del vicino abbaia tutto il giorno e il padrone si rifiuta di lasciarlo libero per farlo sfogare; mio padre ha deciso di rendere pan per focaccia. Come? Comprando delle galline, ovviamente. FML

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Da cloclomiss - 10/05/2026 03:31

Oggi, ho perso 5€. Non preoccupatevi, so esattamente dove sono. Nel cestino del McDonald's, insieme al resto delle mie patatine. FML

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Da Sussi - 10/05/2026 19:31

Oggi, a cena al ristorante. Ho ordinato del pesce e al primo boccone ho trovato una lisca. Il cameriere però mi aveva assicurato che non ce n'erano. In realtà era solo un'unghia. FML

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Da Anonyme - 11/05/2026 11:31

Oggi, momento di coccole con il mio ragazzo. Mi chiede se mi piacciono i solletichi dietro le orecchie e gli rispondo che mi piace, ma niente di che. Si sorprende e dice: «Eppure, Piruetta, a lei piace tantissimo!» Il mio ragazzo mi accarezza come accarezza la nostra coniglietta. FML

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Da Tac-tac - 12/05/2026 03:31

Oggi, ho notato un cambiamento nel comportamento del mio vicino. Prima teneva la TV a tutto volume tutta la notte e non mi lasciava dormire. Posso confermare che finalmente ha smesso. Ora, però, la notte lui e la sua nuova ragazza sbattono il letto contro il muro. FML

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Da desperatehousewive - 12/05/2026 19:32

Oggi, ho mandato mia figlia di 19 anni a prendere suo fratello di 16 a una festa. Due ore dopo ho ricevuto una telefonata dai carabinieri locali che mi hanno chiesto di venire a prendere "i due giovani ubriachi che vomitano e urlano cantando canzoni licenziose davanti alla caserma". FML

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Da Anonyme - 13/05/2026 11:32

Oggi, mio marito, che si fuma un pacchetto di sigarette da 14 € al giorno, ha fatto storie per comprare un gelato ai bambini perché costava 5 €. Per fortuna avevo io il portafoglio. FML

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Da Anonimo - 14/05/2026 03:31

Oggi, ho provato gioia per la prima volta dal 2007. Non essendo il mio corpo abituato, mi è venuta una crisi di tachicardia. FML

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Da Steph - 14/05/2026 19:32

Oggi, scopro una pubblicità sul parabrezza della mia auto. Apro il volantino pubblicitario e mi accorgo, man mano, che si tratta di una pagina di una rivista porno. Qualcuno aveva eiaculato sulla pagina. FML

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Da Anonyme - 15/05/2026 12:31

Oggi, volevo rinnovare l'abbonamento dell'autobus al distributore automatico pagando in contanti. Avevo 75,45 € quando il costo era 75,50 €, ma la macchina ha deciso che non funzionava e mi ha restituito tutto in spiccioli. FML

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Da Moins rondelette - 16/05/2026 04:31

Oggi, mio marito continua a prendermi in giro per il mio peso. Eppure, senza che lui lo sappia, ho già perso 14 kg. Persone che non vedevo da tempo hanno notato la differenza. Non ho detto nulla. A sua discolpa, mi vede ogni giorno ed è lui che sta ingrassando adesso. FML

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Da ComptaK - 16/05/2026 20:31

Oggi, come contabile, ho controllato le note spese dell'azienda. Ne ho trovata una intitolata "Riunione sul budget": quattro persone in un buon ristorante. Nel mio reparto siamo in cinque. Il giorno della riunione, tutti mi avevano detto: "Mangio fuori." FML

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Da Anonyme - 17/05/2026 12:31

Oggi, mia madre ha comprato un robot aspirapolvere. È da un'ora che lo segue ovunque per tenerlo d'occhio. FML

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Da EmiChafouine - 18/05/2026 04:31

Oggi, mi aspettavo una bella giornata. Il primo cliente mi ha urlato contro perché gli avevo detto che il suo ordine era pronto. Il secondo mi ha urlato contro perché non gli avevo detto che il suo ordine era pronto. Il terzo mi ha chiesto perché non sorridessi di più. FML

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Da Titie - 18/05/2026 20:32

Oggi, in un bar mi sono avvicinata a un bell'uomo. «Se Lei mi invitasse a prendere qualcosa da bere, direi di sì.» — «Se Lei fosse stata bella, l'avrei fatto.» FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 12:31

Oggi, qualcuno che ha pubblicato un annuncio su un sito per scambisti deve essersi sbagliato nel numero di telefono. Da stamattina ricevo chiamate sul numero dell'ufficio per scambi di coppia. Il peggio è che la centralinista mi ha consegnato cinque messaggi vocali a riguardo. FML

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Da hugyz26 - 20/04/2026 14:31

Oggi, mio figlio di tre anni ha minacciato di andarsene di casa perché il suo purè di patate non arrivava abbastanza in fretta. FML

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Da Anonyme - 21/04/2026 06:31

Oggi, ennesima litigata con il mio compagno. Perché? Perché lui ha bisogno di avvicinarsi a me per fare sesso, e io ho bisogno di affetto e di sesso per avvicinarmi a lui. Per la mia totale assenza di vita sessuale. FML

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Da MadLau - 21/04/2026 22:31

Oggi, mi sono reso conto di quanto fosse gentile e generoso il mio ragazzo. Gli ho parlato della mia ragazza che aveva bisogno di sesso. Così è andato a letto con lei. FML

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Da loulou - 22/04/2026 14:31

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Non avendo il coraggio di dirmelo in faccia, mi ha mandato una lettera con un regalo. Il regalo in questione era un masturbatore a forma di vagina. FML

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Da Anonyme - 23/04/2026 06:32

Oggi, ho passato tutto il pomeriggio a fare le pulizie a fondo nella mia camera da studente. Una volta finito, sono andato a farmi la doccia. Quando sono uscito, ho scoperto che il mio gatto, appena tornato da una passeggiata, aveva le zampe piene di terra. Lo fa ogni volta. FML

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Da louvreurdeportes - 23/04/2026 22:31

Oggi, finalmente sono riuscito ad addestrare il mio gattino ad aprire le porte. Ora è un professionista! Le apre tutte, senza eccezioni, persino la porta d'ingresso di notte. Così invita tutti i suoi amici. FML

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Da étudiante.. - 24/04/2026 14:31

Oggi, racconto la mia difficoltà a trovare uno stage con un'amica. Una signora ha sentito e mi ha gentilmente proposto di fare il mio tirocinio della terza media nella sua azienda. È un po' tardi perché ho 20 anni e sono al terzo anno della triennale. FML

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Da Showtime951 - 25/04/2026 06:31

Oggi, sono passate due settimane da quando ho nascosto lo spazzolino da denti di mio fratello per scherzo. Non se n'è ancora accorto. FML

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Oggi, ho chiamato l'ennesima azienda per suggerirle di versare la tassa di formazione alla mia scuola. Il responsabile si entusiasma dicendo di essere estremamente interessato alla scuola e di voler la documentazione. Alla fine, mette giù male il telefono e dice: 'Cazzo, ci ha creduto, questo scemo.' FML

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Oggi, la fidanzatina di sei anni di mio figlio è venuta a giocare a casa. A un certo punto, li ho visti entrambi, con il sedere nudo, seduti sul water. Vedendo la mia espressione sorpresa, lei mi ha detto molto seriamente: "Facciamo la cacca da innamorati." FML

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Oggi, sono diversi giorni che chiedo a mio figlio di quattro anni di sistemare la sua stanza minacciandolo di buttare via tutti i giocattoli che lascia in giro. Vedendo che non mi ascolta, passo all'azione. La sua reazione? È venuto da me dicendo: 'Ecco, mamma, hai dimenticato questo.' FML

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Oggi, mentre ho passato la giornata in spiaggia e il mio ragazzo al lavoro, confronto le nostre abbronzature e lo prendo in giro per la sua pelle bianca. Lui mi dice: 'Non preferisci confrontare i nostri conti in banca?' FML

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Oggi, mio figlio di diciassette anni ha messo in vendita la sua sorellina su eBay. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi ha chiamata dall'Islanda, dove è andato per lavoro. Ho pensato per un momento che fosse per sapere come stavo, ma in realtà voleva sapere se si possono lavare i jeans e le magliette insieme. FML

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