Le vostre storie di vita quotidiana

chauffeur - 30/08/2025 22:31

Oggi, autista dell'autobus, vedo un ragazzo che mi fa cenno di salire. Mi fermo, apro le porte, mi lancia una palla di neve e scappa a gambe levate. FML

Esteban Miller - 20/02/2026 08:31

Oggi, la mia vita sociale è così inesistente che sono felice quando ricevo la chiamata di un operatore di telemarketing. FML

Anonyme - 31/08/2025 14:31

Oggi, compito di matematica. L'ultimo esercizio, su sei punti, è un problema in cui bisogna, tra le altre cose, calcolare il numero di galline e conigli di un contadino, conoscendo il numero totale di zampe nella fattoria. Facile. A meno che non si riesca a ricordare quante zampe abbia una gallina. FML

Anonyme - 21/02/2026 00:31

Oggi, mostriamo ai nostri cari le foto del nostro matrimonio, scattate dal fotografo. Tutti le trovano bellissime. La mia suocera, invece, preferisce quelle fatte con la sua vecchia fotocamera digitale e vuole stamparne soltanto quattro. Non ce n'è nemmeno una in cui ci siamo noi. FML

Supersnaildu13 - 01/09/2025 06:31

Oggi, a tavola in un ristorante self-service, ho avuto la sorpresa di vedere una mamma cambiare il pannolino del suo bambino subito dopo il dessert, senza passare dai servizi. Il colmo è stato il pannolino abbandonato sul vassoio. Buon appetito, ovviamente. FML

colos - 21/02/2026 17:32

Oggi, sono animatore in un centro ricreativo per bambini. Nel gruppo, un bambino comincia a combinare guai nel parco giochi. Dopo averlo chiamato dieci volte per nome e, visto che continuava a ignorarmi, mi lancio e urlo: "Ma sei sordo?" La mia collega: "Ipoacusico, è scritto sulla sua scheda." FML

Idjy - 01/09/2025 22:31

Oggi, sento una rissa davanti alla ciotola di crocchette lasciata fuori. Il mio gatto si fa scippare le crocchette da una gazza, e a quanto pare vince lei. FML

Fé' - 22/02/2026 09:31

Oggi, una voglia disperata di pipì alla stazione di Aix. Proprio in quel momento una signora esce dal bagno e tiene la porta aperta, risparmiandomi così i trenta centesimi. Che idea... Appena entrato, la cabina si auto-pulisce e mi spruzza la parte bassa dei pantaloni e le scarpe. Poi si spengono le luci e la cabina si blocca. FML

Pffff - 02/09/2025 14:31

Oggi, siamo andati a Marsiglia. Da 15 anni mia moglie non fa che tormentarmi per vedere questa città. Arrivati in fondo alla scalinata della stazione di Saint-Charles, un tizio su uno scooter le ha strappato la collana. Bilancio del soggiorno: 5 ore di treno, 10 minuti di piacere, 3 ore in ospedale, 2 ore al commissariato, 5 ore di treno. FML

Anonyme - 23/02/2026 01:31

Oggi, il mio ragazzo dice che dormo troppo e mi proibisce di fare i pisolini. Sono quindi costretta a nascondermi per dormire. FML

Anonyme - 03/09/2025 06:31

Oggi, parlo con una collega giovanissima che scopre la durezza della vita d'artista e mi dice di essere 'al capolinea'. Io, sulla cinquantina, le dico che nei nostri mestieri siamo tutti 'al capolinea'. Lei mi risponde al volo: 'Tu più di me, comunque.' FML

Tissu rouge - 23/02/2026 17:32

Oggi, ho visto un tipo super figo in un bar e non riuscivo a smettere di guardarlo con un sorriso un po' ebete. Mi sono subito ricreduta quando si è avvicinato per dirmi: "Tesoro, ti risparmio il torcicollo. A noi due piace lo stesso genere." FML

chapolska - 04/09/2025 00:31

Oggi, sono nei preliminari con il mio ragazzo e, mentre gli bacio il collo, lui mi dice che gli piace come gli accarezzo il sesso. Le mie mani erano sul suo petto. Era il mio gatto che si era infilato nel letto. FML

L'enfoiré - 24/02/2026 09:31

Oggi, un collega mi confessa, imbarazzato, di non aver mai visto Titanic e che ha intenzione di guardarlo quella sera. Scherzando gli dico: «Attento, alla fine il Titanic affonda.» Ora non mi rivolge più la parola. FML

Ramarohetra - 04/09/2025 16:31

Oggi, dopo una notte intera passata a chiedermi se il divorzio fosse la soluzione migliore e l'unica, esco di casa dicendomi: "L'universo mi darà una risposta." Quando sono uscita, la prima cosa che ho visto era una macchina degli sposi ferma per guasto. FML

anonyme - 25/02/2026 01:31

Oggi, sono andata dall'altro lato della stazione sciistica in Italia con i miei amici. Al ritorno nella nostra stazione abituale, mi sono accorta di aver perso la borsa. I miei amici dicono di averla vista cadere dalla seggiovia, ma hanno 'dimenticato' di dirmelo. Nella borsa c'erano i miei documenti d'identità. FML

nicobee - 05/09/2025 08:31

Oggi, tra poco sarà un anno che io e la mia ragazza stiamo insieme. La stavo aspettando a casa e le avevo preparato una cena raffinata con una buona bottiglia di vino. Mi chiama per dirmi che non riesce a parcheggiare, che la scoccia, e che alla fine tornerà a casa sua. FML

Anonyme - 25/02/2026 17:31

Oggi, un'amica mi avverte che ha visto mio marito su un sito di incontri. Controllo ed è proprio lui nella foto. Nel suo profilo, alla voce 'stato civile', ha indicato 'vedovo'. FML

gonzagounet - 06/09/2025 00:31

Oggi, ho fatto quattro ore di viaggio in treno e ho attraversato tutta Bordeaux per lasciare una lettera d'amore e dei dolci a casa della ragazza che amo segretamente da dieci mesi. Tre ore dopo, ecco la sua risposta: 'Grazie per i dolci, sono i miei preferiti.' Niente riguardo alla mia dichiarazione d'amore. FML

Anonyme - 26/02/2026 09:31

Oggi, la mia compagna mi lascia e torna da sua madre proprio mentre sono gravemente malato. La suocera le ha intimato: "Hai una sola madre, vieni a occuparti di me e lascia stare tuo marito malato. Un uomo si può rimpiazzare. Te ne trovo un altro marito, o anche 5 o 10.". FML

Greg - 06/09/2025 16:31

Oggi, grande riordino: ho messo insieme tutto il materiale informatico obsoleto che ho accumulato negli ultimi 15 anni: PC, cavi, cellulari, adattatori, ecc. Porto tutto all'isola ecologica. Torno a casa, voglio lavorare ma devo ricaricare il portatile. Ho anche gettato il cavo di alimentazione del portatile. FML

jn1234 - 27/02/2026 01:32

Oggi, appena arrivato in Europa dal Québec, porgo il mio biglietto al controllore del treno. Mi dice che c'è un problema e che deve andare dal suo capo con il mio biglietto. Dieci minuti dopo arriva il vero controllore. FML

patator - 28/05/2025 05:00

Oggi, durante l'intimità con mia moglie, che per l'occasione adotta l'atteggiamento della stella marina. Mentre sono impegnato, lei fissa con insistenza il muro della camera e rompe il silenzio coitale dicendomi: 'Non sarebbe male se tu mettessi delle mensole lì!' FML

Anonyme - 07/09/2025 09:31

Oggi, durante una serata per ringraziare i volontari della parrocchia, si presenta un uomo molto bello e di mezza età. Mi avvicino alla responsabile dell'evento per dirle: «Oh wow, il nuovo volontario è davvero sexy!» Lei mi risponde che è il nuovo vescovo. FML

WildndWeird - 27/02/2026 17:31

Oggi, mio padre mi ha sorpresa mentre fumavo. Aspettandomi di essere sgridata, l'ho guardato. Mi ha detto con voce minacciosa: «Non metterò più "Mi piace" alle tue foto su Facebook», poi se n'è andato. FML

Anonyme - 08/09/2025 01:31

Oggi, parto per un viaggio con il mio compagno e porto con me il minimo di cose possibile, perché lui pensa che io ne porti sempre troppe. Siamo appena arrivati quando i miei jeans si sono strappati. Era l'unico paio di pantaloni che avevo. FML

mrpanda - 28/02/2026 09:31

Oggi, sono due ore che aspetto i miei ospiti per una festa. Sono solo nel mio salotto, travestito da panda. FML

minichipie - 08/09/2025 17:31

Oggi, propongo al mio ragazzo di essere la sua tartina al Nutella per la serata. Lui scoppia a ridere e mi risponde che mi vedrebbe meglio nuda... in un kebab con insalata, pomodoro, cipolla e patatine fritte. Promette. FML

Anonyme - 01/03/2026 01:31

Oggi, dopo un'operazione all'anca, mia moglie si muove con un deambulatore. Nostro nipotino le ha chiesto se è così che si comincia a morire. Per lei. FML

Essina - 09/09/2025 09:31

Oggi, ricevo un ospite a sorpresa. Gli offro naturalmente da bere. Quando gli porto un bicchiere di succo d'anguria fresco, esclama: "Ah, ma prenderò il succo insieme al pasto!" Chi ha parlato di cibo?!. FML

Oggi, discuto col mio amore. Si rifiuta categoricamente di fare una crociera con me nel Golfo del Messico perché pensa che colpiremo un iceberg e affonderemo come nel Titanic. FML

Oggi, una delle mie dipendenti mi ha detto che sarà assente perché è malata. Per paura che pensassi ad un'assenza dovuta a un rifiuto di ferie, mi ha mandato una foto. Del water di casa sua... pieno. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha detto, preoccupata, che ha un account OnlyFans da tre anni in cui vende foto dei suoi piedi. Ha preferito dirmelo perché aveva paura che io la prendessi male. Non mi crea alcun problema, ma mi ha mostrato quanto guadagna. Caspita, il doppio del mio stipendio da dirigente. FML

Oggi, nella disperata ricerca di paracetamolo, ho aperto la trousse dei medicinali di mia figlia. Ho trovato alcol alla menta, preservativi, lubrificante, un antitussivo da sciogliere e una lozione per l'herpes genitale. Tutto qui. FML

Oggi, mentre facevo colazione, esasperato dal mio cane che guaiva per avere del cibo, l’ho sgridato e gli ho detto d’andare nella sua cuccia. Ha trascinato la sua cuccia ai miei piedi, mi ha guardato soddisfatto e ha ricominciato a guaire. VDM

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Oggi, e da tre anni ormai, il mio vicino di sopra sta imparando a suonare il clarinetto. Si esercita tutte le domeniche mattina alle 8 e non fa nessun progresso. FML