Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 13/06/2025 07:32

Oggi, arrabbiato con l'autista dell'autobus sempre in ritardo al mattino, ho picchiettato sul mio orologio nella sua direzione quando è arrivato finalmente, in segno di disappunto. Si è fermato di fronte a me, mi ha fatto un bellissimo dito medio, e se n'è andato. FML

Laurita037 - 16/02/2025 16:00

Oggi, prima colazione a casa dei miei suoceri. La suocera scende dal piano superiore e si siede. Le offro un caffè, e lei mi risponde sorridendo: "Sì. E sarebbe gentile rimuovere il preservativo usato che si trova in mezzo al corridoio.". FML

cliiiic - 01/04/2025 07:16

Oggi, mio padre ha insistito, supplicato e persino piagnucolato affinché gli installassi Snapchat sul suo telefono. Il telefono in questione non ha nemmeno la fotocamera. FML

Anonyme - 13/06/2025 15:32

Oggi, ho organizzato la festa di compleanno perfetta per mio figlio di 8 anni. Tutti i suoi amici erano presenti e si sono divertiti molto. Tutti, tranne mio figlio, che non ha potuto venire perché è stato punito all'ultimo momento dal mio ex-marito, suo padre, da cui passa la prima settimana di vacanze. FML

mercimaman - 16/02/2025 20:00

Oggi, inizio un tirocinio e mia madre mi accompagna. In anticipo, vedendo i miei colleghi fumare fuori, mi propone di raggiungerli aggiungendo: "Vai a fumarti una sigaretta!" Le rispondo che non sono fumatrice. Il "Perché non provi a fumare? Fa dimagrire" mi ha fatto morire dal ridere. FML

Anonyme - 01/04/2025 11:16

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata perché, secondo lui, faccio troppo attenzione a quello che mangio, "e inoltre siccome resti grassa, è davvero inutile". Sono diabetica. FML

Anonyme - 14/06/2025 00:00

Oggi, ho fatto una radiografia alle ginocchia a causa del mio lavoro nelle vigne. Risultato: due menischi rovinati a 23 anni. I miei datori di lavoro mi hanno proposto di comprarmi delle ginocchiere da pattinaggio per poter avanzare a quattro zampe ed evitare le flessioni/estensioni. FML

grilled - 17/02/2025 00:00

Oggi, parlavo con la mia vicina stupenda e single quando ha fissato la mia mano con un sorriso imbarazzato. Senza accorgermene, il mio indice oscillava avanti e indietro sull'anello del portachiavi. FML

Anonyme - 01/04/2025 15:16

Oggi, mia moglie mi ha dato un ultimatum. Devo scegliere tra il concerto di Tiziano Ferro o lo spettacolo teatrale con Cesare Cremonini. FML

Vie De Mouse - 14/06/2025 08:00

Oggi, lavoro come commesso in un negozio di animali. Una cliente ha comprato un simpatico topolino bianco come regalo di compleanno per il suo 'bambino'. Quest'ultimo sarà sicuramente molto contento quando scarterà il suo regalo. Il topolino invece lo sarà molto meno quando scoprirà che il 'bambino' in questione è Félix, un siamese di un anno. FML

disneych - 17/02/2025 04:00

Oggi, ho scritto con il pennarello 'Questo è un posto privato' sul parabrezza dell'auto parcheggiata nel mio posto auto. Quando sono uscito di casa, ho trovato scritto sul mio parabrezza 'Tutte le mie scuse', sempre con il pennarello. FML

nounyy98 - 01/04/2025 19:16

Oggi, dopo aver sgridato mia figlia di 5 anni, lei si avvicina a una donna per strada e le urla: "Vuoi essere la mia mamma?" Avrebbe potuto fermarsi lì se la sconosciuta non le avesse risposto: "Sì!" dandole la mano. FML

Anonyme - 14/06/2025 16:32

Oggi, mio figlio di cinque anni si è svegliato urlando dopo un incubo in cui stava per essere mangiato da scheletri. Mio marito, cercando di confortarlo, gli ha spiegato che: 'Lo scheletro non era un incubo. È reale ed è dentro di te.' FML

Saëlith - 17/02/2025 08:00

Oggi, porto mia figlia di 5 anni a scuola. Sulla strada ricevo tante parole d'affetto. Alla fine mi dice che sono la sua mamma preferita. Proprio mentre stavo per rispondere, aggiunge: "Anche quando sarai morta, sarai sempre la mia preferita, ma mi guarderai dal cielo!". FML

Lion37 - 01/04/2025 23:16

Oggi, sono passate 2 settimane da quando mi sono fratturato lo sterno. Il dolore stava finalmente cominciando a passare, fino a quando ho commesso un grave errore: ho starnutito. FML

Anonyme - 15/06/2025 00:32

Oggi, ho 40 anni, mi drogo, ho i capelli verdi, non ho una fidanzata, ho una faccia da scemo, un carattere di merda e vivo nel giardino di mia madre in un camion. FML

"cloth" - 02/04/2025 03:16

Oggi, mi sono deciso a sbarazzarmi di quella pancetta che mi crea complessi da un po'. Dopo 7 settimane di allenamenti senza sosta, ho addominali E pancetta. FML

KinKin - 15/06/2025 08:32

Oggi, mi vesto con il mio nuovo polo rosa e un paio di pantaloni bianchi. Sono abbastanza corpulento e penso che, per una volta, non sia così male. Vado a prendere il mio amico per passare la serata insieme. Entra in macchina: 'Oh, ti sei vestito come un prosciutto con la cotenna!' FML

AdrienF - 17/02/2025 16:00

Oggi, sono su un TGV, comodamente seduto e tranquillo. Una ragazza mi chiede se il posto accanto a me sia libero. Le dico di sì, che può sedersi. Mi risponde che è con un'amica e che dovrei liberare anche il mio posto. Così, ho cambiato carrozza. FML

Anonyme - 02/04/2025 07:16

Oggi, mia sorella dice a suo figlio parlando di me: 'Lo zio verrà a tenerti domenica.' Sento al telefono che il piccolo chiede: 'Il bello o quello con i denti rovinati?' FML

zebshit - 15/06/2025 16:32

Oggi, il mio parrucchiere ha fatto un disastro. Ho ora più peli sul pube che capelli in testa. FML

ClumsyN - 17/02/2025 20:16

Oggi, mio fratello mi ritiene responsabile per la sua indigestione alimentare. È tutta colpa mia se ha mangiato la mia barretta al cioccolato, dimenticata in una scatola, in uno dei miei cassetti dove conservo la biancheria intima, nella mia camera. FML

Anonyme - 02/04/2025 11:16

Oggi, ho contattato un'amica con cui non parlavo da qualche anno. È rimasta davvero sorpresa nel ricevere un mio messaggio, perché pensava che fossi morto. Ho dovuto darle delle prove che ero vivo. FML

Anonyme - 16/06/2025 00:32

Oggi, stavo facendo la spesa quando un venditore presentando delle birre ha voluto farmi assaggiare le nuove creazioni di una marca. Dopo 3 birre a più di 7°, ho continuato a fare la spesa in modalità allegra. Sono tornata a casa con 2 confezioni, anche se avevo deciso di non bere più durante la mia dieta. FML

Megiie - 18/02/2025 00:32

Oggi, mi cambio nel mio bagno quando mio figlio di 5 anni entra, osserva le mie cosce e mi dice con la più ingenua sincerità: "Mamma, ti sei seduta sui sassolini?" Purtroppo no, figlio mio, è solo cellulite. FML

Jo - 02/04/2025 15:16

Oggi, ho detto alla mia sorellina di cinque anni che è importante mangiare verdura, e quindi nel panino che stava preparando per me ci doveva essere qualcosa di verde. Ho scoperto il panino prosciutto/gomma da masticare alla menta. FML

morli - 16/06/2025 09:00

Oggi, durante uno stage non retribuito alla Carrefour, accompagno una coppia di anziani fino alla loro auto per mettere un forno nel bagagliaio. Il signore mi dice: 'Grazie mille, ragazzo. Riporta il carrello e tieni la moneta!' Aveva messo un gettone. FML

Anonyme - 18/02/2025 04:48

Oggi, mi sono ritrovato alla cassa di un negozio affollato, quando quattro signore brandivano le loro tessere per disabili, urlando che i giovani non hanno più rispetto perché non le facevano passare, nonostante la fila fosse riservata. Avevo solo tre articoli, mentre loro spingevano due carrelli stracolmi di alcol, carne e carbone. FML

Haks - 02/04/2025 19:16

Oggi, ho appreso che la ragazza per cui ho abbandonato i miei studi di giurisprudenza e mi sono trasferito a Le Havre ha una relazione con il mio amico d'infanzia perché, 'ha dei pettorali da Dio'. FML

Anonyme - 16/06/2025 17:00

Oggi, c'è la fiera del mio paese. Ho proposto a tutti i miei amici di andarci, per vederli poi tutti rifiutare, e apprezzare successivamente le loro storie mentre vivono la loro serata migliore. FML

Oggi, un vecchio amico dell'università di mio marito cena a casa nostra. Durante una conversazione sui tempi dell'università, lui ricorda ridendo che mio marito si era inventato un amico, Marc Deveau, che diceva di andare a trovare ogni volta che tradiva la sua ragazza. Mio marito continua ad incontrare Marc Deveau. FML

Oggi, volendo fare la super receptionist, ho deciso di innaffiare la pianta vicino alla mia scrivania. Era una pianta artificiale e non c'era un piattino per trattenere l'eccesso d'acqua. Ho quindi dovuto asciugare il disastro davanti a diversi clienti che si divertivano parecchio. FML

Oggi, controllo dell'alcol fuori dalla discoteca. Sono io che controllo (sono un carabiniere). Seconda macchina della serata. Mi sembra familiare. Mia moglie e il suo amante. FML

Oggi, mi sono svegliato dal dolce sonno e ho letto un messaggio che il mio amore premuroso mi ha inviato alle 2:30 per dirmi che era rientrato sano e salvo a casa. Mio padre, che fa l'autista di taxi, lo ha visto completamente sbronzo all'uscita di una discoteca, in ottima compagnia, alle 5:30. FML

Oggi, quando sono passato davanti a una chiesa, la folla era in subbuglio. La gente è diventata pallida e due donne sono svenute. Ho scoperto che stavano seppellendo il mio sosia. FML

Oggi, il mio vicino, che ha dei conigli, mi ha proposto di darmene uno. Ho accettato e sono andato a comprare una gabbia insieme ai miei figli entusiasti, che avevano già trovato un nome per lui. Quando sono tornato dal mio vicino, lui mi ha tirato fuori un coniglio dal suo congelatore dicendo: "Pronto per essere cotto!" con un grande sorriso. FML