Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 26/03/2026 22:31

Oggi, passo una giornata torrida con un uomo che desideravo da mesi. Quando la giornata finisce, mi preparo a dirgli quanto lo amo e lui mi dice: ok, non vorrei rovinare tutto, ma la mia ragazza si starà chiedendo dove sono. Ce la rifacciamo presto? Stronzo. FML

Marouchka - 05/10/2025 13:31

Oggi, il mio gatto ha capito che quando piove io lo asciugo e gli piace un sacco. È già la quarta volta oggi che entra, lo asciugo e poi esce subito. FML

Roxane - 27/03/2026 14:31

Oggi, porto mia figlia a vedere le scimmie allo zoo. Davanti alla gabbia di un gorilla c'era un cartello che avvertiva che l'animale era molto aggressivo, persino malevolo. Ho avuto l'imprudenza di guardarlo. Il gorilla si è cagato nella mano e me l'ha lanciata in faccia. FML

Juliie93 - 06/10/2025 06:31

Oggi, ho sostenuto un colloquio con il direttore del corso per animatori per verificare il mio livello di inglese. Quando mi ha chiesto "How are you?", gli ho risposto "My name is Julie". FML

thethrasher - 28/03/2026 06:31

Oggi, ho visto uno scooter venire investito. Sono andato ad aiutare il tizio rimasto ferito. Ora siamo al pronto soccorso insieme, lui per delle ferite superficiali e io per il naso rotto. Pensava che fossi il responsabile dell'incidente. FML

maquettetor - 06/10/2025 23:31

Oggi, ho chiamato l'amministrazione del condominio per segnalare una perdita d'acqua nel bagno. La segretaria ha riso così tanto quando le ho detto che avrei fatto la cacca con un ombrello che ha dovuto riagganciare. FML

Code_Boulet - 28/03/2026 22:31

Oggi, quando la cassiera mi ha detto «Il PIN, per favore» per pagare la spesa con la carta, non ho digitato il codice sul terminale. No, ho preferito dirlo ad alta voce, abbastanza forte da farlo sentire a una decina di persone. FML

Anonyme - 07/10/2025 15:31

Oggi, soffocata da problemi finanziari e pur non avendo mai chiesto aiuto a 30 anni, chiedo a mia madre, che è benestante, di prestarmi 500€ con una dichiarazione scritta che attesti il debito debitamente compilata. Lei mi risponde: 'Vendi la macchina'. FML

Anonyme - 29/03/2026 15:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto in matrimonio. L'ho scoperto quando, durante il pasto, ho trovato l'anello nascosto in un delizioso cordon bleu fatto in casa. FML

Anonyme - 08/10/2025 07:31

Oggi, la mia responsabile esce dalla nostra aula di formazione e mi dice che, visto che la aiuto con le sue mansioni, me le affida definitivamente. Secondo la sua tutor, le sto impedendo di svolgere il suo lavoro e d'ora in poi dovrò farlo oltre al mio. FML

tryagain - 30/03/2026 07:31

Oggi, ho rimproverato il mio fidanzato per essere un po' troppo suscettibile. L'ha presa davvero male. FML

Yzooo - 08/10/2025 23:31

Oggi, arrivando al lavoro, ho sorpreso il mio dipendente a usare il fascicolo del cliente più importante dell'azienda per ripararsi dalla pioggia. FML

Carlos10 - 30/03/2026 23:31

Oggi, ho incontrato una ragazza bellissima sul treno. Ho parlato con lei per più di mezz'ora e, quando è arrivato il momento di scendere, le ho chiesto il numero: me lo ha infilato in tasca, scritto su un foglietto. La graziosa signorina si chiama "Médiavision: 01-47-20-0-0-0-1 ;)". FML

Max - 09/10/2025 15:31

Oggi, lascio il nido familiare. Mio padre è scoppiato in lacrime: mi porto dietro la console. FML

Boulette - 31/03/2026 15:31

Oggi, momento di tenerezza con la mia ragazza. Comincio a strofinarle l'inguine attraverso i suoi jeans. Lei ha reagito dicendomi: «Perché stai accarezzando il mio assorbente?». FML

Mamina - 10/10/2025 07:31

Oggi, secondo appuntamento dalla nuova parrucchiera. Dopo avermi tagliato dietro l'orecchio al primo appuntamento qualche settimana fa, stavolta mi ha tagliato la palpebra mentre tagliava la frangia. Quando me ne sono andata mi ha detto: «A presto!» Ho riso. Lei non ha capito perché. FML

Anonyme - 11/10/2025 00:31

Oggi, accolgo il mio ragazzo per la serata. Arriva, poi va a farsi la doccia. Nel frattempo mi metto in intimo per stuzzicarlo. Esce in accappatoio, mi guarda e mi dice: "Anche tu ti sei messa comoda per la partita?". FML

Épuikoienkor - 11/10/2025 16:31

Oggi, vado in municipio per rinnovare la carta d'identità, con foto scattate in una cabina per fototessere autorizzata e timbrate 'conforme'. Foto rifiutate perché 'troppo grigie'. L'impiegata pensa che dovrei provare tutte le cabine per fototessere della regione finché non trovo 'la tonalità giusta'. FML

Anonyme - 12/10/2025 08:31

Oggi, bilancio degli ultimi quattro anni. Mia figlia mi salta sulla gamba: menisco sinistro lesionato. Cado dalle scale: menisco destro lesionato. Scivolo sulle stesse scale: frattura al malleolo. Ieri ho sbattuto la testa sotto il bancone del bar: distorsione cervicale. Il mio corpo vuole chiaramente le mie dimissioni. FML

Anonyme - 01/04/2025 17:48

Oggi, mentre parlavo dei prezzi esorbitanti dei passeggini, mia madre mi ha detto con un certo orgoglio di aver trovato il mio in un cassonetto. FML

Anonyme - 13/10/2025 07:31

Oggi, è il compleanno di un mio ex compagno di liceo che non vedevo da anni. Come ogni anno, gli faccio gli auguri pubblicando sul suo profilo Facebook. Guardando i post precedenti ho capito che era morto da quattro anni. FML

- 13/10/2025 23:31

Oggi, mi sono fatta tatuare tutta la schiena a tema oceano e fondali marini. Il mio ragazzo trova il risultato così riuscito che vuole 'prendermi in levrette con maschera e boccaglio'. FML

AyMs - 14/10/2025 15:31

Oggi, dovevo intervenire davanti a 150 psicologi per una conferenza. Avevo caldo nell'anfiteatro, così ho slacciato la zip della giacca. Grazie a un sorprendente colpo d'aria fresca sulla pancia, ho capito che mi ero appena tolto la maglietta… davanti a 150 psicologi, perché la giacca era già sulla sedia. FML

ChochanaRose - 15/10/2025 08:31

Oggi, facendo le pulizie, ho trovato il cadavere di un coniglio sotto il letto. Il problema? Non ho mai avuto un coniglio e vivo da sola. FML

LuxyCorbac - 16/10/2025 01:31

Oggi, dopo aver passato un mese a chiedere lo stesso documento al mio padrone di casa, ha aspettato che lasciassi l'appartamento per degnarsi finalmente di rispondermi. Si rifiuta di inviarmelo perché non sono più nell'alloggio. FML

Anonyme - 16/10/2025 17:31

Oggi, mio padre ha messo della grappa in una bottiglia d'acqua. Mia madre l'ha messa in cucina. Mia sorella l'ha messa nel frigorifero. E indovinate chi ne ha bevuto un grande sorso. FML

Dekoijmemèl - 17/10/2025 17:28

Oggi, chiamo l'assistenza per il mio aspirapolvere che non funziona da tre giorni. Mentre spiegavo il guasto, si rimette miracolosamente a funzionare. Riattacco, sentendomi un idiota, per scoprire che no, alla fine il mio aspirapolvere non funziona più. FML

Maëlle - 18/10/2025 08:35

Oggi, lavori negli uffici della mia azienda con spostamento di pareti divisorie. Hanno tolto l'isolamento acustico del muro che confina con i bagni. Ancora non capisco come la mia collega così minuta possa fare peti così potenti. FML

Anonyme - 18/10/2025 18:32

Oggi, lavoro in fabbrica e mentre tagliavo un cartone mi sono fatto un bel taglio alla mano. Reazione immediata piena d'empatia del mio capo: "Te l'avevo detto di mettere i guanti!" seguito da "Cerca di non mettere sangue dappertutto!" Quando sono svenuto: "Va bene, smettila con la sceneggiata.". FML

Anonyme - 19/10/2025 09:31

Oggi, da poco in una nuova convivenza con un'amica, ho bussato per abitudine alla porta dell'appartamento. Al momento di aprire la porta ho sentito: "NO! Aspetta!" Ho aspettato qualche minuto, poi la mia coinquilina mi ha aperto dicendo: "Scusa, mi stavo masturbando, non riuscivo a fermarmi, era troppo bello." FML

Oggi, ho lasciato la finestra con la zanzariera aperta e la luce accesa per rinfrescare la camera. Mi sono dimenticato di abbassare la zanzariera. Ora ci sono almeno un centinaio di insetti in camera. Dormirò sul divano. FML

Oggi, parto per andare al lavoro, piena di motivazione, con il sacco dei pannolini sporchi nel bagagliaio. Che ha passato tutta la giornata nella macchina al sole, perché mi sono dimenticata di buttarlo. Ciao ciao, odore. FML

Oggi, il mio criceto è morto e il mio nipote di cinque anni l'ha buttato nel water. Ma non in quest'ordine. FML

Oggi, è il mio compleanno. I miei amici mi hanno regalato: deodorante, profumo, bagnoschiuma-shampoo e salviettine per 'restare freschi tutto il giorno'. Ho risposto: 'Fantastico, regali a tema!' Ma no, ognuno ha scelto per conto proprio... FML

Oggi, i vicini sono partiti per le vacanze per un mese lasciando il loro gatto chiuso fuori. Quest'ultimo ha attraversato tranquillamente la strada e si è sistemato da noi. Ora, dorme sul divano. FML

Oggi, mentre eravamo a letto, il mio uomo, completamente nudo, si è messo in piedi sul materasso, si è fatto una mantella con il piumone e ha finto di essere Pene-Man mentre agitava il suo pene davanti a me. FML