Le vostre storie di vita quotidiana

boulet - 28/04/2025 09:32

Oggi, ho raschiato il fondo del piatto a pranzo con il dito, ma non avevo visto che mia madre ci aveva già messo il detersivo per piatti. FML

Sandra le rat - 23/07/2025 21:32

Oggi, mentre il mio ragazzo e io pranzavamo con i suoi genitori, sua madre mi ha chiamata di nuovo Sandrine. Esausto, il mio ragazzo ha detto direttamente: 'Mamma, è SANDRA. Come ANDRA, come PANDRA, come ASTRONAVE: SAN-DRA.' FML

Anonyme - 01/02/2025 05:16

Oggi, sono andato al cinema con un amico. Durante il film, la giovane signorina seduta accanto a me mi ha messo la mano sulla gamba e ho permesso che mi venisse toccato senza lamentarmi. Solo quando sono uscito dal cinema mi sono accorto di aver perso il cellulare. FML

Anonyme - 09/03/2025 04:00

Oggi, sono in ferie. Eppure ho dovuto andare ad aprire l'ufficio alle 7:00 e lavorare fino a mezzogiorno perché non c'era nessuno. In più, è il mio compleanno. FML

VDMerd.. - 28/04/2025 17:32

Oggi, come da sempre, riesco a fare la grossa commissione solo nel mio bagno. È passato un mese da quando ho il mio primo appartamento e sono costretto a tornare tutti i giorni dai miei genitori per fare la cacca. FML

pfff - 24/07/2025 06:00

Oggi sono andata di nuovo a comprare della carne dal simpatico macellaio del quartiere, che mi fa impazzire. Sono vegetariana. FML

Bouh - 01/02/2025 06:20

Oggi, come tutti i giorni da diverse settimane, mio marito si rifiuta di fare l'amore. Il motivo? Abbiamo deciso di avere un figlio e lui sostiene che, nell'attesa, ci sarà una maggiore competizione tra gli spermatozoi, portando a un risultato migliore. FML

Bulle - 09/03/2025 08:32

Oggi, i miei vicini mi hanno aiutata con un lubrificante sbloccante per le mie persiane che cigolavano. Ne hanno approfittato per dirmi che funziona molto bene anche con la biancheria da letto. FML

Couloucou - 24/07/2025 14:00

Oggi, accolto come nuovo manager in una nuova azienda, ho criticato duramente una giovane donna per i suoi abiti che consideravo troppo eccentrici. Era l'amministratore delegato. FML

Anonyme - 01/02/2025 07:24

Oggi, il mio ragazzo e io avevamo programmato un weekend romantico: cena, notte in hotel e colazione. Abbiamo concluso la serata a casa mia: fast food, divano e i croissant del giorno prima. Il mio cane aveva mangiato la nostra Smartbox da oltre 200 euro. FML

Anonyme - 09/03/2025 12:32

Oggi, durante l'atto, il mio ragazzo si è ritirato improvvisamente e si è chiesto: 'Ah ma perché sto pensando a tua madre, adesso?!' FML

Manoncamille - 29/04/2025 10:00

Oggi, durante una lezione di storia del diritto penale, il nostro professore ci ha spiegato che il principale metodo di infanticidio nel Medioevo era l'annegamento. Nessuna reazione nell'aula finché non ha aggiunto: 'Come i gattini.' Oooooh! FML

"Colzara" - 24/07/2025 22:00

Oggi, per il mio compleanno, il mio ragazzo mi ha regalato la maniglia del nostro frigorifero e una bilancia. Messaggio ricevuto. FML

Loulou - 01/02/2025 08:28

Oggi, al ristorante, volevo dare una mano alla mia ragazza aprendole la porta dei bagni che era parzialmente inceppata. Le ho dato una spinta e ho capito che avevo appena strappato il chiavistello. All'interno, una giovane ragazza terrorizzata. FML

Anonyme - 09/03/2025 16:32

Oggi è il compleanno di mio figlio, di cui ho la custodia esclusiva. Il mio ex marito gli ha regalato un tamburo, una maracas, un fischietto e un flauto dolce. Il mio ex marito sa che non sopporto il rumore. FML

Aloneinthedark - 29/04/2025 18:00

Oggi, serata in discoteca con amici. Siamo una decina e il buttafuori lascia entrare tutti, tranne me, dicendo che sono vestito male. Allora rispondo: "Pensate davvero che i miei amici entreranno senza di me?" Ed è esattamente quello che hanno fatto. FML

OnlyCrap - 25/07/2025 06:32

Oggi, ho curato gratuitamente un paziente del mio capo, che poi mi ha rimproverato per aver fatto perdere denaro alla clinica. Ieri, mi ha sgridato perché, con l'accordo del contabile, avevo curato uno dei suoi pazienti al prezzo normale. Aiutatemi. FML

durex - 01/02/2025 09:32

Oggi, in vena maliziosa, sono andata a cercare i miei giocattoli nel ripostiglio per passare una bella serata con il mio ragazzo. L'unico problema è che ho trovato due confezioni di preservativi, di cui una era già stata aperta. Non li usiamo mai insieme. FML

Mister007 - 09/03/2025 20:48

Oggi, ho 20 anni e, per ridere, sono andato davanti a un asilo e ho urlato: 'BABBO NATALE NON ESISTE!' Sono stato trascinato via per aver ferito la sensibilità dei minori. FML

Anonyme - 30/04/2025 02:00

Oggi, una vecchia signora che sa che i miei genitori sono divorziati (e che conosce bene mio padre) mi ha chiesto di fare i complimenti a mia madre per essersi liberata di lui. FML

Amore - 25/07/2025 14:32

Oggi, mio figlio di 4 anni mi ha detto che ha fatto uno scherzo a Babbo Natale inviandogli una lista falsa. Ho comprato tutto ieri. FML

- 01/02/2025 10:36

Oggi, la mia ginecologa mi ha spiegato che i miei dolori derivano da vene varicose situate attorno alle ovaie. Ho 20 anni, ma la mia vagina sembra averne 40. FML

Coline - 30/04/2025 10:00

Oggi, ho portato della musica rilassante a una paziente per farla distrarre prima della sua operazione. Torno 5 minuti dopo e le chiedo se le piace: "Mah, l'impresa funebre ha passato la stessa musica al funerale di mio figlio." FML

poisseusse - 25/07/2025 22:32

Oggi, per la prima volta nella mia vita, decido di annunciare alla mia famiglia che ho un fidanzato. Due minuti dopo questa dichiarazione e le congratulazioni della mia famiglia, ricevo un messaggio dal mio ragazzo che mi dice che mi lascia. FML

Anonyme - 01/02/2025 11:44

Oggi, un'immagine su un social network mi ha detto che la prima parola a pagina 45 del libro più vicino a me avrebbe descritto alla perfezione la mia vita amorosa. Mi sono lasciato coinvolgere e ho preso il libro più vicino. La prima parola a pagina 45? "Niente". FML

NoSpe - 10/03/2025 05:00

Oggi, rientro da un viaggio alle 2 del mattino. Per non svegliare la famiglia, illumino il corridoio con il mio cellulare. All'improvviso, grido e sveglio tutti. Mi ero appena visto nello specchio. FML

Saucissenon - 30/04/2025 18:00

Oggi è il compleanno di mio padre, adoratore di salame. Mia madre ha deciso di regalargli diverse varietà. Sono settimane che ha fatto gli acquisti e sono settimane che i miei vestiti sanno di salame, dato che il mio armadio è il nascondiglio migliore. FML

Dimitri411 - 26/07/2025 06:32

Oggi, al drive di un fast-food, ho voluto pagare con le monete spicciole. Ho mancato la mano del dipendente e tutte le monete sono cadute sotto la mia macchina. FML

Gaterie - 01/02/2025 12:48

Oggi, la mia ragazza ha cominciato a farmi un piacere molto particolare. Proprio in quel momento, il mio telefono si è attivato per annunciare che il pomeriggio sarebbe stato umido. Ho riso a crepapelle e ho stretto la cintura per il resto della giornata. Google, che pasticcio. FML

trompelœil - 10/03/2025 09:00

Oggi, lavoro come cassiere in un grande parco divertimenti. Si avvicina alla mia cassa un gruppo di giovani entusiasti, alcuni dei quali in costume. Per giocare con il loro entusiasmo, faccio i complimenti a una ragazza del gruppo per la qualità delle sue lenti bianche. Fine dell'entusiasmo collettivo. Ah, lei è cieca. FML

Oggi, sto cercando un costume da bagno in un negozio specializzato. La commessa va a prenderne nel retro del negozio e la sento urlare: "Germana, sono rimasti dei costumi da bagno per chi ha il sedere grosso e il seno piccolo?". FML

Oggi, ho scoperto il significato di una parola: quando l'uomo che hai appena incontrato ti dice che si sente 'perso', può voler dire che è sposato, ha un figlio, che sua moglie è incinta di otto mesi e che ha un'altra amante. FML

Oggi, chiedo a mia sorellina se ha una moneta per giocare a testa o croce. "Cerca su Google, ci sarà sicuramente un'app per questo." Generazione geek. FML

Oggi, mio suocero, che porta bene i suoi 87 anni, si rifiuta di farsi controllare l'udito. Però si lamenta perché intorno a lui siamo 'sempre più numerosi a parlare male'. FML

Oggi, la mia responsabile mi ha gentilmente detto che era ora: 1) di disattivare l'inoltro automatico delle mie e-mail alla sua casella, visto che sono tornata in ufficio; 2) che il mio ragazzo smettesse di inviarmi sulla mail aziendale il modo in cui "aveva intenzione di occuparsi delle mie chiappe". FML

Oggi sono andato alla stazione di servizio per pulire l'interno della mia macchina. Ho comprato 10 euro di gettoni che ho messo nel vano portaoggetti. Poi ho passato l'aspirapolvere nell'abitacolo e ho constatato con soddisfazione che è tutto impeccabile. Talmente impeccabile che anche i gettoni sono stati aspirati. FML