Le vostre storie di vita quotidiana

nicoueron - 14/03/2026 19:31

Oggi, ho dovuto installare un software di controllo parentale sul computer dei miei genitori per evitare che mio padre, sessantenne, tornasse sui siti per adulti. FML

Dans les dents - 23/09/2025 10:31

Oggi, come ormai da una settimana, compro il pane in una panetteria a un chilometro da casa perché ho una cotta per la commessa. Preso da un impeto folle, oso chiederle, dopo il fatidico "Altro?", un appuntamento. "Accontentati di comprare il pane, per me va benissimo così." FML

Anonyme - 15/03/2026 12:31

Oggi, mentre sto facendo un pompino al mio ragazzo, mia madre entra nella mia stanza senza bussare. Visibilmente scossa, si affretta a uscire balbettando: "Scusami..." prima di aggiungere, con un sorriso malizioso: "E buon appetito, naturalmente." FML

zOuMi - 24/09/2025 02:31

Oggi, mi ritrovo con una crisi di stomaco e la necessità di andare in bagno MOLTO spesso. Durante la notte la porta della camera da letto si è bloccata: non c'era modo di aprirla. Era diventato urgente, così… abbiamo svegliato i suoceri e siamo usciti dal primo piano con una scala alle 6 del mattino. FML

Anonyme - 16/03/2026 04:31

Oggi, mio marito mi rimprovera di non aver mantenuto i contatti con le mie due amiche d'infanzia da quando siamo diventati una coppia. Per lui è la prova che non sono socievole. La prima voleva che uscissi da sola con lei per rimorchiare in discoteca, e la seconda, suo fratello voleva portarmi a letto. FML

bouda - 24/09/2025 18:31

Oggi, ho ucciso un piccione. Si è soffocato quando gli ho gettato un pezzo di pane. FML

Anonymous - 16/03/2026 22:31

Oggi, una ragazza carina mi si avvicina per strada e mi chiede il numero. Sono così nervoso che le rispondo che sono gay. FML

UnPassant - 25/09/2025 11:31

Oggi, nella metropolitana, una bambina intrattiene i passeggeri fingendo di essere una maga. Mi dà dei colpetti sulla schiena con la sua bacchetta magica esclamando: «Ti trasformo in... brutto!» Mi giro divertito e lei grida: «Mamma! Mamma! Ha funzionato!» È stato imbarazzante. FML

duredebutdejournee - 17/03/2026 14:31

Oggi, ho portato fuori la spazzatura proprio mentre passavano gli spazzini e ho deciso di gettare il mio sacco direttamente nel camion. Ho mancato di quasi un metro e il sacco è esploso a terra. Mi sono ritrovato a raccogliere i rifiuti in pigiama alle 7 del mattino. Nel frattempo gli spazzini se ne sono andati, ridendo. FML

Lopez - 26/09/2025 04:31

Oggi, sono perplesso. La scorsa notte, durante il rapporto la mia ragazza mi ha chiamato 'Marco' due volte, mentre io mi chiamo Eric. Marco è un collega che ho invitato a cena l'altro ieri, e a quanto pare le piace: è una cosa positiva. FML

Anonyme - 18/03/2026 07:31

Oggi, sto per perdere il mio lavoro. Adoro i miei incarichi e la mia squadra, ma una ex responsabile ha fatto un macello con il budget. Se n'è andata qualche mese fa e ogni settimana salta fuori uno scheletro nell'armadio. Risultato: licenziamento per motivi economici. FML

Arloune - 26/09/2025 21:31

Oggi, mentre correvo nel bosco, mi sono ritrovata faccia a faccia con un cinghiale. Il mio record su Strava. FML

Math_chrb - 18/03/2026 23:31

Oggi, dopo aver fatto fatica ad alzarmi, mi sono finalmente deciso ad affrontare la pioggia per andare a lezione, perdendo l'autobus e il tram. Arrivato in ritardo davanti all'aula e vedendo dei compagni sconosciuti, mi sono ricordato che mi avevano detto che la prof non c'era oggi. Addio al mio sonno. FML

Paul - 27/09/2025 13:31

Oggi, dopo due settimane di volontariato a un festival in Belgio, a guazzare nel fango sotto la pioggia, mi accorgo che le solette delle scarpe si sono ammuffite. FML

Coma - 19/03/2026 16:31

Oggi, da quando è rimasta incinta, mia moglie si diverte a fare dei test di gravidanza da dare alle sue amiche così che possano fare uno scherzo ai loro mariti. FML

FullMast - 29/03/2025 00:00

Oggi, i musicisti del mio gruppo confermano tutti i cliché: il batterista ha una relazione stabile e si è sposato da poco; il chitarrista, che è anche il cantante, colleziona avventure di una notte, e il bassista non ha avuto una fidanzata da quando il gruppo si è formato. Io sono il bassista. FML

fruitsex - 07/06/2025 04:32

Oggi, classe totale: il mio correttore automatico ha cambiato la parola 'baby-doll' in 'nocciola'. Quindi, il mio messaggio al mio uomo è diventato: 'Ti aspetto in nocciola nel letto.' E lui ha risposto: 'Preferisco in arachide!' FML

Anonyme - 28/09/2025 05:31

Oggi, annuncio a mio marito la mia intenzione di andare da un nutrizionista per perdere finalmente i miei 10 chili di troppo. Lui risponde: «Non serve.» Io, commossa, gli chiedo: «Mi accetti così come sono?» Lui: «No, non proprio, ma so che non riuscirai a perdere quei 10 chili». FML

Anonyme - 20/03/2026 08:31

Oggi, dopo mesi a minare il nostro rapporto, mia suocera è riuscita a far credere a mio marito, alle mie spalle, che non lo amassi più. Una volta ottenuto questo, adesso gli ha instillato l'idea di interessarsi all'impiegata che lavora per lei, quella che preferisce. FML

Maimjy - 28/09/2025 21:31

Oggi, cito il mio ragazzo, SMS alla mano, che, 'essendo un uomo perbene, vuole lasciarmi di persona'. Domani pomeriggio alle 14:30 ho quindi un appuntamento per farmi mollare. Fantastico. FML

22 ans d'âge - 21/03/2026 00:31

Oggi, la mia ragazza è apprendista sommelier. Mentre mi praticava un cunnilingus, mi ha detto: "Dal gusto e dall'odore, dovresti avere le mestruazioni fra cinque giorni". FML

Magical - 29/09/2025 13:31

Oggi, sono malata e non posso andare al mio babysitting settimanale. Ho quindi chiesto a un'amica di sostituirmi. Ho ricevuto una chiamata dalla mamma dei bambini che mi ha detto di aver trovato la mia amica fantastica e che, d'ora in avanti, sarebbe stata lei a sostituirmi per sempre. FML

mimiche - 21/03/2026 17:32

Oggi, scendo le scale per prendere la metropolitana quando incrocio un bell'uomo che mi fissa. Per mettermi in mostra, mi lancio in un movimento della testa degno di una pubblicità di shampoo. I miei piedi si impigliano nella gonna e scivolo giù per il resto delle scale sul sedere. FML

choupi - 30/09/2025 05:31

Oggi, mi viene chiesto: «È tua la macchina bianca? — Eh, no. — Meno male, perché il proprietario ha dimenticato il freno a mano e così la macchina ha tamponato la Twingo parcheggiata di fronte! — La Twingo verde? — Sì, perché? — Perché quella, invece, è la mia!». FML

Réveil-matin médiéval - 22/03/2026 09:31

Oggi, mio padre ha trovato un metodo infallibile per farmi alzare all'alba: ha messo una mangiatoia per uccelli davanti a ogni finestra della mia camera. Ora una trentina di passerotti si nutrono, si azzuffano e cantano non appena spunta il sole. FML

Anonyme - 30/09/2025 21:31

Oggi, Jules, cinque anni, in grande riflessione davanti alla famiglia: "Quando si ha il pisellino e i peli, si è un signore, e quando si hanno le tette, si è una signora... Ma Sophie ha i peli sulle gambe e non ha le tette... Lei che cos'è?" Io direi: si porterà dietro un complesso per tutta la vita. Grazie, fratellino. FML

PapaPoule152 - 23/03/2026 01:31

Oggi, mia moglie è incinta del nostro primo figlio. Ci trasferiamo nel nostro nuovo appartamento, più grande, al terzo piano senza ascensore. Salire le scale con un bambino andrà bene. Una stanzetta di 6 m², per un bimbo andrà bene. Andiamo alla prima ecografia. Sono due. FML

Rikiki93 - 01/10/2025 13:31

Oggi, mentre ci coccolavamo per la prima volta con la mia nuova ragazza, stavo per mettermi un preservativo quando lei mi ha detto: "Non bisogna aspettare che tu abbia un'erezione per metterlo?" Io ero già eretto. FML

Anonyme - 23/03/2026 17:31

Oggi, per la nostra serata romantica, il mio ragazzo mi ha preparato un bagno. Candele, petali di rosa, saponi... Ha pensato a tutto! Tranne che per le dimensioni ridotte della vasca, che non ci permettono di entrare insieme. Così ci godiamo la serata "a due" a turno. FML

Merde alors! - 02/10/2025 05:31

Oggi, il mio bambino è ricoverato e sono molto stressata. Talmente tanto che, presa da un'improvvisa crisi di tosse, mi sono fatta la pipì addosso in modo del tutto inatteso. Non ho vestiti di ricambio e non posso lasciare il mio bambino da solo per tornare a casa a cambiarmi. Nel senso letterale del termine. FML

Oggi, i miei genitori sono in vacanza. Mentre sono nel bel mezzo di un incontro bollente in salotto con il mio ragazzo, ricevo un SMS da mia madre che mi dice di rimettere in ordine tutto ciò che è sparso sul tavolo. Avevo dimenticato la telecamera che avevano appena comprato per tenere d'occhio i cani. FML

Oggi, sono tornato a casa dal lavoro prima del previsto e ho sorpreso la donna delle pulizie intenta a provare i perizoma di mia moglie. FML

Oggi, durante una videoconferenza in smart working, avevo un bisogno impellente di urinare. Ho avuto l'idea di usare la mia bottiglia d'acqua vuota. Mentre ero nel mezzo dell'operazione, ho alzato lo sguardo e vedendo i volti sbalorditi dei miei colleghi, ho capito che la mia fotocamera era ancora accesa. FML

Oggi, ci separiamo con la mia compagna dopo 4 anni di relazione. Ho venduto metà delle mie cose per seguirla in Romania per i suoi studi, ho trovato un lavoro pessimo e ho fatto tutte le pratiche possibili, incluso trovare la sua casa, pagata dai suoi genitori. Tutto questo per niente. FML

Oggi, single da molto tempo, sto seguendo una dieta rigorosa da alcune settimane. Avendo un certo languorino, apro il frigo... Ho avuto un'erezione vedendo una fetta di prosciutto. FML

Oggi, mio figlio ha raccolto le uova delle nostre galline. Come lo so? Ne ho trovate due rotte per terra lungo il vialetto di casa. FML