Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 25/05/2025 20:32

Oggi, la mia nuova collega, che si crede la mia capo, ha cercato di mandarmi a fare delle fotocopie. Sono ingegnere da tre anni. Lei non ha nemmeno ancora preso la laurea. FML

anya - 22/03/2025 23:48

Oggi, su richiesta di mia figlia di 5 anni, scrivo al suo padrino per dirgli 'Ti voglio bene' e chiedergli 'Quando ci rivediamo?' Ha visto, ha anche messo un cuore, ma non ha risposto. Lei mi chiede continuamente cosa ha scritto. Non so cosa dirle. FML

pauvredemoi - 26/05/2025 04:32

Oggi, sul PC del mio ragazzo, trovo la sua cronologia, in cui compare un sito di incontri per una notte. Quando gliene ho parlato, mi ha risposto: 'Non devo giustificarmi di quello che non sei tenuta a sapere.' FML

clubdouzevingtcinq - 23/03/2025 04:00

Oggi, il controllore dell'autobus è stato il primo a farmi gli auguri per il mio compleanno, poi mi ha multato per aver usato un abbonamento "tariffa minorile" ormai scaduto. FML

Anonyme - 26/05/2025 12:32

Oggi, sto ripassando il codice della strada e mia nonna mi aiuta. Secondo le sue risposte al questionario, bisognerebbe pensare di ritirarle la patente. FML

Anonyme - 23/03/2025 08:00

Oggi, ho creato un pulsante speciale sul registratore di cassa del mio negozio per contare il numero di clienti che mi parlano del meteo. È mezzogiorno e ne ho già contati 178. FML

Anonyme - 26/05/2025 20:32

Oggi, nel tentativo di fare una sorpresa alla mia ragazza che abita a 200 km da me, arrivato lì e vedendola con un altro ragazzo, ho pensato che avrei dovuto avvertire. FML

Anonyme - 23/03/2025 12:00

Oggi, guardo un film con il mio ragazzo. Di umore malizioso, mi avvicino a lui e inizio a baciarlo, fino al momento in cui lui mi respinge e dice: "Fermati, è Star Wars." FML

Anonyme - 27/05/2025 04:32

Oggi, mentre aspetto ancora una proposta di matrimonio da parte del mio compagno, sono demoralizzata perché l'unica cosa che mi propone è di fare insieme la patente per il rimorchio. Tutto questo perché costa meno se la facciamo in coppia. FML

Anonyme - 23/03/2025 16:00

Oggi, mia moglie ha comprato un passeggino per gemelli per portare a spasso nostro figlio insieme al nostro chihuahua. FML

Anonyme - 27/05/2025 12:32

Oggi, parlo con un uomo che frequento da poco e che mi piace molto. Gli propongo di uscire, e lui mi ringrazia per aver pensato a lui. Rispondo: 'Ho pensato anche ad altri aspetti di te. Insomma, a volte. Comunque, non sto dicendo che sei l'uomo più straordinario del mondo, eh.' Ho 40 anni. FML

anonyme - 23/03/2025 20:00

Oggi, nel negozio di mobili dove lavoro, due clienti hanno simulato l'atto sessuale su tutti i letti in esposizione per trovare quello che scricchiolava di meno. FML

chignox - 27/05/2025 20:32

Oggi, da quando mio fratello minore mi ha sentito dire che "la vita sulla Terra è piuttosto complicata", è convinto che io sia un extraterrestre che ha preso il controllo di sua sorella. FML

Léamarre - 24/03/2025 00:16

Oggi, un amico del mio ragazzo si presenta sempre all'ora di cena. Abbiamo già cercato di spiegarglielo gentilmente, ma ora ceno senza problemi davanti a lui. Dice: 'Lea, ogni volta che vengo, tu mangi! - Normale, vieni sempre all'ora di cena. - Ti disturbo? - No. Tu DISTURBI NOI.' Mi ha lanciato la sua birra in faccia. FML

Anonyme - 28/05/2025 04:32

Oggi, alle 18, entro nella mia vasca idromassaggio per rilassarmi. È lì che mio figlio di 3 anni mi raggiunge e, davanti al mio vicino, getta il suo slip facendolo girare intorno alla sua testa dicendomi: 'Fai lo stesso, sarai più comodo!' Addio momento di relax. Sono rientrata. FML

La Lose - 24/03/2025 04:16

Oggi, la mia capo mi chiede se posso passare a prenderla in macchina. Di fretta, le rispondo 'OK' con un semplice emoji. Non le ho inviato quello con il dito giusto alzato. FML

paozieuryt - 28/05/2025 12:32

Oggi vado al funerale di un cugino lontano. Atmosfera cupa nel cimitero sotto la pioggia, ma questo non aveva considerato il mio telefono ancora acceso, che ha suonato esattamente nel momento in cui la bara stava entrando nella terra. La mia suoneria: la musica di Tetris. FML

anonyme - 24/03/2025 08:16

Oggi, il mio ragazzo torna a casa un po' più tardi del solito, dicendomi che era al ristorante con i suoi amici. Venti minuti dopo, gli chiedo: 'Hai fame?' Lui mi risponde: 'Sì, non ho mangiato nulla da mezzogiorno.' FML

Simon - 28/05/2025 20:32

Oggi, sono studente su Parcoursup e ho ricevuto una proposta di ammissione per la scuola che desideravo. Buona notizia, no? Sì, se non avessi firmato e pagato ieri l'affitto di un appartamento per andare in un'altra scuola. FML

Anonyme - 24/03/2025 12:16

Oggi, l'unica persona che mi ha fatto gli auguri di compleanno è stata la mia bilancia intelligente. FML

Clo - 29/05/2025 04:32

Oggi, ho raggiunto un nuovo livello nella ricerca di un lavoro. Ho ricevuto un'email che mi diceva che, a conclusione del colloquio a cui avevo partecipato, non avevo le qualifiche richieste per il lavoro. Non ho mai messo piede in quel negozio e non ho nemmeno inviato un CV. FML

CZB - 24/03/2025 16:16

Oggi, stiamo campeggiando con la nostra nuova tenda. Ne lodo i miglioramenti, tenendo conto delle richieste dei clienti dal modello che avevamo in precedenza, incluso un portatasche per infilare le mie chiavi. Indovinate chi ha dovuto rimontare la tenda dopo averla riposta perché non trovava le chiavi della macchina... FML

Anonyme - 29/05/2025 13:32

Oggi, dopo essere stata svegliata alle 3 del mattino da un incubo di mia figlia e alle 4:30 dal vomito di mio figlio che ha intasato il lavandino, sono stata svegliata da mio marito alle 5:30 per sentirmi dire: 'Non ci crederai mai, ho fatto un doppio peto, sembrava la sigla di Netflix!'. FML

Anonyme - 24/03/2025 20:16

Oggi, durante un viaggio di lavoro, mentre facevo la doccia, non ho potuto fare a meno di notare questo filo rosso, sul quale ovviamente ho tirato. Risultato, si è attivato l'allarme e un uomo è entrato nella mia stanza mentre ero ancora nuda. Almeno ora so che sono efficienti. FML

sinay - 29/05/2025 21:32

Oggi, dopo aver riflettuto a lungo sul mio compito di matematica, ho chiesto al secchione della classe di mandarmi una foto del suo compito così potevo copiarlo. Me l'ha inviata su Snapchat: la foto è apparsa per tre secondi. FML

shilane - 25/03/2025 00:16

Oggi, ho incontrato i controllori all'uscita della metropolitana. Per fortuna, avevo convalidato il mio biglietto. Sfortunatamente, l'avevo appena gettato a pezzi nel cestino. Per dimostrarlo, ho dovuto svuotare il cestino e ricostruire il puzzle. FML

Cris - 30/05/2025 05:32

Oggi, mentre sparecchiavo la tavola dai miei suoceri, ho dato un leggero colpetto sul sedere di quella che pensavo fosse mia moglie con la testa nel frigo. Era sua madre. FML

NiouiNinon - 25/03/2025 04:16

Oggi, il vicino che mi rendeva la vita impossibile se n'è finalmente andato. Decido di andare ad accogliere il nuovo vicino raccontandogli in dettaglio quanto sono contenta di essermi liberata del mio ex vicino maleducato e odioso. Come potevo sapere che era suo fratello? FML

manille - 30/05/2025 13:32

Oggi, porto mia figlia di 13 anni dallo psicologo per la prima volta. È a disagio perché un ragazzo della sua classe la molesta, lanciandole insulti e cercando di toccarla. Racconta la sua storia senza omettere nulla, e lo psicologo mi chiede di non pagarlo, parlerà lui con suo figlio. FML

Inconnu - 25/03/2025 08:16

Oggi, tengo d'occhio la mia sorellina di quattro anni con il mio ragazzo. Entrambi decidono di giocare a Mario Party e, rapidamente, litigano per avere 'il piccolo dinosauro verde'. Alla fine, la mia sorellina ha avuto la meglio su di lui. Il mio ragazzo si è chiuso nella nostra stanza piangendo. FML

Oggi, durante una riunione composta all'80% da uomini, la spallina destra del mio reggiseno ha deciso di cedere, facendo cadere il mio 95F sul tavolo con un rumore sordo. Grande momento di solitudine per l'altro mio seno ed io. FML.

Oggi, ho confessato la mia ipersensibilità al mio ragazzo, spiegando tutte le conseguenze che poteva avere sul mio comportamento o sui miei sentimenti. Lui ha risposto: 'Non c'è da stupirsi se i tuoi ex si sono messi a bere.' FML

Oggi, mia madre è andata all'opera. Prima dello spettacolo, è stato chiesto agli spettatori di spegnere i cellulari. Non sapendo come fare, l'ha avvolto nel suo fazzoletto, l'ha rinchiuso nella borsa e ci si è seduta sopra. FML

Oggi, ho detto al mio ragazzo che non avrei avuto il ciclo per sette mesi. All'inizio ha esultato ballando: «Yeaaaah, sette mesi di sesso senza sosta!» poi si è fermato, si è reso conto, è diventato pallido e poi è svenuto. FML

Oggi, dopo aver fatto il mio taglio nuovo dal parrucchiere, non vedendo un tubo per la frangia, ho centrato in pieno un lampione e mi sono ritrovato per terra. VDM

Oggi, primo appuntamento da una nutrizionista. La parte più divertente è stata quando lei ha detto: 'Se sei invitata, prendi un toast in mano all’aperitivo, ma non lo mangiare. Così fa bene a te e funziona anche socialmente.' Non vedo l’ora. FML