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Da cerise78 - 23/11/2025 02:31

Oggi, ho indossato la mia nuova maglietta che mi è costata un occhio della testa. Dieci minuti dopo le ho fatto sopra una bella macchia di grasso, così corro in bagno per pulirla e prendo la prima cosa che mi capita per strofinare: una spugna imbevuta di candeggina. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Sara - 15/05/2026 00:32

Oggi, in aula magna mi sono seduta accanto a un bel ragazzo. Il professore ha fatto l'appello e ha pronunciato il cognome 'Labitte'. Per rompere il ghiaccio con il mio vicino l'ho guardato sorridendo e gli ho detto: «Che cognome, eh!» Lui mi ha guardata e ha alzato la mano. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da polskibus - 23/11/2025 18:31

Oggi, sono tre mesi che vivo in Polonia. Ho avuto la brillante idea di portare fuori la spazzatura a mezzanotte dopo aver lavato i capelli. Un minuto dopo, i capelli erano completamente congelati e mi si è spezzato un ciuffo. Lo confermo: c'era davvero -30 °C. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da drininounette - 15/05/2026 16:32

Oggi, un magnifico mazzo di rose troneggia al centro del tavolo del salotto. Sorpresa, visto che è la prima volta in 12 anni di convivenza, mi chiedo perché. Ha passato il decespugliatore 'un po' troppo vicino' ai miei roseti. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 28/02/2025 01:48

Oggi, appuntamento su Tinder. Tutto va bene, il ragazzo mi piace, è colto e carino. Decidiamo di andare a bere qualcosa nel suo appartamento e iniziamo ad avvicinarci. Fino al momento in cui gli chiedo se ha un preservativo. Mi risponde che ha di meglio: un risultato delle analisi del sangue. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 1

Da Anonyme - 24/11/2025 10:31

Oggi, prima di pubblicare lo stato 'si fa tatuare' su Facebook, volevo controllare la coniugazione sostituendo il verbo 'tatuare' con il verbo 'prendere'. Ci ho pensato così tanto che ho pubblicato il mio stato con quel verbo. FML

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Da Alexis - 16/05/2026 08:31

Oggi, da quando la conosco la mia ragazza sostiene che gli uomini non possano avere orgasmi altrettanto buoni da soli come quando stanno con una donna. Gliel'ho dimostrato proprio davanti a lei. Risentita, ha deciso di iniziare uno sciopero del sesso. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Artémis - 25/11/2025 02:31

Oggi, il mio compagno chiama sua madre per sapere se ha ricevuto le foto del nostro primo figlio, il suo primo nipote. 'Beh, sembra proprio sua madre! Pazienza, che ci vuoi fare, ha tutto il tempo per cambiare!', risponde lei, senza sapere che aveva attivato il vivavoce. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonimo - 17/05/2026 00:31

Oggi, vado a fare un giro in bicicletta con mia figlia e mio figlio. Ma prima dovevo gonfiare i pneumatici della bicicletta di mia figlia. Mia figlia, vedendomi con la pompa, mi chiede: "Papà, cos'è questo?" Le rispondo al volo: "È come tua madre, una cosa che si gonfia." Buonanotte divano. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da frigide - 25/11/2025 18:31

Oggi, ho scoperto che quando il mio ragazzo parla di me, che non sono molto portata per il sesso, ai suoi amici mi chiama 'il frigorifero'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da maloden - 17/05/2026 16:31

Oggi, prima di curare la carie di una giovane adolescente, le ho assicurato che con l'anestesia non avrebbe sentito nulla, né durante né dopo. Finita l'operazione, mi ha implorato di farle un'iniezione in entrambe le gambe così avrebbe potuto farsi la ceretta senza soffrire. FML

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Da Anonyme - 26/11/2025 10:31

Oggi, quando ho presentato il mio nuovo ragazzo a mio padre, la sua reazione è stata più che sorprendente. Mi aspettavo di tutto, tranne: «Ha esattamente cinque minuti per correre il più lontano possibile o lo taglio a pezzi da tre centimetri e me lo mangio». FML

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Da PizzaPute - 18/05/2026 08:31

Oggi, ho ordinato una pizza da una nota catena. Aspettando impazientemente la consegna, il tempo passa e mi rendo conto di non aver selezionato l'opzione 'consegna a domicilio'. Non ho la patente e la pizzeria è a 45 minuti a piedi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da dodinette974 - 27/11/2025 02:31

Oggi, nuovo lavoro come sostituta di una collega assente da così tanto tempo che la sua postazione era diventata quasi invisibile: un collega è entrato, ha spento la luce e se n'è andato senza notarmi. FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 00:32

Oggi, giovane mamma un po' sopraffatta, scendo ad aprire la porta al postino. Mentre gli parlo, per abitudine infilo la mano nella tasca della vestaglia e tiro fuori quello che trovo per controllarlo. Era il pannolino sporco di mia figlia. FML

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Da Saint-Bleu - 27/11/2025 18:32

Oggi, per far piacere alla mia fidanzata, molto credente, e benché io sia ateo, l'ho accompagnata alla messa. Sono inciampato sullo scalino all'ingresso e ho gridato "Oh merda!" che ha risuonato in tutta la chiesa. FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 16:31

Oggi, mio padre ha ritrovato il mio libretto sanitario, che credevo perso da mesi. Quando gli ho chiesto dove fosse nascosto, mi ha risposto: 'L'avevo messo lì, insieme a quello del gatto.' FML

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Da Moumoune - 28/11/2025 10:31

Oggi, ho 51 anni e non so se sia uno slip modellante tirato troppo in alto o i seni che si sono rilassati troppo, ma in ogni caso ormai è ufficiale: si toccano. FML

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Da Xavier - 20/05/2026 08:31

Oggi, si è schiuso un nido di ragni nella mia auto. Come lo so? È il trentesimo che esce dalla bocchetta dell'aria e che devo gestire mentre guido sulla statale. Nessun parcheggio in vista. In più, una delle mie figlie ne ha paura. FML

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Da Dubuisson - 29/11/2025 02:31

Oggi, andando a lavorare di notte, sono scivolato su una lastra di ghiaccio, urtando un'auto e un muro di cinta. Ripartendo, i vigili del fuoco sono scivolati sul ghiaccio e sono finiti dentro la mia macchina con il loro camion da 15 tonnellate. Ho dovuto compilare tre constatazioni amichevoli. FML

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Da Jess - 21/05/2026 00:31

Oggi, ho tre costole rotte. Rissa? Caduta? No, ho una bronchite cronica e ho tossito così tanto che me le sono rotte. FML

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Da Badcat - 29/11/2025 18:31

Oggi, non ho più paura che il mio gatto venga attaccato dal barboncino della mia vicina, perché me l'ha riportato morto in bocca. Non mi resta che andare a casa sua. FML

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Da Anonyme - 21/05/2026 16:32

Oggi, mia moglie avrebbe potuto dirmi che stava attraversando un momento di dubbio e che mi aveva tradito. No, mi ha detto che stava attraversando un momento di dubbio e che STAVA PER TRADIRMI. FML

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Da PlusdeCafé - 30/11/2025 10:31

Oggi, ho appena scoperto perché la macchinetta del caffè dell'ufficio è guasta da settimane. Il macinacaffè non ha retto all'ingrediente magico che si è infilato dentro: il nettare di scarafaggi. Quando penso a tutti i caffè che ho bevuto prima del guasto, mi viene da rabbrividire. FML

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Da Anonyme - 22/05/2026 08:32

Oggi, dato che mia madre dimentica sempre le password, gliele avevo annotate su un taccuino, ma stamattina mi ha chiamato per una password. Le ricordo del taccuino... che aveva perso. Dopo un'intera giornata a cercarlo con lei, lo ritrovo... salvo che era completamente vuoto. Ne aveva comprati due uguali. FML

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Da Coco - 01/12/2025 02:31

Oggi, stanotte il mio sogno era così intenso e mi ha spaventata così tanto che mi sono lanciata fuori dal letto urlando. Il dolore della caduta mi ha svegliata. Mi verrà un enorme livido. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonyme - 23/05/2026 00:31

Oggi, alle 14:00 ricevo messaggi che avvisano di un'interruzione dell'acqua dalle 8:30 alle 17:00. Mando una mail tutta arrabbiata perché non sono stata avvisata prima. È solo rileggendo il messaggio alle 21:00 che mi rendo conto che si tratta della settimana prossima. FML

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Da Anonyme - 01/12/2025 18:31

Oggi, alla torta dell'Epifania nel mio ufficio, ho preferito inghiottire la fava piuttosto che scegliere come regina la mia responsabile, ninfomane cinquantenne follemente presa da me. FML

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Da Anonyme - 23/05/2026 16:31

Oggi, volevo ascoltare della musica in metropolitana, ma dagli auricolari non usciva nessun suono e i passeggeri mi guardavano, incuriositi. Ovviamente erano i cordini del mio cappuccio infilati nelle orecchie. FML

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Da Sepp - 02/12/2025 10:31

Oggi, devo usare l'olio d'oliva per cucinare. Fa freddo e si è solidificato. Il mio forno lo riscalderà rapidamente e delicatamente. Nota per gli sprovveduti: l'olio si dilata col calore e, dopo l'esplosione della bottiglia, ci vuole una vita per pulire tutto. FML

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Oggi, mentre stavo per passare la scopa, mia figlia di sei anni ha voluto provarci. Divertita, la guardo mentre opera. Meno divertita, la vedo nascondere lo sporco sotto il tappeto del salotto. Costernata, la ascolto spiegarmi che la tecnica di papà è molto più divertente ed efficace della mia. FML

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Oggi, ho ricevuto i risultati del TOEIC. Trovo la busta con un messaggio sopra: 'Non preoccuparti, farai meglio la prossima volta. PS: Ho avvisato la famiglia. Mamma.' Apro... Uhm... 970/990, è un punteggio, mamma, non una classifica. Ho ricevuto SMS di consolazione per tutto il giorno. FML

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Oggi, ho un appuntamento in banca con il mio nuovo consulente per conoscerlo meglio. Quando si apre la porta del suo ufficio, mi rendo conto che è il tizio che ho baciato a una festa due anni fa. Dopo che aveva vomitato sulla pista da ballo. Che imbarazzo. FML

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Oggi, mi trasferisco in un appartamento all'ultimo piano senza ascensore, dove dormirò nel soggiorno-cucina per lasciare la stanza ai bambini. È sporco e dovrei pulirlo prima, ma il mio ex-marito è impaziente che me ne vada dalla casa tranquilla a Parigi che avevo trovato, negoziato, ristrutturato e che lui terrà. FML

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Oggi, sono professore di fisica al liceo. In un compito, uno studente dell'ultimo anno del liceo scientifico mi ha scritto 'temperatura-metro' invece di 'termometro'. Scoppio a ridere. FML

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Oggi, a tavola con mia moglie (sempre birichina) in un'atmosfera piacevole, le ho detto che lunedì avrò una giornata pesante e che tornerò tardi, così ho annullato il pranzo che avevo organizzato a casa con un mio buon amico a mezzogiorno. Lei ha risposto: "Oh, ma posso restare con lui, è carino, proponiglielo per favore". FML

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