Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 30/05/2025 19:32

Oggi, dopo una serata alcolica, un rumore d'acqua mi sveglia. Accendo la luce e trovo la mia ragazza accovacciata ai piedi del letto. Le chiedo cosa stia facendo e lei mi risponde: 'Sto facendo pipì!' Ora so che non mente quando dice di essere sonnambula. FML

Critere - 25/03/2025 11:32

Oggi, risveglio difficile ma tutto procede bene fino all'ufficio. È solo una volta arrivato lì, lavorando solo con uomini, che mi rendo conto di aver sbagliato profumo. Mi chiamo Guglielmo. Il mio nuovo soprannome: Signorina Coco. FML

Anonyme - 31/05/2025 04:00

Oggi, durante un momento intimo con la mia ragazza, la punta del preservativo si è bloccata sotto la sua gamba mentre cambiavamo posizione. Si è tesa e poi si è rilasciata di colpo sui miei testicoli facendo un gran rumore. Grande dolore per me, e una risata fragorosa per lei. FML

Surlesrotules - 25/03/2025 15:32

Oggi, il mio datore di lavoro ha preso la lodevole decisione di fare qualcosa per il pianeta passando 'al tutto naturale'. Faccio la donna delle pulizie e ora devo pulire una casa di 250m2 'a olio di gomito e aceto bianco'. FML

Anonyme - 31/05/2025 12:00

Oggi, rottura con il mio ragazzo dopo 9 mesi di relazione. Mi confessa che aveva già voluto lasciarmi a dicembre perché non gli dedicavo abbastanza attenzione. Normale, era anche durante un periodo di esami universitari. FML

Stupid - 25/03/2025 19:48

Oggi, lavoro come animatrice in un campo per bambini dai 5 ai 9 anni. Devo essere vestita da elfo 24 ore su 24. Suppongo che i bambini ci abbiano creduto, soprattutto dopo che una bambina mi ha detto: 'Non sono come le nostre!' parlando delle mie orecchie. Erano vere. FML

Anonyme - 31/05/2025 20:00

Oggi, sono in missione in Medio Oriente per lavoro, dove ci sono più di 30 gradi. Dopo aver avuto la diarrea del viaggiatore e essermi bloccato la schiena, ho appena inviato un messaggio al mio capo per dire che non sarò al massimo della forma per la riunione perché sono raffreddato come mai prima. Non mi crede. FML

Nomis7249 - 25/03/2025 23:48

Oggi, giornata di porte aperte nel mio istituto. Accolgo un giovane che desidera entrare nella mia formazione. Discutiamo e gli esalto i meriti dell'alternanza rispetto alle formazioni continue che, come gli dico, restano due anni 'il sedere su una sedia'. Era in sedia a rotelle. FML

Lily-N - 01/06/2025 04:00

Oggi, ho deciso di farmi bella. Quindi applico una maschera sul viso e delle fette di cetriolo sugli occhi, così rilassante che mi addormento per svegliarmi due ore dopo con il viso indurito dall'argilla e la pelle irritata. FML

inconnue - 26/03/2025 04:00

Oggi, prima volta con il mio ragazzo, a casa sua, tra le sue lenzuola di Dora l'esploratrice. FML

Anonyme - 01/06/2025 12:00

Oggi, e da anni, faccio arrampicata. Ho incontrato un arrampicatore affascinante che era entusiasta di aver trovato una ragazza che condivideva la sua passione, e trascorriamo molti weekend ad allenarci insieme. Mi ha lasciata perché sono 'troppo muscolosa' per i suoi gusti. FML

Marco - 26/03/2025 08:16

Oggi, mio figlio di 7 anni sta imparando a giocare a carte con mia madre. Dopo un po', mi propongo di giocare con loro. Risposta di mia madre: 'Stiamo cercando di giocare seriamente qui. Non sei abbastanza intelligente per giocare bene.' FML

couillon - 01/06/2025 20:32

Oggi, ho fatto una torta con la mia amata. Mentre rompevo le uova, lei mi ha detto: 'Lo sapevi che non si può rompere un uovo stringendolo nella mano?' Volendo dimostrare il contrario, ho preso un uovo e l'ho stretto molto forte vicino a me. FML

TeteDeMule - 26/03/2025 12:16

Oggi, alla fine del contratto a tempo determinato, devo scegliere tra accettare un lavoro mal pagato ma con degli orari fantastici, o un lavoro ben pagato ma senza più avere una vita familiare. FML

brefjsp - 02/06/2025 04:32

Oggi, è passato un anno da quando ho baciato la mia ragazza per la prima volta da Hollister. Mentre cercavo un regalo per un amico, ho dato di nuovo il mio primo bacio in quel negozio. Stavolta, però, è stato alla vetrina mentre uscivo. Fa male. FML

Anonyme - 26/03/2025 16:16

Oggi, credendo di vedere nel guardo di una ragazza una reciprocità dei sentimenti che mi stringono da tempo, mi sono lanciato. L'intuizione era sbagliata. Mi sono ritrovato con un: "È uno scherzo?". FML

- 02/06/2025 12:32

Oggi, mi hanno rubato il portafoglio che conteneva trenta centesimi. Costa cinquanta euro di marche da bollo per rifare i documenti che c'erano dentro. FML

la_boulette - 26/03/2025 20:16

Oggi, la mia fidanzata ha categoricamente e definitivamente scelto la musica per il nostro primo ballo di nozze. Sarà quindi "Jeune demoiselle" di Diam's. FML

ROMUS - 02/06/2025 20:32

Oggi, sto assistendo un cliente in udienza che è imputato per traffico di stupefacenti. Il cancelliere gli chiede un documento d'identità, che non trova subito. Nel vuotare le tasche preso dal panico, ha messo un pezzo di hashish con le sue chiavi sul banco del magistrato. FML

Ashna - 27/03/2025 00:16

Oggi, il padre dei miei figli non si occupa di loro, né della casa, ma ha fatto ricorso a un giudice per l'affido condiviso perché fa brutta figura ammettere che non gliene importa nulla dei suoi figli. FML

No' - 03/06/2025 05:00

Oggi, litigio con mia madre, che mi rimprovera costantemente tutto ciò che non va a casa. Ma per lei ovviamente è colpa mia, perché: "Fai apposta a essere sempre nel momento sbagliato e nel posto sbagliato!" FML

yvdmy - 27/03/2025 04:16

Oggi, ho lasciato il mio iPhone nuovo di zecca sul balcone. Oggi, il mio gatto ha deciso di fare il furbo sul balcone. Risultato: uno dei due è morto accidentalmente e l'altro, probabilmente, non tarderò a ucciderlo. FML

Anonyme - 03/06/2025 13:00

Oggi, dopo essere stata con lui per 4 anni e aver rifiutato ogni forma di impegno, il mio ex è venuto ad aspettarmi fuori dal lavoro per annunciarmi, piangendo, che ha messo incinta la sua ragazza con cui sta da 3 mesi. FML

Anonyme - 27/03/2025 08:16

Oggi, ho chiesto alla mia ragazza cosa le piacerebbe ricevere per Natale. Mi ha semplicemente risposto: "Oh, non ti preoccupare, ho intenzione di lasciarti prima di allora". FML

Anonyme - 03/06/2025 21:00

Oggi, sono andato a prendere la mia posta. Sorpresa, nel constatare che un enorme pacco era stato infilato in fondo. Nessuna delle dimensioni del pacco passava nella cassetta delle lettere. A quanto pare, il mio postino non ne era convinto. All'interno del pacco, ovviamente, un oggetto fragile e distrutto. FML

Vive le métro - 27/03/2025 12:16

Oggi, picco di inquinamento a Parigi. Tornando a casa in metropolitana, mi sono accanito sulla colonnina, che non diventava verde. Alla fine ho saltato sopra il tornello e sono caduto... Il tutto davanti al mio coinquilino esilarato e agli agenti disillusi. La metropolitana era gratuita. FML

Dragueur a deux balles. - 04/06/2025 05:32

Oggi, prendo il coraggio a due mani per invitare finalmente la commessa per cui ho una cotta da diverse settimane e che mi lancia sempre sguardi carini. Durante il pagamento, l'unica frase che mi è venuta in mente è: "Lavori qui?" FML

LaBourseOuLaVDM - 27/03/2025 16:16

Oggi vado al pronto soccorso a causa di dolori ai testicoli. Scopro con sgomento che l'internista che si prenderà cura di me è una vecchia amica del liceo. Imbarazzata, ma molto professionale, mi palpa quindi le parti intime e mi annuncia con aria dispiaciuta: 'Devo farti un esame rettale per essere sicura...' FML

Anonyme - 04/06/2025 14:00

Oggi, primo Natale in famiglia con mia moglie e i suoi figli. Dopo il pranzo, mia madre annuncia una distribuzione di regali per tutti i nipotini. In realtà, per tutti I SUOI nipotini. Ha dato un pacchetto a ciascuno dei miei nipoti, ignorando accuratamente i miei figliastri. FML

kkk2 - 27/03/2025 20:16

Oggi, è una settimana che lavoro in una casa di riposo. Stamattina, ho dovuto lavare un anziano. Durante la sua igiene intima, ha esclamato: 'Oh, signorina, mi sto godendo!' Eh... FML

Oggi, ho discusso di metodi educativi vantandomi insistentemente dei benefici del metodo Monsanto. Sì sì, Monsanto. Sì sì, sono sicura. Ah no, Montessori, pardon. FML

Oggi, ho fatto una scommessa con un'amica: doveva dare un bacio al suo professore universitario davanti a tutta la classe. Ovviamente non ci credevo. Il problema è che ha trovato il coraggio di farlo. Il vero problema è che ora devo mandare giù il pesciolino rosso del laboratorio di chimica. FML

Oggi, mia figlia è entrata nella mia camera, ha aperto il mio armadio e ha dichiarato con la massima serietà: "Mamma, devo travestirmi da contadina!". FML

Oggi, dopo aver partecipato eccezionalmente a un concorso per uno spettacolo teatrale, mi annunciano che sono la fortunata vincitrice. Problema: non avevo visto che lo spettacolo è in vallone e non ci capisco proprio niente. La serata si preannuncia piuttosto lunga. FML

Oggi, le chiavi dell'auto sono a casa mia e le chiavi di casa sono in auto. E io non sono né in auto né a casa mia. FML

Oggi ho portato un amico a casa e volevo presentarlo a mio padre. Non riuscendolo a trovare, ho cercato in tutta la casa gridando "Papà? Papà?" e proprio allora, dal bagno, la voce forte di mio padre ha ruggito con tutta la sua poesia: "STO CAGANDO!" FML